Пусть все-все-все будет у вас радостно, светло, прекрасно и жизнерадостно.
И сам праздник длится не один маленький коротекий денечек ранней весной,
а целый год. И еще немного... :)
Отец решил отчитать дочь:
- Дочь, кто тот молодой человек, с которым я встретил вечером?
- Молодой человек?
- Да!
- А в котором часу?
прислал Val
Встречаются две подруги:
- Ты что опять беременная?
- Да недавно опять бывший муж приходил извиняться, что меня одну с двуми
детьми бросил...
прислал ТОЛ
Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
прислал Pavel Alpatov
Проходят кольцевые гонки. Соревнуются француз, немец и русский. Очень
крутой поворот.
Едет француз. Скорость180, снижает до 150 и вписывается в поворот. Зрители
апплодируют.
Едет немец. Скорость 250, снижает до 200 и тоже вписывается. Зрители
ещё больше апплодируют.
Едет наш. Скорость 300. Прибавляет до 350 и с криком:"Какого х@я
вы здесь стоите?!" - прокладывает новую трассу через зрителей.
прислал Михаил Корчевский
1947 год.
На требуне Сталин.
Идёт демонстрация, в рядах демонстрации опозиция. Несут плакат "РАНЬШЕ
МЫ ЕЛИ ИКРУ".
1997 год.
На трибуне Жириновский.
Идёт демонстрация, в рядах демонстрации опозиция. Несут плакат "РАНЬШЕ
МЫ ЕЛИ МЯСО".
2000 год.
На требуне Китаец.
Идёт демонстрация, в рядах демонстрации опозиция. Несут плакат "РАНЬШЕ
МЫ ЕЛИ".
2020 год.
На требуне негр.
Идёт демонстрация, в рядах демонстрации опозиция. Несут плакат "РАНЬШЕ
НАС НЕ ЕЛИ".
2030 год.
На требуне негр.
Идёт демонстрация. Опозиции нет...
прислал Asw
Рисуйте где угодно, только в центре !
прислал Givi
- Французский джентельмен опоздал на 5 мин... Ха-Ха-Ха!
- Испанский джентельмен опоздал на 10 мин!.. Ха-Ха-ХА!!
- Итальянский джентельмен опоздал на 15 мин.... ХА-ХА-ХА!!
- Армянский джентельмен... Ха-ХА-ХА!!!
прислал ТОЛ
Приходит бабуся к доктору:
(Б) - Знаете, Доктор, у меня проблема - газы, но меня это по-правде
сказать не особенно беспокоит, поскольку получается это хоть и очень
часто - но совершенно бесшумно и без запаха. Вот и сейчас, пока мы разговаривали,
раз десять это было - хотя Вы этого и не заметили. Но я все-же (и т.д.)
(Д) - Я понял, принимайте вот эти таблетки и зайдите через недельку.
Через неделю:
(Б) - Доктор, я не знаю, что Вы мне такое дали - но появился омерзительнейший
запах, хотя по-прежнему совершенно бесшумно...
(Д) - Прекрасно, прекрасно!! Теперь, когда обоняние восстановилось,
займемся Вашим слухом.
прислалa Mila
Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб
и завещаний.
Желаем вам приятного полета!
Windows: "Коврик выполнил недопустимую операцию и
будет свернут..."
Вовочка:
- Папа, а откуда бегемоты рождаются?
- Хм...
- Только не говори, что аист приносит, он его не поднимет.
Сидит грузин на футболе. К нему подходит русский:
- Какой счет?
- Два ноль ничья.
- Как два ноль ничья?
- С одной стороны ноль и с другой ноль - два ноль ничья.
На вопрос анкеты "Семейное положение" гордо написал
- "Сверху".
Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же
влез председатель колхоза.
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной.
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.