На зоне соревнования по плаванию. Комментатор, он же надзиратель, комментирует
в мегафон:
- Плывёт заключённый Петров, он проплывает 10 метров, 20, 30, 40...
H-да, его заплыв окончен. На дорожку выходит заключённый Сидоров, вот
он проплывает уже 30 метров, 40, 50, 60... Эх... Да, тяжело, тяжело
плыть в серной кислоте!!!
Три чувака стоят на балконе второго этажа. По противоположной стороне
проходят три девушки, довольно молодые. Один из чуваков:
- Уу-у-у-ух, какие девчонки!!!
Второй:
- Мда-а-а-а, лет по 15, наверное.
Третий:
- Каждому!
Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит
ей Иванушка:
- Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Избушка ему отвечаeт:
- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?
"Ну и запросы у вас ..."- cказала база данных и повисла.
Попала одна бабенка с сеpдечным пpиступом в больницу. Пока её откачивали,
с ней случилась клиническая смеpть и пpедстала она пеpед Господом. Тот
посмотpел на неё и гpит:
- Возвpащайся обpатно. Тебе ещё пять лет жить можно!
Очнулась она в больнице, пеpекpестилась и pешила пpожить эти пять лет
на полную катушку. Hе выходя из госпиталая, тут же сделала себе подтяжку
лица, убpала жиp, вставила силиконовые сиськи, сделала косметическую опеpацию
по увеличению пухлости губ, забабахала дpугой pазpез глаз, в общем, ухлопала
кучу денег. Вышла она из больнички, стала пеpеходить улицу и её насмеpть
пеpеехал самосвал. Опять видит она Бога и гpит:
- Ты же сказал пять лет?!
- Oops! Hе узнал!
прислал Dima Kurushin aka Spirit
also Укроп
Ваша шея совершила недопустимую операцию и будет свёрнута.
прислала Yana
Иду как-то по улице, сзади идёт мамаша с ребёнком. Ребёнок что-то ужасно
интересное рассказал маме. И вот она спрашивает его:
- Это ты мне правду рассказал, или придумал всё?
И ребёнок отвечает совершенно замечательно:
- А если я правду сказал, что мне будет? :)))
Студент решил блеснуть знаниями по английскому. Заходит в столовую
и говорит:
- Кофе and булочка. Ничего, что на английском?
прислал Владимир
Прощаются три врача: окулист, логопед и гениколог.
Окулист говорит: -Пока. Еще как-нибудь увидимся.
Логопед: -Пока. Еще как-нибудь поговорим.
Гениколог: -Пока. Привет женам. Как-нибудь загляну.
прислал BIGNICK
1. Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно
откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...
2. Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!
3. Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:
- Мужики, я сейчас охранника грохну!
А медвежатник ему:
- Подожди, я сейчас ключи сделаю!
А наркоман и говорит:
- Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
