Рассудительность приходит с опытом, а много опыта приносит безрассудство.
Самое темное время ночи перед рассветом, так что если вы собрались
украсть газету в соседском почтовом ящике - это лучшее время!
В баре, посетитель бармену: 20 долгих и замечательных лет мы с моей
женой были так счастливы!
Б. - И что же случилось потом?
П.- Мы встретились...
Пьяный появонил в полицию сообщить, что в его машину яалеяли воры.
"Они украли приборную доску, руль, ручной тормоя и все педали!"
Полиция была поражена и выслала патруль на место происшествия. До того
как патруль добрался, пьяный позвонил снова: "Не обращайте внимания,
- сказал он икая, - я просто залез на заднее сиденье."
прислал Greatsan
Сын спрашивает у отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие
получают по морде.
прислала Mila
Реальные сообщения с автоответчиков:
Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста,
говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить
его к себе одним из этих чертовых магнитов.
Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять молчание.
Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас.
Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство".
Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала повесьте
трубку.
Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую
себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен,
если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь
обо мне. Спасибо.
Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится.
Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы.
прислал Вова
Парень с девушкой приходят к нему домой. Он достает ключи:
Д: Я всегда определяю, что передо мной за мужчина, по тому, как он открывает
дверь. Если он впихивает ключ в скважину, значит он грубый любовник.
Если роняет ключ, то он неуверенный любовник. Сейчас я посмотрю на тебя.
П: Ну-у, сначала я лизну замочную скважину...
прислал Антон Стрельников
Когда рождается пессимизм? При столкновении двух различных
оптимизмов.
Грустно, когда люди освистывают себя на один и тот же мотив.
"Тоскую по Аркадии счастливой!"
"Не поддерживаем с ней дипломатических отношений!"
Что вы держите руки на... я не знаю прямо!
Это же просто страшные ужасы!
Что вы прямо как не по русский, здесь же английским по
белому написано.
Вы что?! Пока я где?!
А по какой команде можно почесаться?
По команде "Заправиться!"
прислал Долгов Игорь
Встречаются 2 подруги-проститутки, которые уже на пенсии. Первая (П)
говорит второй (В):
- Какая у тебя пенсия?
(В) 300 долларов?
(П) А у меня почему 250?!
(В) Ты когда работала, в рот брала?
(П) Брала!
(В) Сперму глотала?
(П) Глотала!
(В) Ну вот, за питание и вычли!
прислал Gecha. г.Норильск
Африканец, поступивший в московский вуз, получает письмо
из дома:
- Здравствуй, дорогой сынок. Мы так рады, что ты учишься
в Москве. Папа, когда узнал об этом, от радости прыгнул
с пальмы и сломал хвост.
Сидят два рыбака, удят. Один тянет одну за одной, а у другого
- хоть бы шелохнулся... Он и спрашивает первого:
- На что ты ловишь-то?
- Да, вот, классная наживка - таблетки от триппера.
- Да ну! побежал в аптеку.
- Дайте мне 10 упаковок таблеток от триппера!
- Что, уже поймали? - участливо спрашивает аптекарша,
- Пока нет, но отличное место знаю!
Зима, утро. Над лунками сидят в тулупах рыбаки... Клева
нет. Рассвело - клева нет. Девять часов, десять - нет клева...
А на берегу стоит палатка, из нее - музыка, мелькают женские
ножки. Наконец, в первом часу из палатки вываливается мужик
в трусах и кричит:
- Мужики! Сегодня клева не будет! Клево было вчера!
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а
рядом молодая, совершенно голая красавица...
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:
Р. Мужик, здесь рыба есть?
М. А куда ей отсюда на х*й деться?
Сидели целый день - ни одной поклевки. Под
вечер видят опять того же мужика:
Р. Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
М. А откуда ей здесь на х*й взяться...
Встречаются два мужика.
- Как дела?
- Да вот женился...
- Ну, наверное, у тебя жена красивая?
- Нет. Уродина уродиной...
- Значит, умная, поди?
- Нет... Дура дурой.
- Ой, хозяйка в доме, не иначе, прекрасная?
- Не-а. Ничего не умеет.
- Ну тогда в постели хороша?
- Да что ты - бревно бревном.
- Так зачем же ты на ней женился?!
- Да, понимаешь, у нее большие, жирные глисты!
- Фу-у-у...
- Ну, ты не рыбак - тебе не понять!
Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
- Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
