Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

3 анекдота ежедневно!


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru

прислал ?

В больницу привезли человека с ножом между лопаток.
- Вам больно?
- Только когда смеюсь, доктор.

прислал Олег Науменко

В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

На пустыре бандитская стрелка - всё заставлено джипами. К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой степенно выходит страж порядка. Сделав пальцы веером, он вопрошает:
- Так, в натуре! Чё здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга суёт ему 100 баксов и говорит:
- А теперь валите отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
- Всё секреты, секреты...

В армии готовится реформа: будут меняться погоны для удобства. На погонах лейтенанта будет написана буква "Л", на погонах майора - буква "М", на погонах полковника - буква "П". У генералов тоже будут погоны...

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.

прислал Антон Стрельников

1). - Ну как, твоим подругам понравилось кольцо, которое я тебе подарил?
- Более чем! Две его даже узнали!

2). Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...

3). - Алло! Это "Скорая"?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счёт буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всётаки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...

4). " А вот побудь в моей шкуре", - сказал Серый Волк и проглотил Красную Шапочку.

5). К новому русскому устроилась на работу молодая секретарша. После того как директор продиктовал её письмо, произносит тонким голосом:
- Простите, но не могли бы вы повторить, что вы сказали между "Уважаемый сер... и "Искренне Ваш"...

6). Объявление в похоронном бюро: "Если вы похороните с нами 9-х своих родственников, то 10-го мы похоронним бесплатно".

прислала Yana

Настоящий орангутанг должен в жизни сделать три вещи:
1. Вырастить сына.
2. Вырастить дерево.
3. И убедить сына что это и есть его дом.

прислалa Mila

Мужик жалуется другу:
- Женился вот и жена попалась такая аккуратная и хозяйственная.
Друг:
- Ну и что плохого в этом?
Мужик:
- Да неплохо вроде бы. Вот только, ночью встану водички попить прихожу обратно, а постель уже заправлена.

Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...

Старенький:
Сидят два фидошника за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит:
- Как зовут твоего кота?
- Zyxel.
- А почему?
- Смотри.
Берёт веник, подходит к коту и говорит:
- Zyxel. Конект!
Кот:
- П-ПШ-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш...

ретро-шлягер прислал Zerling

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике, пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки... Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...

прислал MegaMozg

Врезается ╚Запорожец╩ в Мерс. Новые русские(НР)
подбегают к мужику(М), а он говорит им:
- Я типа тороплюсь, давайте вечером встретимся на пустыре, разберемся.
Согласились НР.
Приезжает мужик, доста╦т автомат и говорит:
М: - Так, все построились в ряд.
НР: - А может поговорим.
Очередь из автомата. НР построились.
М: - Так теперь все быстро рассчитались на первый-второй.
НР: - А может поговорим.
Очередь из автомата. НР рассчитались.
М: - Теперь первые ебут вторых.
НР: - А может поговорим.
Очередь из автомата. НР сделали.
М: - Теперь вторые ебут первых.
НР: - А может поговорим.
Очередь из автомата. НР сделали.
М: - Так теперь вы отдаете мне свои деньги.
НР: - А может поговорим.
М: - Да че с вами, педиками, разговаривать...

прислал ARISTO

1). Сидят два зэка в камере, один другому
- Хорошо, папа.
- Да что хорошего, сынок?
- Как, мы сидим, а денежки растут...
(лихорадочно перебирая клавиши калькулятора).

2). "Между нами все порвано" - сказала правая нога левой после первой брачной ночи.

3). Прапорщик:
- Рядовой Сидоров, поднять танк!
Сидоров пробует.
- Не могу, товарищ прапорщик.
- Взвод, поднять танк!
Взвод пытается.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Рота, поднять танк.
Облепили танк со всех сторон.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Ну так, тридцать тонн, все-таки...

Без выходных - это:
Архив анекдотов Wallpapers
Ваши БукМарки на вебе! Виртуальные открытки .
Фотоклуб "Народ должен знать себя в лицо!"  

Заходите: мы ждем вас без выходных.

ваш анекдот!
ваше имя:

ваш анекдот:

Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует (то, что повыше, не отражает реального адреса), то присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте сюда.

Хорошего настроения!
Вячеслав Вита.


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Поиск

В избранное