Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

3 анекдота ежедневно! C Рождеством Христовым!


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru

прислал ?

Молодая пациентка, выслушав диагноз, сказала:
- Мне все понятно, но что такое филлический символ?
- Фалический символ - это то, что символизирует фаллос.
- Понятно. А что такое фаллос?
Подумав, врач сказал:
- Чтобы не путать вас формулировками, я вам просто покажу, - что и делает: - Вот это и есть фаллос.
- А-а-а... - облегченно сказала пациентка. - Это как вибратор, только намного меньше...

прислал yapedan

Поступили в продажу новые женские прокладки. Они отлично впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!

прислал BIGNICK

Привет!
С Новым Годом, Милениумом и Опохмилениумом!

1. - Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шyм, веселье, пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в тpоллейбyсе ехал.

2. Директор школы беседует с родительницей о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему??!
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

3. В кровати лежит француженка и грит:
-Поль, подай мне сигарету. Жак, дай мне зажигалку. Кристоф, дай мне пепельницу.
Затянулась и говорит: "БЛ% видела бы моя мама что я КУРЮ!!!!"

4. Штирлиц зашёл в кабинет к Мюллеру и посмотрел к нему на монитор:
-Думает, -подумал Штирлиц
-Не doomаю, а bloodю,- подумал Мюллер

5. Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит.
Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся.

6. Сегодня услышал:
Оказывается, дpовосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом.

7. - Девyшка, вы с yчилища?
- Ещё какая!

8. Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?

9.Следом за акцией "Кликни Деда Моpоза!" компания Coca-Cola планиpует с Hового года запустить акции "Бэкапни Деда Моpоза"и "Фоpматни Снегуpочку"

10. Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошёл с ума, мне нужна она" :)

11. Идeт мaльчик дeбил вмecтe c пaпoй.
Cмoтpит oн знaчит кyдa-тo ввepx и cпpaшивaeт:
- Пaпa, чтo этo тaкoe в нeбe?
- Этo caмoлeт лeтит, cынoк.
- Пaпa, я xoчy eгo мяca!

12. 3 янваpя на pаскопках оpгии в офисе были обнаpужены финансовые документы, датиpованные пpошлым тысячелетием.

13. Какая pазница между женщиной и тpоллейбусом?
- Тpоллейбус тащится от двух палок, а женщина от одной.

14. - Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.

прислал Мамилюк

Мне очень нравится ваша рассылка, помоему она лучше, чем другие, подобные ей и всвязи с этим я решил прислать несколько анекдотиков...

1. В. В. Путину посвящается:
КГБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые в борьбе с преступниками. И было решено провести тест.
Выпустили зайца в лес и велели каждому из ведомств его поймать.
ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто не существуют.
ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на хуй весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало.
КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя избитого до полусмерти, который орал во всю глотку:
- Да! Да! Я заяц!

2. Встретились Вахтанг с Гиви. Вахтанг:
- Мне вчера сон приснился. Купиль я 600 мерседес и катаюсь на нем по проспекту Руставелли. Там стоит много лудей и все мне машут а я мимо них туда-суда, вдруг ты вискакиваешь и машишь мнэ больше всех, а я мимо тебя катаюсь. Так и не остановилься...
Гоги:
- Какой я вчера сон видел. Прихожу я в ресторан "Иверия" смотрю там Пугачева, ну я ее приглясиль и вес вэчер с ней в ресторане посидель. Патом она мне гаворит Гоги я лублу тэбя и хачу тэбя. Мы с нэй пошли в номэр. Вдруг стук в двэр я откриваю, а там Ротару кидается на меня и говорит что лубит мэня и хочэт мэня. Ну понимаешь я один их двое я выскакиваю на проспект Руставели. Смотрю ты едешь на мерседесе я тебе машу, а ты как дурак мимо мена туда-суда.

3. Ночь. Идёт мужик пьяный-пьяный. Остановился у трамвайной остановки. Подходит к нему милиционер и спрашивает:
- Мужик, чего стоишь?
- Трамвай жду.
- Так ведь ночь уже, трамваи не ходят.
- А тогда почему рельсы не убрали?
- Ну-ка, дыхни.
- Хы-ы...
- Щас уберём.

И напоследок стихотворение о Руси:

Весною снег в полях гниет
Красиво трактор утопает
Корова жалобно орет
Ей грязь в коровнике мешает
Деревья голые стоят
Глядишь, одно уже упало
Друг друга бабы матерят
И на душе светлее стало
Летают клином журавли
Два дня подряд, уже достали
А из оттаявшей земли
Два трупа внешность показали
Люблю тебя, родная Русь
Тебя все славили веками
В пруду плывет домашний гусь
И мальчик синий вверх коньками
Чистейший воздух тут и там
Воняет жутким перегаром
В полях прошел пастух Иван
И надышал своим угаром
Уж птицы начали свистеть
Ментов в округе заглушая
В лесу со сна орет медведь
Ему берлогу подпалили
Чу! В поле страус побежал
А он-то здесь откуда взялся?
Пастух обратно проползал
Однако, здорово нажрался
Из берегов ушла река
И полдеревни затопила
В окне избы торчит рука:
Бревном кого-то задавило
Летит со свистом паровоз
И слышны пассажиров крики
Летит красиво: Под откос -
Там стрелочник шутник великий
Тебя, природа, буду петь
Твои луга полны навоза
В берлоге догорел медведь
Дымил не хуже паровоза
Но все! Уже пора кончать
Сии душевные куплеты
Весну оставлю воспевать
И буду ждать начало лета.

Вот и все на сегодня...

Пока.

ваш анекдот!
ваше имя:

ваш анекдот:

Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует (то, что повыше, не отражает реального адреса), то присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте сюда.

Хорошего настроения!
Вячеслав Вита.


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Поиск

В избранное