Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты: Хорошее настроение каждый день!

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 9.625 RSS
←   Январь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
06.01.2001
08:58:35
11:05:01
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
15.01.2001
05:42:18
06:30:23
16
17
18
19
20
21
21.01.2001
04:05:02
06:27:56
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://alexeyhitrov.ru/
Открыта: 18-05-2000

Автор
alexeyhitrov

Статистика

9.625 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

3 анекдота ежедневно!


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru
прислал ?

- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-Ку.
- А что так мало?
- Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!

прислал SerGe

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Так точно!..
- А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы..

прислали Ease и Дмитрий

Инструктор по прыжкам с парашютом в вертолёте:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий.. Так.. Парашютики не забываем, не забываем..

прислал САН

Оставил один раз мужик в кафе свой кофе и отлучился в сортир. А рядом на столике оставил записку: "Кофе не пить - я туда плюнул!" Возвращается и видит приписку: "Я тоже!"

К анекдоту от Милы:

Не спешите радоваться, обнаружив у себя между ног четыре яйца! Лучше проверьте сколько у Вас при этом х*ев! Если по-прежнему один - значит Вас просто е*ут в зад!

Простая особенность болтающихся между ног яиц - между мужскими ногами болтаются как правило свои, а между женскими - мужские.:-)

Парочка медицинских:

Облысение - это медленный переход головы в задницу, сначала по виду, потом по содержанию.

- Доктор, меня все время тошнит на людях! Это кошмар! Что мне делать?
- Попробуйте жевать чеснок!
- Это чтобы меня перестало тошнить?
- Нет, чтобы всех остальных тоже тошнило!

прислал Asw
Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!
прислал Александр Гурдин

- Алло, позовите Наташу.
- Наташи, нет. А что ей передать?
- Передайте 5 рублей. (50(500(5000))).

[...(дойчмарок(долларов(фунтов стерлингов))) :) ]

прислал smock
Приходит Винни-Пух в мясной отдел:
- Свинина есть?
- Есть
Винни дает длинную автоматную очередь по прилавкам и продавцам:
- Это вам за Пятачка, гады!
ретро-шлягер :) прислал Владимир Рябинин

Здравствуйте.
Я недавно приобрёл компьютер, и в числе прочего, подписался на вашу подписку.

[Сразу подписаться на 3anekdota - эт правильно!.. Эт по-нашему! :) ]

Юмор, это прекрасно!

Утром Ельцын проснулся на своей даче. Вышел на крыльцо, зевает, потягивается. Вдруг он заметил на крыше карлсона.
- Ты кто такой? откуда ты здесь взялся? Как тебя пропустила моя охрана? Да вообще, ты кто такой?!
Карлсон отвечает:
- Я же карлсон, карлсон... Ты что же книжек не читаешь?
Ельцын выпучил глаза, и кивая головой как старая лошадь говорит:
- Как же, как же! Конечно читал! Разумеется я вас узнал! Как же! Карлсон!.. А где ваш друг и соратник товарищ Энгельсон?

Филипп Киркоров полетел на гастроли в одну из
малоразвитых стран, настолько малоразвитую, что правильнее будет сказать- Киркоров полетел к дикарям. После концерта вождь племени позвал к себе Филиппа, и говорит:
- Хочу чтобы ты поласкал мой член своими ручками, Филя, а за это я дам тебе пуд золота! Согласен?
Киркоров отвечает:
- Да ты что!? Я звезда эстрады! Как ты можешь делать мне такое предложение!?
Киркоров ушёл к себе, и думает: "ну и что? ну подрочу ему его волосатый хрен... Зато целый пуд золота! да, что, с меня не убудет, зато получу столько золота! В конце концов он пришёл к вождю в его жилище.
- Ладно, я согласен...
Приехал Киркоров назад и привёз свой пуд золота. Но вот беда!
Начали на руках рости волосы, да густые, и ничем их не выведешь. Он и брил их, и эпилятором и кислотой пробовал. Ни каких результатов... Наконец пошёл к знахарю. Тот говорит ему, что есть только одна возможность избавиться от этих волос, нужно поехать на крайний север, там найдёшь одно озерцо, и как помоешь в нём руки, так и пройдёт эта напасть.
Приехал Киркоров на север, нашёл нужное озеро. Сел на корточки, и начал мыть руки.
А на другом берегу сидят два чукчи, и один говорит другому:
- Мои острые глаза видят на другом берегу Киркорова, он там руки моет.
Другой отвечает ему:
- Ты как напьёшься, так у тебя вечно то Киркоров руки моет, то Пугачёва рот полощет!

Поймали дикари немца банкира, француза-гомосексуалиста, и просто хохла. Вождь им говорит, мол отпустим того, кто сможет выполнить одно из наших трёх желаний: первое - тысячу баксов, второе - оттрахаем всем племенем, или третье - надо съесть ведро соли. Немец достал свою чековую книжку и выписал чек на тысячу долларов. Француз почесал затылок и говорит:
- Да ладно, мне не впервой, давайте, трахайте...
Условия выполнены, немца с французом отпустили с миром. А хохол говорит:
- А я буду соль жрать.
Дали ему ведро, дали ложку. Жрёт хохол соль, всё, уже не может, кое-как половину съел,
- Ох, хлопцы, больше не можу!.. Давайте, трахайте меня!
Выстроилось всё мужское население в очередь, и пошла потеха! Половина племени уже через хохла прошла, он аж глаза выпучил, хрипит:
- Всё хлопцы, не можу больше, возьмите свою тысячу баксов!..

Без выходных - это:
Архив анекдотов Wallpapers
Ваши БукМарки на вебе! Виртуальные открытки .
Фотоклуб "Народ должен знать себя в лицо!"  

Заходите: мы ждем вас без выходных.

ваш анекдот!
ваше имя:

ваш анекдот:

Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует (то, что повыше, не отражает реального адреса), то присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте сюда.
Хорошего настроения!
Вячеслав Вита.
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Поиск
В избранное