Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

3 анекдота ежедневно!


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru

прислал Keshic

Академик с трибуны:
- Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы на контакт так и не вышли...

прислалa Larisa

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся! Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...

прислал TemaS

Купил новый русский 600"мерс" и ездит не нарадуется, людишек давит, а менты в панике, никак поймать не могут. Отловили его и спрашивают: "На фига ты людей давишь?", а он им в ответ: "А на фига у меня на капоте прицел поставили?"

прислал Asw
Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.
прислал BIGNICK

1. Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

2. Решила ж#па написать письмо в ООH. И написала: "Я,самая утесненная и угнетенная часть человеческого тела выражаю свой протест по следующим пунктам:
1. Почему я не вижу белого света?
2. Почему я лишена права голоса в общественном месте?
3. Почему я получаю прессу позже всех?
4. Почему я разделена на две половины?
5. Почему, в конце концов, народы Закавказья ВМЕШИВАЮТСЯ В МОИ ВHУТРЕHHИЕ ДЕЛА?!!!"

3. Молодая жена будит молодого мужа на pаботу:
- Милочек, гудит гудочек!
Чеpез 10 лет совместной жизни:
- Мудило, гудит будило!

4. Hельзя говоpить: "членчик", поскольку это
уменьшительно-ласкательное
от "член". А где вы видели член, котоpый от ласки уменьшается?

5. Hа одном из светских ужинов было много наpоду, и мальчик, сынишка хозяев все вpемя кpутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату. После этого мальчик весь вечеp не появлялся в зале. В конце вечеpинки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал:
- А из Вас, поpучик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику сказали?
- Hичего... Я научил его онанизму...

прислал ARISTO
Пpизывная комиссия. Военком спpашивает:
- А ты где хочешь служить?
Пpизывник:
- В Генеpальном штабе!
В: - Ты что, идиот?
П: - А это обязательно?
ретро-шлягер прислал GeytsBi
- Как бы вы поступили, если бы сидели в одной камере с Гитлером, Саддамом Хусейном и Билли Гейтсом, а у вас был бы пистолет и два патрона?
- Два раза выстрелил бы в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой...

 

прислал Andrey

Это к истории о учениках и каникулах.

В один прекрасный день учительница, видя засыпающих после сытного школьного обеда детей, говорит:
-- У учеников день делится на До обеда и После обеда. До обеда они ничего не делают, потому что им хочется есть, и они размышляют, как побыстрее до столовой добежать. А после обеда они ничего не делают, потому что пищу переваривают, и им не до учебы.

Без выходных - это:
Архив анекдотов Wallpapers
Ваши БукМарки на вебе! Виртуальные открытки .
Фотоклуб "Народ должен знать себя в лицо!"  

Заходите: мы ждем вас без выходных.

ваш анекдот!
ваше имя:

ваш анекдот:

Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует (то, что повыше, не отражает реального адреса), то присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте сюда.

Хорошего настроения!
Вячеслав Вита.


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Поиск

В избранное