Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

3 анекдота ежедневно!


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru

прислал ?

Рождественской ночью жена Путина ложится спать и, зевнув, восклицает:
- Господи, как холодно.
На что лежащий рядом с нею презтдент замечает:
- Дорогая, в постели вы можете обращаться ко мне по имени.

В сочинении на заданную тему "Как я отношусь к иностранцам", Вовочка написал одно предложение: "Все иностранцы - сволочи."
Учительница, не пускаясь в прямую полемику, на следующем уроке рассказала про греческую архитектуру, римское право, английскую драматаргию, немецкую музыку, итальянскую поэзию и китайскую филососфию. Затем снова попросила написать класс сочинение об иностранцах.
Сразу после урока она извлекла тетрадь Вовочки, открыла ее и прочла: "Все иностранцы - сволочи, но некоторые из них - хитрые сволочи!"

одной строкой от Nail

Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!

Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели!

прислал KRASTISH

Привет всем!
Читаю рассылку вот решил написать вам пару анекдотов на
затравочку про чукчу.

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?...
- Однако, нет. Чукча - не читатель, Чукча - писатель.

Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Однако, не знаю.
- Я сам!
Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Не знаем.
- Московский таксист, однако!

Два Чукчи смотрят в небо.
- Однако, самолет летит. Правительство!
- Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: "тр-р-р-р!".

Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.
- Зачем ты залез в эту яму?
- Однако, сфотографироваться надо по пояс.
Через некоторое время идет первый Чукча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает.
- Зачем ты еще одну яму копаешь?
- Однако, в двух экземплярах надо.

Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень.
- Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону?
- Нет.
- Спасибо, - сказал Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.

Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда?
- Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!

Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит:
- Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй.
Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал.
- Ты что стрелять перестал?
- А у меня стрелы кончились.

Однажды Чукча женился на француженке. Через некоторое время его спрашивают:
- Ну как?
- А что как? Мы уже давно развелись.
- Почему?
- Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!

Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
- Эй, вы что делаете, она же взорвется!
- Однако, ничего, у нас еще одна есть!

одной строкой от Yana

Замечено, что те, кто делает утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше

Стучитесь! И вас откопают!

Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!

В телескоп на солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.

Когда солдат наступил на мину, ему оторвало конечности. И он стал бесконечностью.

Он не мог оторвать от неё глаз... Пришлось оторвать ухо...

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука немного торчала из чемодана.

прислал Yankee

Приходит лось с бодуна к ручью воды напиться.
Стоит, пьет. В это время через кусты охотник продирается. Выходит на полянку, увидел лося и сразу в кусты, ружье готовить. Зарядил, прицелился.
Бабах!
Лось дернулся, но внимания не обратил. Пьет себе дальше, как ни в чем не бывало. Охотник снова перезаряжает ружье, прицеливается поточнее...
Бабах!
Лось ноль эмоций. Охотник нервно снова перезаряжает - руки уже трясутся. Он прислоняет ствол к дереву, целится в голову..
Бабах!
Лось дернулся, кровь по голове потекла. Но внимания не обращает, пьет себе дальше. Охотник перепугался, ружье в охапку и сквозь лес как ломанется.
А лось пьет, пьет. Вдруг голову поднимает и говорит:
- Что-то я пью и пью, а мне все хуже и хуже...

прислал ARISTO

1). Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

2). - Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть
свой задний номер!

3). Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил
проходящего крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только
внизу.

Без выходных - это:
Архив анекдотов Wallpapers
Ваши БукМарки на вебе! Виртуальные открытки .
Фотоклуб "Народ должен знать себя в лицо!"  

Заходите: мы ждем вас без выходных.

ваш анекдот!
ваше имя:

ваш анекдот:

Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует (то, что повыше, не отражает реального адреса), то присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте сюда.

Хорошего настроения!
Вячеслав Вита.


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Поиск

В избранное