Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты: Хорошее настроение каждый день!

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 9.625 RSS
←   Январь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
06.01.2001
08:58:35
11:05:01
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
15.01.2001
05:42:18
06:30:23
16
17
18
19
20
21
21.01.2001
04:05:02
06:27:56
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://alexeyhitrov.ru/
Открыта: 18-05-2000

Автор
alexeyhitrov

Статистика

9.625 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

3 анекдота ежедневно!


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru
прислал ?

Приходит мужи к другу-стоматологу. Стоматолог
налаживая бормашину:
- А помнишь Вова, как в школе ты сидел сзади и
постоянно колол меня булавкой...

прислалa Мила

Криминальная хроника. Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы "Россия" и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!

Сидят два новых русских в рессторане под открытым небом, видят, идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один: "дай думает подрулю" - и спрашивает:
- Девочка - дай лизнуть?
А она:
- Да трусики снимать не охота!

Уж климакс близится, а Германа все нет.

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки он идёт к своей девушке домой использовать презервативы. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

Это не мороженное без орехов - это зубы у тебя редкие.

прислала Yana

"Бутюгин и любовь" (Амир Даутов)

- Бутюгин,- подошла к Евгению жена,- ты меня любишь?
"Влип! Она меня с Любкой увидела!" - испуганно понял Бутюгин.
- Бутюгин, ты меня любишь? - повторила жена.
"Уф, пронесло! ВИдно, заначку нашла..." - расслабился глава семьи.
- Бутюгин! Оглох, что ли? Тебя спрашиваю: ты меня любишь?
"И не заначку вовсе, а только поллитра!" - озарился Евгений.
- Бутюгин, сволочь, ты меня любишь? - истерично вскричала жена.
- Мусор, что ли, надо вынести? - скислился успокоенный Бутюгин.
- И посуду помыть тоже! Я тебя, паразита, русским языком спрашиваю: ты, Бутюгин, меня любишь?
- Да что с тобой сегодня? - прогрохотал глава семьи.
- Женечка, - жена прильнула к груди Бутюгина. - Я сейчас вспомнила, как ты меня на руках нёс в день свадьбы. Помнишь?
- Помню, - у Бутюгина защипало в носу, по глазам прошла резь. - Конечно, помню!
"И ведь мог поднять её, эту тушу", - вспомнил Бутюгин и заплакал...

прислал Asw

Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.

прислал BIGNICK

1. - А вот и Филипп Киpкоpов. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего любите?
- Я люблю Аллу Боpисовну Пугачеву.
- А чем вы занимаетесь в свободное вpемя?
- Я люблю Аллу Боpисовну Пугачеву.
- А чем вы заpабатываете на жизнь?
- Я люблю Аллу Боpисовну Пугачеву.

2. Пpедпpиниматель в России pаботает так: иногда что-нибудь выпьет от нечего делать, а иногда что нибудь сделает от нечего выпить.

3. Одна девyшkа спpашивает y дpyгой:
- Ты чего всегда в kpасное одеваешься?
- Таk ведь kpyгом одно бычье...

4. Кpоме общеизвестной модели мышеловки есть еще тpи:
1) Гладкая дощечка со встятым в нее лезвием. Когда к ней подбегает мыша, она ложит глову на лезвие и, качая головой из стоpоны в стоpону, говоpит: "А где моя колбаска ??!!..."
2) Гладкая дощечка с точащим из нее гвоздем. Когда подбегает мыша, она кладет бошку на остpие и кивая говоpит: "А где моя колбаска ??!!..."
3) Совешенно гладкая дощечка без ничего. Когда подбегает мышка, она хватает дощечку и начинает бить себя по бОшке, пpиговаpивая: "А где ж моя колбаска ??!!..."

5. Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
Вася в ответ, хлопнув жену по заду:
- Все ништяк, браток... все ништяк...

6. - Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!

7. Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании (девyшке с пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и говоpит текст:
Фидошник: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Опеpатоp: Это все?
Фидошник: Да, пpодиктyйте, пожайлyста
Опеpатоp: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Фидошник: аааааааааааа-а-а-а, можете не отпpавлять....

8. Беспpецедентная pекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пpобкой - ВОДКА!!!

ретро-шлягер прислал Dream

(Н)аркоман приходит к другу:
Звонит в дверь
Н: - Здраствуйте, Гоша дома?
- Гоша умер.
Проходит 5 минут, Нарк в непонятках снова звонит в дверь.
Н: - Гошу позовите, пожалуйста.
- Вам же сказали, Гоша УМЕР.
Проходит ещё пять минут, ситуация повторяется.
Н: - Мне Гошу....
- Нет Гоши. УМЕР ОН!!!
Н: - Нет, Я не понял он чё за пивом не пойдёт????

прислал Max Hekist

- Хочу предупредить вас, что муж здесь будет ровно через час.
- Но, простите, я ведь ничего не делаю.
- Вот именно, а время идёт.

прислал Denis

1942 г. Зима, Украина. Бабка сидит одна в хатке. Вдруг громкий стук в дверь. Бабка:
- Господи!!! Хто тама?
- Открывай, партизаны...
- А скiльки ж вас?
- ЦВАЙНЦИХ!!!

прислал Бублик Рублика
Идет финн по проселку, видит, коровья лепешка подсохшая лежит. Посмотрел он на нее в задумчивости, поднял и положил в мешок.
- Пригодится...
Да и пошел себе дальше.
Через год идет по той же дороге, подходит к тому же месту, достает ту же лепешку и кладет в аккурат на то же место со сздохом:
- Не пригодилась...
Без выходных - это:
Архив анекдотов Wallpapers
Ваши БукМарки на вебе! Виртуальные открытки .
Фотоклуб "Народ должен знать себя в лицо!"  

Заходите: мы ждем вас без выходных.

ваш анекдот!
ваше имя:

ваш анекдот:

Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует (то, что повыше, не отражает реального адреса), то присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте сюда.
Хорошего настроения!
Вячеслав Вита.
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Поиск
В избранное