Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

3 анекдота ежедневно! Со Старым Новым Годом!


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru

С праздничком! :)

Со Старым Новым Годом!

(Буквально сегодня узнал, что буржуи лишены этого счастья :). Поздравительные открытки можно найти здесь.

прислал Asw

Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали ? Вы что - дальтоник?

прислал Group 4 South

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

прислал Shaman

Поехали новые русские на пикник, ну достали хавчик, водку. И говорят одному братку:
- Вован, разведи костер.
Тот подходит к костру и начинает орать, помахивая волыной:
- Костер, ты попал, ты понял,ты вооще попал, урод, ты на деньги встрял.

прислал Romik
Попали как-то немец, американец и русский в тюрьму. Перед Новым годом пришло распоряжениеосвободить одну из камер. Подумал-подумал начальник тюрьмы и решил развлечься. Дал каждому "зеку" по два титановых шарика и сказал:
- Кто меня больше всех завтра удивит, того отпущу на волю.
На следующий день приходит к немцу. А тот жонглирует шарами и так, и сяк, и через плечо, и через ноги... Начальник:
- Ну молодец, ну удивил!
Приходит к американцу. Тот делает всё то же, что и немец. Ну точь-в-точь. Только при этом танцует степ и поёт американское кантри. Начальник:
- Ну ты даёшь! Вот по-настоящему удивил!!! Всё, к русскому можно даже не ходить, чем он может больше удивить! Хотя, ладно, схожу для проформы...
Через минуту возвращается от русского и смеётся:
- Слушай, ты, конечно, извини, но мы выпустим русского, он меня больше всех удивил.
Американец:
- Что??? Что он мог за минуту такого сбацать, что больше чем я удивил?
- Понимаешь, мы ему дали два титановых шарика. Дык он один сломал, второй проеб@л!!!
прислал alsam

Сидят 2 медведя в берлоге. Скучно, делать нечего. Думали чего делать. Один предложил "пожарить" друг друга. Трахаются. И тут проваливается крышаберлоги и к ним проваливается заяц. Недолго думая медведи решили убить маленького свидетеля их шалости. Заяц уговаривал их не трогать его, типа: "Вы ж меня знаете, я ж могила" Вобщем бежит от них заяц по зимнему лесу и тут замерзшая река. Перебегает он через реку и провалился в прорубь. Ну медведи искали в проруби того зайца, а вытащили бобра.
- Слушай бобер, ты не видел там зайца?
- А я с педорастами не разговариваю....

ретро-шлягер :) прислал Митрик

1. Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.

2. К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

3. 23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

4. а) Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."

б) Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться."

прислал UH

1) Про таможню:

Проходит (К)опперфильд таможню в России. (Т)аможенник проверяет долго так его документы. (К) и спрашивает
- Вы разве меня не узнаёте? Я знаменитый фокусник.
Помахал руками - бац, колода карт, ещё помахал - кролика из запазухи вынул, ну или в этом духе.
(Т) - Это фигня! Видишь состав с водкой?
(К) - Да.
(Т) Дыхнул а печать, шлёп на какую-то бумажку
- А вот теперь он с огурцами!

2) Про тараканов:

- Официант, у меня в супе плавает таракан :-[ ]
- Он не плавает, сэр, он уже сдох !

3) Про глупых американцев:

Американцы (А1 и А2) на Луну высадились.
А1: Вон на том холме построим атмосферную установку.
А2: А рядом исследовательскую лабораторию.
А1: И вокруг деревья посадим...
Из-за холма выходит зеленый человечек (ЗЧ).
ЗЧ: Hи чего у вас не получится.
А1: :-(?)
А2: :-(?)
ЗЧ: Тут недавно один лысый прилетал и обещал все кукурузой засеять...

4) Про футбол:

Коментатор: "До начала матча остались считанные минуты... счёт по прежнему 0:0"

про опять тоже:
Вы слышали -- сборная России все-таки поехала на чемпионат мира по футболу -- им все же удалось собрать 5 оберток от сникерса!

После каждой "стенки" наши футболисты уходят в раздевалку, чтоб проверить, что не все потеряно...

5) Про голову:

Вот, смотрите, как красиво плывет нащ спортсмен! Он проплыл уже 25 метров, и проплыл бы и больше, да головой в бортик уперся...

5) Про меня :)

- Что пишешь?
- Запустим - узнаем.

Про меня вчера 8*)
Официант: Что будите пить? Вино? Водку? Коньяк?
- И пиво тоже!

Без выходных - это:
Архив анекдотов Wallpapers
Ваши БукМарки на вебе! Виртуальные открытки .
Фотоклуб "Народ должен знать себя в лицо!"  

Заходите: мы ждем вас без выходных.

ваш анекдот!
ваше имя:

ваш анекдот:

Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует (то, что повыше, не отражает реального адреса), то присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте сюда.

Хорошего настроения!
Вячеслав Вита.


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Поиск

В избранное