Сообщество Профессионалов

В левом верхнем углу страницы вы можете видеть свой ник, под которым вы регистрировались в системе. При нажатии на него вы попадаете на страницу персонификации, где можете все менять данные своего персонажа, кроме ника и адреса электронной почты.

Здесь рекомендуется вписать псевдоним, под которым вы будете вмешиваться в судьбы других игроков (за такие вмешательства тоже начисляется гонорар). Также вы можете выбрать (или изменить) картинку, с которой будет идентифицироваться ваш персонаж.

Теперь ваш персонаж полностью готов к игре и может вмешиваться в судьбы других игроков.

Персональный аватар

Любой участник может вставить свою картинку, воспользовавшись сервисом http://gravatar.com

Подробная инструкция по его использованию есть тут - http://webvariator.com/gravatar/

Только регистрируйтесь там с тем адресом электронной почты, с которым вы регистрировались в проекте WEBvariator (ваши картинки будут идентифицироваться с Граватара именно по мэйлу)

Если вы уже выбрали персонажа, а после создали себе персональный аватар, откажитесь от использования игрового персонажа в своем профиле.

Чтобы отказаться от выбранного ранее персонажа, нужно зайти на страницу “Персонификация” кликнув по своему “нику” в левом верхнем углу.

Далее на мгновение переключить пол персонажа с женского на мужской и обратно. Таким образом вы выбираете пол, но не выбираете персонажа.

У нас можно заказать отрисовку персонажа по фотографии в стиле игры за накопленные вами средства.

P.S. Если у вас появились вопросы, вы можете задать их в специальном блоге - http://webvariator.com/blog/

Помогите выйти из депрессии. Плачу каждый день, потому что не могу забыть одного человека. Состояние мое доходит до полного отчаяния, до мыслей о самоубийстве.

Он живет рядом со мной, и у него есть девушка, я все это вижу, слышу и знаю. Я хочу быть с ним и просто схожу с ума. Летом мы встречались месяц, но помимо меня у него были девушки, и у меня был парень. Мы сразу договаривались на несерьезные, приятные обоим отношения. А потом он ушел в море, и я поняла, что мне он небезразличен. Я пыталась всеми способами забыть его. Но все же надеялась, что он придет, и все изменится.

Он пришел, мы встретились, он сказал, что у него есть девушка. Но мы можем видеться иногда. Виделись редко. Мне надоело ждать. И видеть его с другой. Я просто начала с ума сходить. Важен стал в жизни только он и все. Я поговорила с ним, он сказал, что все равно со мной не будет. Но я не могу избавиться от надежды, что он вернется.

На самом деле я понимаю, что это не мой человек, что он даже не заслуживает моего такого к нему отношения, после того, как он ко мне относился. Но это теория. Я ничего не могу с собой сделать. Настроение поднимается на день-два друзьями, книгами, музыкой. А потом новая истерика, стоит только выйти из дома и увидеть его. Если бы я только могла уехать, чтобы просто не видеть. Но это невозможно. Я уже не знаю, что делать. Меня другие мужчины интересуют только пару часов, а потом все равно думаю только о нем. Это болезнь, кажется. Я боюсь, что в очередную из истерик я сорвусь совсем, хотя понимаю, что от этого только хуже.

Даша

Здравствуйте.

Очень надеюсь на Вашу помощь. Мне неудобно обсуждать такие вопросы с друзьями или родителями. Мне 18, и никогда не встречалась с парнем. Покопавшись в себе, я поняла, что избегаю любых отношений из-за страха перед интимной близостью, а за ним стоят страх перед беременностью и мои религиозные убеждения. При этом я понимаю, что ни один парень до свадьбы терпеть не будет, да и я не хочу… Как мне решить эту проблему?

Ленчик

Всем привет. У меня к Вам довольно банальный вопрос — как вернуть девушку? Вернее даже, как поспособствовать ее возвращению, т.к. расстались мы только формально, а по сути общаемся как раньше, только чуть меньше — переписываемся и не говорим слова любви друг другу.

Так вот, начну рассказ. Начали встречаться мы полгода назад. Естественно, первые 4 месяца были просто сказкой, все было прекрасно, никаких ссор, разногласий и т.д. Но потом, когда хорошо узнали друг друга и начали друг другу показывать свои характеры, все стало не так радостно. В общем, ссорились мы 2 месяца практически каждый день, не важно из-за чего. Это были и мелочи и довольно серьезные вещи. Например, я люблю разговаривать о будущем, а она нет, говорит, что мы не знаем, как будет, и не можем этого знать. В общем, она мне никвакой уверенности в завтрашнем дне не давала.

Второй серьезной причиной для ссор была тема ее родителей. Я никогда не понимал, как человека в 19 лет могут не отпускать куда-либо. Как так… не понимал, в общем. Просто сам я с 16 лет не жил дома с родителями и переехал к ним только в 18, и сейчас у меня с ними никаких проблем нет, просто ставлю их перед фактом. Ну не об этом. Было еще несколько крупных причин для ссор, с которыми мы уже справились. А в основной своей массе это были такие мелочи, которые и внимания-то не достойны. Ну это ладно. что было то было.

Итак, сразу оговорюсь, что учимся мы в одном ВУЗе на одном факультете, и что самое ужасное, в одной группе. Это обстоятельство меня сейчас сильно напрягают, т.к. самые действенные способы, по мнению большинства людей, типа не писать, не звонить — в моем случае не подходят… Также сразу скажу, что я действительно очень и очень сильно ее люблю, и это настоящая любовь, в этом я уверен на 100%.

В общем, расстались мы чуть больше недели назад. Дело было так. За несколько дней до этого мы гуляли, и она мне сказала, что чувства у нее ко мне уже не те, и она не знает, что делать (она меня вроде как тоже сильно любила, говорила об этом, говорила, жить не сможет без меня и т.д., но никогда не проявляла их так, как я проявлял ей свой чувства, это меня дико бесило, и я всегда в ее чувствах ко мне сомневался…). На что я ей ответил, что все расстаемся. Она заплакала и во время того, как я ее провожал домой, она сказала, что все. что она говорила час назад, это глупости, и сказала, что безумно любит меня.

Потом настали выходные, и так получилось, что мы не виделись 2 дня, но были в постоянной переписке. Я был на дне рождении у общих друзей, у сокурсников, она не пошла по причине плохого самочувствия. Всю субботу, весь день и всю ночь она писала и красочно описывала как меня любит, но потом перед сном мы снова не очень приятно поговори по смс на тему будущего. Утром снова была не очень приятная переписка. Часа в 4 дня она написала, что поняла, что любит меня, но не знает, что делать с нашими отношениями и постоянными ссорами. Вечером же того дня я ей позвонил, и она мне сказала тоже самое, что и за 2 дня до этого, что чувства уже не те, и что надо расстаться. Я долго ее уговаривал этого не делать (уже понял свою ошибку), но все зря.

На следующий день договорились встретиться. Я приехал к ней, она начала лить слезы, и на мой вопрос, любишь или нет, ответила, что любит… Но к вечеру понедельника снова сказала, что расстаемся и все. Стоит оговориться, что решение она приняла не окончательное, а окончательно мне скажет после каникул, когда вернется с отдыха. Она говорит, что я тебя люблю, но уже не так, как раньше, говорит, что я ей безумно дорог. Она надеется и верит, что отдохнет и все поймет, что приедет, и все снова будет хорошо. Я вот только в это не очень верю…

Так вот после понедельника мы еще несколько раз виделись в вузе, она была вообще никакой по отношению ко мне. Вообще, она очень сильный и не эмоциональный человек. Я дурак, конечно, завалил ее вопросами, пытался всячески давить на нее, но в ответ получал только “не знаю, посмотрим, все не так, как раньше, мне без тебя немного не по себе, но в целом нормально”. Она сказала, что во время каникул будет писать мне, и пишет. Я стараюсь сам не писать, да и друзья так же советуют.

В общем, очень мне плохо и больно, но правда, от самого плохого состояния уже отошел, поэтому и обращаюсь к Вам, т.к. уже адекватно могу все оценивать. Я думаю, что она любит меня, как прежде, просто этих чувств не видно за усталостью, да и ей кажется, что после отдыха все образуется. Но я еще раз говорю, практически в это не верю…

Подскажите, как мне правильно себя вести? Если у Вас будут вопросы уточняющие, задавайте, отвечу — это в моих интересах )))

С уважением, Андрей

Вам необходима помощь грамотного психоаналитика. Посмотрите на себя со стороны: на лицо явные признаки садо-мазохизма. Заниженная самооценка. Это не трудно преодолеть. Только самостоятельно, скорей всего, уже не получится. А со специалистом — запросто. И вот когда Вы произведете “чистку” “внутреннего пространства”, все совершенно, радикально изменится. И, может быть, даже и мужа менять не придется. Вы станете другой, и муж Ваш вынужден будет стать другим. Только постарайтесь.

А забывать мужа… Вы еще успеете. Попробуйте для начала — последний раз — исправить сложившуюся ситуацию, только подойдите к этому спокойно, осознанно и опираясь на грамотного специалиста психолога. После работы с ним Вам не нужны будут ничьи советы. Тогда Вам все станет ясно самой, ПОВЕРЬТЕ. УДАЧИ!!!

И помните, что обвинять никого нельзя. В формировании и развитии проблемы оба приняли участие. И еще не известно, кто в какой степени… Главное, Вы уже хотите изменить ситуацию. Старайтесь! “Все проходит, пройдет и ЭТО” (царь Соломон). А, вот еще. Ставить в известность мужа о Вашей работе с психоаналитиком сразу не рекомендую, — расскажете ему позже. А то это может вызвать обострение конфликта. Потом, может и лучше будет ходить вместе. А пока… не устраивает положение вещей Вас — Вам и отдуваться. Еще раз Удачи Вам!

Хочется добавить: если Вы совершите бегство от решения проблемы, т.е. разойдетесь с мужем, не попытаясь кое-что изменить в СЕБЕ… Вы будете обречены на повторение подобной ситуации с другим мужчиной. Вы думаете, что сменив лошадку, но не поставив колес на телегу, она у Вас быстрее покатится? Нет.

Ой, какая знакомая ситуация, я тоже хотела бы знать, как быть… тоже буду очень ждать комментариев… Люди, посоветуйте что-нибудь действенное. Может, книгу какую или аутотренинг.

Здравствуйте! Я, как человек одного возраста с вашей дочерью, вот что могу сказать — мне кажется, что это действительно возрастное. У меня также возникают подобные ситуации в общении с мамой. То есть я её, конечно, люблю и уважаю. Но иногда бывают такие моменты, когда не хочется, чтобы кто-либо трогал. Тем более, у некоторых людей в подростковом возрасте наблюдается частая смена настроений.

Я, в общем-то, не имею права давать советы в силу возраста.

Надеюсь, что вы с дочкой найдёте общий язык )

Катерина, сейчас время дикого капитализма, и настоящих друзей единицы. И таких людей, у которых есть настоящие друзья, тоже единицы. В основном, общение в коллективе — это общение ты мне, я тебе. Если ты человек с высокими моральными требованиями (с детства не терпишь лжи, кичливости и т.д.), то и в коллективе ты будешь держаться обособленно. Сейчас главное не это, главное — закончить плохо или хорошо институт и получить диплом.

А что касаемо однокурсников, то к третьему курсу отсеется вся шелуха, а оставшиеся все сплотятся и притрутся друг к дружке. Так что к выпуску Вы все будете сожалеть о расставании…

Приветствую всех. Советов давать не стану (т.к. их нет), а расскажу о себе, чем и обнадежу отчаивавшихся. Скажу вам следующее… к сожалению, в нынешнее время понятие “друг” стало слишком посредственным. В своё время Аристотель сказал: “У кого есть друзья, у того нет друга”, смысл этой фразы думаю растолковывать не надо, но это не значит, что друг обязательно должен быть 1.

У меня есть 3 друга и 1 подруга (не моя девушка, и даже не бывшая, а именно подруга!).

1-ый — друг со школьной скамьи, вместе учились с 3-его класса, знаем друг друга, как облупленных. Мы не сидели за одной партой, а подружились, ожидая в приемной разговора с завучем, после того, как настучали друг другу по голове :))

2-ой — тоже из школы, но в школе до дружбы мы практически не общались, подружил нас интерес к футболу, мы вместе играли во дворе и жили в соседних парадных.

3-ий — с ним я познакомился опять же таки благодаря футболу, 6 лет назад он переехал из другого города, вышел во двор поиграть и волею случая (жребия) оказался в моей команде, разговорились, на следующий день махнулись телефонами ну т.д.

Ну и наконец-то подруга… мы вместе учились в колледже, хотя во время учебы особо и не общались, а вот по окончании его как-то созвонились, потом встретились и вот до сих пор дружим.

Из всех выше перечисленных не могу выделить кого-то одного как самого лучшего, единственное, что могу могу с точностью сказать то, что эти люди, на которых я могу ВСЕГДА и ВО ВСЁМ положиться!!! Были у меня и псевдо друзья, и приятели и знакомые, но всех их я отфильтровывал по прошествии некоторого времени.

Могу только сказать, что настоящий друг — это улыбка фортуны, воля случая или божественного провидения, так что положитесь лучше на судьбу. Но помните, что фортуна не любит ленивых, поэтому ищите своего будущего друга ориентируясь на собственные интересы. Записывайтесь в спортивные клубы, клубы по интересам, секции и т.д.

Я сейчас пишу всё это не с улыбкой на лице, и я далеко не оптимист, в данный момент я сижу дома из-за серьёзной болезни, и мои друзья, практически ничего о ней не зная, поддерживают меня больше, чем родные, которые знают о ней всё. Они подкидывают мне халтуры (подработки), каждый день интересуются моим состоянием, и не требуется ли мне какая-то помощь.

Ну и последнее, не отчаивайтесь! Если вы сейчас не можете найти друга, значит он сам найдет вас, причем в самый неожиданный момент!

Из вашего рассказа складывается впечатление, что девушка хотела какого-то иного типа отношений. То есть это так называемый конфликт ожиданий — у нее одни ожидания и представления от общения с мужчиной, у вас — от общения с женщиной совершенно иные. Возможно, она не знала, что мужчины могут быть настолько эмоциональными (а по вашему рассказу эмоциями вам бог не обидел), может быть она хотела от вас большей покладистости, может быть и мягкости в чем-то (терпимости великодушия). Если она сдержанный человек, мало эмоциональный, то возможно, ей хотелось бы более комфортных, спокойных отношений, без такой бури страстей.

Вы хорошо представляете, что ЕЙ нужно? Вот этот вопрос стоит прояснить прежде всего. И исходя из этого, действовать. Возможно, если она перегружена эмоциями, то стоит дать ей хоть какой-то отдых от них, перевести отношения на какое-то время в дружеский формат, не накалять страсти и получше прочувствовать, какой тип отношений ей нравится. Тогда и появится новый взгляд на отношения и новый шанс.

Ну, решить ее абстрактно вряд ли реально. Потому что только конкретному человеку можно сказать о своих страхах, и попросить его не торопить события, дав вам возможность привыкнуть к нему, к его телу (в конце концов, собственно половой акт — не единственный способ взаимного удовлетворения, длительные ласки и взаимная мастурбация позволяет двум людям хорошо изучить тела друг друга, а потом уже можно переходить и к традиционной форме близости, заранее проконсультировавшись с врачом по вопросам предохранения, или как минимум, попросив партнера использовать презерватив), но нельзя эту программу медленного сближения исполнить в абстрактном варианте, не имея партнера. И заранее убедить себя в чем-то может не получиться. Ведь один мужчина будет к вам внимателен и поймет, другой может и не понять, и ваша первая задача — адекватный выбор. Человек вам должен нравиться и вы должны ему доверять. Вот с этого и стоит начинать.

А что касается религиозных убеждений… Знаете, религия говорит об идеальном варианте. Который достижим только для ряда людей, чья миссия, видимо, и состояла на этой земле прежде всего в осуществлении этого идеала. Но не факт, что ваша — только в том и состоит. И если вы чувствуете, что у вас в жизни есть и иные задачи, то не всегда целесообразно противодействовать даже из самых благих побуждений своей природе.

Поймите еще 1 вещь. Когда вы встречаетесь с парнем, вы имеете право в любой момент сказать нет. Единственное, чего не стоит делать — это отказываться в самый последний момент. И потому если вы не доверяете человеку, то не попадайте с ним в ситуацию возможности близости — не ходите в гости наедине и т.д. Но пока вы встречаетесь, вы имеете право отказаться от продолжения отношений в интимном ключе. Ну скажем, потому что у вас не возникло должной степени доверия. Или вы просто поняли, что не хотите его. Это нормально. Главное, деликатно свести отношения на нет, не обидев человека. Но право отказаться у вас всегда есть. И не каждый ваш эпизод свидания с парнем должен вести к близости, не каждые отношения. Если вы будете об этом помнить, будет проще начинать эти отношения.

Вопрос, что вам сильнее нужно — семья с детьми или все-таки этот конкретный человек. К сожалению, у вас создалась ситуация, когда приходится выбирать. Мужчина, видимо, действительно не хотел ребенка, и один факт насилия (жена, возможно, родила без его согласия) уже был. Нравится это кому-то или нет, но если мужчина не хочет, а женщина делает по-своему, то это насилие. Видимо, это и дало трещину в их отношениях с бывшей.

Потом мужчина привыкает, свыкается с мыслью о ребенке, даже начинает видеть в этом какую-то прелесть (то есть до него наконец доходит, что он отец). И тут вы своим стремлением как бы напоминаете уже пройденную им ситуацию, когда женщина хочет, а он — нет. И он уже знает, как долго он привыкает к роли отца. Да, с возрастом это меняется, но видимо, тот возраст, когда это было бы однозначно нужно в количестве больше одного, у вашего мужчины еще не наступил. Это не значит, что вы ему не нужны. Ему не нужна программа — с детьми, свадьбой и т.д. И у него есть на то причины.

Но с другой стороны, и у вас есть свои. Если сама идея семьи вам важнее, важнее рожать и есть какие-то причины стремиться к этому независимо от того, хочет это ваш мужчина или нет, то наверное отношения в таком случае поддерживать будет сложно. Вы постоянно будете недовольны, обижены, в постоянной нервотрепке… А если он сам по себе вам важен, то тут есть вариант только принять его таким, какой он есть. И возможно, через какое-то время он дозреет до программы.

По поводу другой — не всегда причиной охлаждения мужчины может быть другая. Скорее всего, причина в том, что вы перестали быть той беззаботной парой, которая не строит планов и не грузит друг друга обязательствами. И это ведь предполагалось с самого начала. Только вы стали относиться к нему иначе, а он — нет. И потребности его не поменялись.

Очень часто во многих случаях сексологи советуют женщинам самоизучение — покупается, к примеру, вибратор, и производится “исследование себя”. Самое главное условие — вы ищете свои эрогенные зоны, а не пытаетесь любым путем достичь результата — оргазма, введения вибратора во влагалище и т.д. Для начала стоит даже не столько пытаться ввести его, а поискать чувствительные места в районе клитора и преддверия влагалища, стимуляция которых вам ПРИЯТНА.

За счет приятных ощущений достигается расслабление, и через какое-то время есть шанс, что вы сможете вводить вибратор и даже получать удовольствие. Только 1 шаг — поиск удовольствия, 2 — поиск путей, как с помощью этих точек достичь оргазма, 3 — уже после того, как регулярная практика оргазма будет постоянной, попытки постепенного введения.

Кстати, еще на приеме у сексолога в его задачу входило бы убедиться в том, что вы имеете хорошее представление о своих половых органах, их строении и тех областях (точках), которые могли бы вам доставить удовольствие. Но этот ликбез, если он вам нужен, вы можете провести сами.