Сообщество Профессионалов

Я учусь в университете. Мне там понравился один мальчик с моего потока, и я решила с ним познакомиться. Как оказалось потом, ему я тоже понравилась и он нашел мой номер телефона и первый мне написал. Так мы начали встречаться.3 недели были как в раю, я в него влюбилась. А потом поняла, что хочу с ним расстаться, не знаю даже почему, может потому что он мне никогда не говорил, что я ему сильно нравлюсь. Точного ответа я не знаю, просто захотелось.

Я ему предложила остаться друзьями, но он сказал, что не сможет без меня, что я ему очень нужна, но я сказала: “Нет”. Мы начали очень хорошо общаться, стали очень хорошими друзьями, гуляем вместе, общаемся, очень часто звоним. И я поняла, что влюбилась. Да!! Но слишком поздно, оказалось, что он нашёл девушку на следующий день после того, как расстались, он так хотел меня забыть. Он ей сильно дорожит, он боится остаться один, но я ему тоже нравлюсь. Просто иногда бывают такие прикосновения рук, взгляд влюблённый, но я понимаю, что у него есть девушка, и я не могу себе позволить его поцеловать, т.к. у него есть девушка!

Что делать, помогите. Встречается с той девушкой 2 месяца… Как мне ему доказать, что он мне нравится, и я хочу с ним встречаться???

Оля

Мне 17 лет, два года назад произошла ситуация, которая изменила мою жизнь, притом далеко не в лучшую сторону… Раньше я занималась экстремальными видами спорта, летала с парашютом, прыгала с 40-метровой банджи (вышка над водой, кто не знает), ездила на мотоцикле, в общем, без адреналина в крови не могла и дня прожить…

Летом мы с друзьями отдыхали на море. Были огромные волны, и мы с моим парнем поплыли на них на матрасе, захотелось острых ощущений… Было весело, и мы не заметили, как нас унесло к скалам. Меня “смыло” волной и понесло прямо на них. Вот тогда я на себе почувствовала, что значит “вся жизнь промелькнула перед глазами”. Минут 15 я боролась за свою жизнь, разбила спину и колени… А наверху как ни в чём не бывало стояли люди и фотографировались на фоне моря…

Поднявшись на сушу, я от шока не испытывала боли, но страшно испугалась за парня. Через несколько минут подошёл и он, оказывается, он на матрасе переплыл через скалы, матрас естественно порвался, но с ним было всё в порядке… И рассматривал он эту ситуацию, как весёлое приключение, не больше…

После этого ко мне пришёл СТРАХ, я стала бояться абсолютно всего… Я боюсь смотреть вниз со своего 9 этажа, боюсь ходить вечером по улицам, боюсь незнакомых шумных компаний во дворах, боюсь засыпать в темноте, боюсь ездить в лифте, на машине, даже на коньках боюсь кататься… а больше всего боюсь, что с моим парнем что-то случится по дороге, когда он от меня возвращается поздно домой… И когда он не отвечает на мои звонки или смс, меня охватывает настоящая паника, я устраиваю скандалы и ссоры… Но не потому что не доверяю ему (как он думает), а потому что очень боюсь…

Как мне от этого избавиться? Я не могу больше так жить, сил никаких не хватает… Помогите, пожалуйста…

Мишель

Здравствуйте! Проблема вот в чем… Мой супруг плохо относится к моим родителям. Ревнует меня к ним, особенно к маме. Ведет себя просто ужасно, ругает их… А я не знаю, как быть. Расходиться? Но мы мы друг друга любим и для меня семья — это навсегда. Терпеть? Но он оскорбляет дорогих мне людей, которым я обязана жизнью.

Много раз я просила его не делать этого, объясняла, что мне больно. Были крупные ссоры. После выяснения отношений он говорил, что на самом деле хорошо относится к моим родителям. Я вижу, что он нуждается в них, особенно в маме, ведь у него не было нормальной семьи (родители в разводе и у каждого своя семья). Кажется, он считает это слабостью и поэтому начинает злиться на себя, а выплескивает это все на них.

Родители относятся к нему так же, как и к моему родному брату, готовы помочь, поддержать… Муж же говорит, что любить их не будет. Но мне-то и не нужно, чтобы он их любил, уважительного отношения вполне достаточно. Больно и обидно, что страдают самые родные мои люди.

В нашей семье работает только муж (я сижу с ребенком), без помощи родителей нам было бы ОЧЕНЬ тяжело, а мне — еще и очень тоскливо. Муж сам говорит, пусть, мол, приходят, помогут тебе с ребенком. А потом заявляет: вечно они торчат в нашем доме! Недавно он сильно выпил, и я с ребенком ушла к родителям. Тогда он стал звонить им ругать их матом. Такого еще не было… для меня это просто немыслимо. Отец отреагировал снисходительно (у него кулак тяжелый, может, поэтому при нем муж себя хоть как-то сдерживал), а маму это очень шокировало. Она сильно переживает из-за происходящего, у нее слабое сердце, и я боюсь за нее.

Не знаю, как мне себя вести, чтобы все это прекратилось. Родители тоже не знают, как быть. Если они перестанут нам помогать, то труднее всего придется мне. А муж все чаще говорит, что они отнимают меня у него.

Анна

Юля, напишите мне на этот адрес: scarlett2482002@gmail.com

Марина

Здравствуйте, Геннадий! Отсутствие интереса к жизни — это отсутствия ЦЕЛИ. Если есть цель, то интерес пробуждается. Все мы стремимся к чему-то. Задайте вопрос себе — что мне хочется сейчас больше всего? Получите на него ответ, обязательно с отзывом в душЕ. А затем придумайте, как осуществить то, что хочется. Движение на пути к цели пробуждает интерес к жизни, Вы знакомитесь с новыми людьми, осуществляете различные действия, и жизнь закружит вокруг Вас целый водоворот событий. Не опускайте руки, не впадайте в депрессию…

А я всё про свою выяснил! Оказывается, что встречается с Сашей, с начала осени. Любовь у них. Говорит, не могу больше обманывать ни его, ни тебя. Ему врет, что с мамой новый год в Полтаве встречает, а мне, что телефон дома забыла. 4 месяца пудрила мозги. Говорит, я вас обоих люблю, каждого по-своему. И секс нравится и с тобой, и с ним.

Может, подсыпал гад чего??? Не понимаю. После осознания причин происходящего жить стало еще гаже!!! Что, блин, делать???

Мой МЧ требует, чтоб я прервала все контакты с Ним и переехала к нему в другой город, а другой просто хочет, чтоб я была рядом, чтобы Он мог меня любить.

Требование прерывания контактов сильно смахивает на то, что он хочет заполучить Вас в свою собственность. В то время, как второй оставляет за Вами и собой свободу.

Смотрите сами, что выбирать…

Динарка, не все мужчины способны в Вас влюбиться. Вы выбираете таких, которые в Вас влюбляются. Попробуйте сделать что-нибудь не так, как всегда при знакомстве.

Юлия, я считаю, что вам лучше разойтись с мужем! Жить спокойно надо для себя и ради ребенка! Конечно же вам будет тяжело переживать расставание, но так будет лучше для вас! Но для начала, может, вам поговорить с мужем, выяснить все. Может, он тоже любит вас, но вот так вот проявляет свою любовь!? Хотя вряд ли, что осталась тут любовь… поднимать руку на женщину… я этого не понимаю…

Решайте сами… это ваша жизнь и жизнь вашего ребенка… теперь она завит только от вас…

Будьте счастливы!

Да, вот это ситуация! Даже не представляю себе, как можно бояться всего… может вам походить на тренинги различные, а лучше к хорошему психологу, пройти курс реабилитации так называемый. Он вам должен помочь. А сами вы не справитесь! Только могу посоветовать одно, не срывайтесь на близких людях, а то растеряете их!

Оленька, мне кажется, это не любовь, это привычка осталась! Что он рядом всегда, и вы не хотите, чтобы у него была другая, потому что он будет меньше уделять вам внимания. А он тоже молодец, нашел девушку сразу же! Да быть такого не может! Значит не было с его стороны любви, только симпатия была. Ну это моя точка зрения. А самое лучшее — это поговорить с ним. Не только от вас зависит, будете ли вы вместе, но и от него! Может, он этого не захочет, а может, он наоборот ждет от вас первый шаг!

Так что все в ваших руках!

Спасибо, Кристина, за ответ. В твоих словах вижу саму себя, тоже решила, что не буду больше настолько сильно погружаться в человека, забывая все на свете.

Витя! А че ты такой робкий??? Давай смелей! Не упусти свой шанс! И друзьями мне кажется вы уже стали! Дружба же развивается со временем, надо заслужить доверие ее, да и твое, чтоб быть просто друзьями! Мне вообще кажется, что она тебя интересует не как друг, а как девушка! А подруг отшивать не надо, а то она тебя отправит куда подальше!

Может быть, это от отсутствия солнца маленькая депрессия. Может, вам кажется, что в этой жизни вы познали уже все. Если это ваш случай — вы ошибаетесь. Я не знаю, что может вас заинтересовать, но поищите в интернете, в нем много мусора и сложно найти что-то стоящее, но можно.

Если есть желание познать людей — почитайте библиотеку этого сайта. Меня когда-то потрясла книга Технология жизни. Попробуйте, поищите в интернете, может и вас зацепит.

С точки зрения вечности, все суета сует. Осознать тяжело, но пережить можно (когда-то мне тоже было так плохо). Отсутствие позитива в жизни ведет к депрессии. Наличие кучи свободного времени ведет к философствованию. Вместе — гремучая смесь.

Ты — удивительна и неповторима! Пусть засунут языки в розетку те, кто хоть слово против тебе сказал! Будь счастлива! :)))

Вы оба виноваты. Моё мнение, что она не на ребёнка обиделась, а на то, что сразу ей всё не сказал. Ты сам ответил на свой вопрос:

она верила мне и я ей, но я её обманывал.

Попробуй добиться её расположения, не будь тряпкой! Любишь — дерзай!!! Не обижай её… это самое главное!

Удачи! Всё будет хорошо!

Милая, мне тебя очень жаль! Ты сильная! Да! Да, именно сильная! Ты боролась со смертью и победила её! Я думаю, у тебя в жизни всё будет хорошо! Верь в лучшее!!! Всё зависит от тебя! Тебе нужно самой справиться с этой ситуацией! Помни: что тебя не убивает, делает тебя сильнее!!!

Я желаю тебе удачи! Всё будет хорошо!!!

А я рассталась с парнем из-за того, что он пьёт, не зная меры. Он не пил 5 дней, но сегодня он сорвался… Я его безумно люблю. Что мне делать??

Я говорила, что может стоит закодироваться, а он сказал, что на это не пойдёт…

Вы сами написали, что у мужа не было нормальной семьи. И потому может иметь место самая банальная зависть, основанная на страхе: “У нее есть какие-то еще близкие люди, а у меня — никого кроме нее”. Примерно таково может быть содержание бессознательных импульсов вашего мужа. Страх состоит в том, что вы в неравном положении: у вас за спиной стоит мать и отец, которые вас любят, а за спиной вашего мужа, судя по всему, не стоит никто. И у него ощущение, что вы более защищены. А потому есть желание “уравнять права”, поссорив вас с родителями. Страшно и потому, что вы всегда можете уйти к кому-то, а он - нет.

Решить ситуацию можно, стараясь постоянно поддерживать “градус” вашей любви к нему, подчеркивать эксклюзивность его персоны относительно всего остального. И реально стараясь в большей степени жить жизнью вашей семьи, а не родительской.

Возможно, вы еще в большой степени “мамина и папина дочка” (в хорошем смысле), а потому несколько менее взрослы и независимы, чем хотелось бы вашему мужу. Никто не говорит, что вам стоит портить отношения с родителями. Но может быть пора в большей степени быть женой, а не дочерью, и постараться не смешивать все это в “одну большую дружную семью”? Ведь она в реальности не одна, есть родительская и есть ваша. И это — две разные семьи. По крайней мере пока говорить об одной семье не просто рано, но и опасно в контексте страхов вашего мужа.

Ощущения неоднозначные от вашей истории. Потому что складывается впечатление, что до 15 лет у вас не вполне работал инстинкт самосохранения. Постоянно требовался адреналин, все в больших и больших дозах. И кто знает, куда бы это могло завести. И потому психика наложила на вас ограничение. Она заставила вас испытать страх как раз для того, чтобы в будущем уберечь вас от слишком рискованных мероприятий для вашей жизни. И тут же возникает масса вопросов: а зачем вам нужно было (это в 15-то лет, когда из-за гормональных перестроек организму и так хватает адреналина, более чем!) столько адреналина? Чего так остро не хватало? То есть само по себе столь сильное увлечение экстримом в 15 лет только из-за потребности в острых ощущениях — повод задуматься.

Но чтобы сейчас ваш страх не приобретал патологические формы, попробуйте воспринять его не как врага, который вам мешает, а как друга, который помогает вам — например, помогает соблюдать необходимые меры предосторожности. То есть примите свой страх как друга, посмотрите ему в глаза и попробуйте понять, чем он вам ПОМОГАЕТ, а не чем мешает!

И еще почитайте вот эту статью моей коллеги http://www.zerkalodushi.ru/?p=49, может быть, это поможет правильно поговорить со страхом.

Лекарств на самом деле много, самые радикальные из них — наличие ощущения смысла (можно — высшего смысла) собственной жизни, и наличие удовольствий. Это как бы 1 тоннель формирования стержня, но прорыть его стоит именно с ДВУХ концов. Чтобы достучаться до высшего смысла, стоит подумать о вашей концепции мировоззрения вообще — во что вы верите? Чем вы станете после смерти? Есть в вашем мире Бог? И т.д. Все равно в жизни рано или поздно придется отвечать на эти вопросы…

Касаемо второго — человек не может жить, не получая ни от чего удовольствия. И стоит ответить себе на вопросы — а от чего вы могли бы получать его сейчас? Что входит в реестр ваших земных радостей? Не может быть, чтобы ничего не было. И эти удовольствия, пусть и мелкие, стоит холить и лелеять, не считать их пустяком, и наряду с поисками смысла не забывать им предаваться в достаточной мере.

Поиск истинных желаний — дело трудное и долгое, и занять может не один год. Это как раз не страшно. Страшно другое — вы пробуете что-то, но рассчитываете на чистое вдохновение. Как только заходит дело о вкладывании труда, вы останавливаетесь. Вам, возможно, кажется, что дело — это праздник. И потому вы делаете его только до тех пор, пока вам легко. А на той стадии, когда становится тяжело, вы бросаете его. Я вам посоветую хоть раз перейти через этот рубеж. Приложите усилия и хоть что-то постарайтесь довести до логического конца. Пусть ваши усилия будут напрасны (на первый взгляд), и вы поймете, что зря трудились. Но зато вы почувствуете то, что находится там, за тем поворотом, где приходится вкладывать силы и ломать себя отчасти. И именно преодолев этот рубеж, вы яснее будете понимать, что же вы хотите на самом деле. Человек, выбирая дело жизни, умеет мириться и с рутиной, и с деланием чего-то в русле этого дела “через не могу”, и с недостатками, издержками профессии… А не умея ЛЮБИТЬ именно издержки и недостатки профессии, равно как и тяжелый рутинный труд, временами появляющийся в любой профессии, вы так и не определитесь в жизни.

Вообще, это очень важный формообразующий момент развития ребенка. Ребенок думает, что мир обязан выполнять все ее требования? То есть она не может даже допустить, что у деда мороза могут быть какие-то свои проблемы (неважно, как вы ей их объясните — что у него много “заказов”, что он мог перепутать подарки, или к примеру, ОН САМ решил, что ей больше подойдут коньки — он же взрослый и умный дедушка!)…?

Тут много всего можно извлечь из такой постановки вопроса: ребенок с трудом допускает чью-то еще правоту (мира, вашу, деда Мороза), прослеживается такая вот позиция “все должно быть так, как я хочу и никак иначе, в противном случае я обижена и разочарована”. А ведь мир ее будет на каждом шагу вот так разочаровывать, увы… Вера в волшебника — палка о двух концах. С одной стороны, элемент веры в чудо обязательно сохранить каждому человеку на всю жизнь, с другой — не переборщить с требовательностью к миру. Вот в таком ключе и стоит разговаривать. Что волшебство и чудо безусловно существуют. Но мир, вселенная, волшебники, Бог, Дед Мороз — кто угодно, кто может быть персонификацией волшебства и добра, могут принимать свои решения относительно человека, ведь Дед Мороз — личность, если уж на то пошло, и может иметь свое мнение. Поговорив с ней в таком ключе, вы научите ее уважать чье-то еще мнение и не воспринимать мир только с позиции потребителя.

Чем настырнее навязчивость, тем грубее и резче вас будут отталкивать. Остановитесь. Зависимости “лечатся” воздержанием. 3 недели перетерпеть — и дальше должно быть полегче.

Если “сорветесь” — опять по новой. Представьте параллель — вы алкоголик, и тянетесь к бутылке. Только сухой закон.

Пройдёт острота. Не вы первая, и не вы последняя. И это правда. Боль ослабеет. Встретите другого человека. Не повторяйте с ним тех ошибок, которые убили ваши отношения.