Когда Ева была ребенком, родители не дарили ей подарков, даже на День Рождения. Они, конечно, были довольно бедны, как большинство советских семей. И если иногда Еве хотелось чего-то особенно сильно, причем так сильно, что не утерпеть - она просила об этом. И получала отказ.
Небольшое упражнение на пути расширения своего внутреннего кошелька. Напишите на листе ту сумму, которая вас греет, вам с ней комфортно, вы о ней давно мечтали. То есть вы эту сумму разрешили себе иметь. Сумма должна быть максимальной для вас. Теперь напишите...
Человеку или целому обществу, переживающему кризис, дается реальный шанс, но шанс этот существует только на переломе. Там — в этой точке существует решение как проблемы, как кризиса, как ситуации, так и жизни в целом. Ведь речь идет не о том, чтобы поскорее покончить с кризисом...
Я улечу сегодня в те пределы, какие Бог познать позволит мне: Туда, где быть все время я хотела, — в поэзию. У рифмы на волне Я буду упоительно качаться и о тебе писать и о Любви. И жизнью восхищенно удивляться и пламенным огнем в своей крови, Который ты, Любимый, возбуждаешь.
То, что люди развиваются разными темпами — известно. В чем-то раньше один, в чем-то раньше другой. Но что делать, если буквально во всем вы отстаете от партнера или он от вас? На начальном этапе это практически незаметно, это становится ясным через год-другой как минимум, а то и позже.
Роман, вам придется выбрать между своими принципами и женщиной, возможно, она хочет быть в отношениях под полным покровительством мужчины и злоупотребляет этим. Думаю, что если вы пойдете на уступки и дальше будете формировать отношения, воспитывая ее, у вас может все наладиться, если нет, то тогда вам лучше расстаться и не мучить друг друга. Отношений будет еще много, задумайтесь, нужна ли она вам.
Очень похоже и на мою историю… кстати, впервые встретил подобную тему. У меня много работы, забот, а ей заняться нечем, и пилила меня — мало времени уделяешь и все такое, на 2-й план отодвинул. Но я-то старался как мог. Любил её, но по-своему… да было мало телячьих нежностей, но когда мы были вместе, то я ей раскрывался полностью и был очень нежен с ней в постели (она даже говорила, почему когда мы вместе проводим особенно ночь, ты такой нежный, что я просто таю, а в жизни ты не такой). И я не знаю, что ответить… С одной стороны… может, именно наедине я раскрывался с ней на полную… а в жизни более замкнут… не знаю… как не могу постоянно быть таким плюшевым по жизни… ну жизнь так сложилась (ну и личная жизнь до неё не очень складывалась и приучила быть жестким и стоять на своём).
Расстались по её инициативе, что не уделяю ей внимания… мало видимся… ничего не хочет… ходил мириться просто нежданчиком — не помогло. И ведь знаю, что любит, но сейчас стала вредная до предела… просит не звонить и не писать… прошло почти 2 месяца, а я не могу это так оставить…
Решил менять свои привычки (не ради неё, а себя, т.к. знаю, что это в первую очередь мне и вредит — непунктуальность, где-то лень, разгильдяйство). Собственно то, что ей и не очень нравилось. Понимаю, что какой есть, её не устраиваю… могу поменяться и знаю, что могу без неё прожить, но люблю её такой. какая есть… И верю, что наладится все обязательно!
Сейчас пропало желание бегать и доказывать, что все не так поняла и поступок неправильный (она его уже сделала), т.к. устал. Просто покажу, что могу и жить без неё и быть нормальной личностью и не хочу унижаться (хотя позволил слабинку, когда припёрся к ней и разговаривал 3 часа, а сам чуть не заплакал от обиды, доказывая, что можно всё изменить, надо только постараться обоим, а она, зараза, сдержалась от слез, хотя видел, что разревётся), т.к. всегда в наших отношениях я был ведущим, как говорил, так и было, и ей это нравилось… И зная её характер, могу перевернуть всё в своё русло, вот только надо ещё успокоиться, т.к. когда расстаются, действует не разум, а Эмоции… а это не обдуманные поступки и слова с горяча… а надо остыть от обиды и показать, что ты личность со стержнем, и что это она сделала опрометчивый шаг расставшись.
Единственное, в чем до сих пор не разобрался, это почему вот все мы, кто пишет в данный топик, себя так вели?! Я лично списывал на свою занятость и её незанятость делами. Но её слова, что наедине я тот …именно тот настоящий, которого она любит, и я раскрываюсь, а в реальности другой (но может, это и правильно в плане, что дарю тепло своей души только ей одной, в минуты, когда вместе наедине, и не дарю это чувство другим, а только ей). Но почему в жизни мы такие замкнутые или независимые, что делаем так, что она “бегает” за нами?
Я вижу корень проблемы, может, по-своему в том, что когда-то на заре юности у нас не получалось наладить мост общения с противоположным полом по разным причинам, и мы обиделись (как это было у меня) и сказали себе, что у меня будет девушка, которая будет сама за мной бегать, целовать и хотеть стать моей любимой. У меня так, в общем, и получалось… не искал… появлялись, и я сам, не прикладывая гигантских усилий, становился её парнем, а когда шло все в пропасть, не горевал, а вот последняя… не могу вот так все бросить (с прошлыми было проще — месяц погоревал и забыл, а тут фигушки, саморазвитием занялся, анализом своих поступков).
Наверное приходит возраст и понимание, что как жил раньше, просто нельзя, да и уже не интересно, те прошлые поступки ну как-то скучны и душат своей повседневностью, и знаешь же, что в тебе есть ещё хороший потенциал, и жизнь может быть сочней, интересней, веселей, полна радостей, увлечений и настоящей любви… той, которая будет женой… матерью твоих детей… заботливой мамой… и будет понимание и спокойствие.
Человек всегда болеет или имеет какое-то неблагополучие Зачем-то. По исследованиям психосоматики, заикание говорит о сильном ограничении в отношении тебя от окружающих людей. Часто, даже очень часто таким ограничителем является мама родная. По этому поводу очень много написано, больше всего мне нравится книга Анатолия Некрасова “Материнская любовь”
Стремясь опекать ребенка всегда и во всем, мама не позволяет ему развиваться самому. А ребенок уже вырос, стал половозрелым человеком, стремящимся быть ответственным за себя и свои поступки. Да и перестал он уже быть ребенком, и семья превратилась в семейное общежитие. А в общежитии есть правила, которые должны выполнять все сожители, например, уважать друг друга и c пониманием относиться к принятым решениям.
Кстати, Светлана, заметь, что с рождения ты не могла быть заикой! Ты была и сейчас остаешься хорошо говорящим человеком!
Ты начала разговаривать в годик, а твой дефект речи проявился к 3-4 годам. Только твое стремление угодить маме в её жизненных метаниях заставили тебя заикаться. Только твое сочувствие горю мамы! Мама нуждалась в каком-то поводе своего, мягко говоря, нестандартного поведения. Ты интуитивно поняла просьбу мамы помочь ей. И подала ей руку помощи, чтобы она сумела выйти из трудного положения — ты стала заикаться.
Подойди к маме, обними её, поцелуй. Вы же, девчонки, можете быть нежными и ласковыми. Поговори с мамой, спроси у неё о тех годах, попроси честно рассказать о её жизни.
Погорюй вместе с ней, да и махните на все прошедшее рукой. Знаешь, медленно-медленно поднимаете-поднимаете-поднимаете правую руку, а потом… Резко вниз! Что было, то и ушло!
Мамины проблемы давно ушли, сейчас тебе не надо сочувствовать её горю и спасать её! Теперь ты свободна от своего обязательства перед мамой быть заикой. Теперь ты снова свободно разговариваешь! Ограничение ушло!!!
Всего доброго, Светлана!
Надеюсь тебе понравились мои слова. Прочитай их пару раз.
Уверен, что ты полностью подтвердишь мои слова своим чистым и певучим голосом прекрасной шестнадцатилетней русской красавицы!
Василий Сенченко,
психолог
P.S. Мне можно позвонить или написать электронное письмо, посмотреть мой сайт. Всё в моем профиле автора на этом сайте.
Привет! Меня зовут Оксана, мне за 30. У меня врождённое заикание. В детстве очень сильно заикалась, все работы в школе отвечала письменно, литературу и историю не любила, хотя материал нравился. Но за всё время моей жизни меня ни разу никто не обозвал, не передразнил. Я вынесла из опыта то, что не надо комплексовать, с годами заикание становится меньше, потому как пропадают те комплексы из детства, когда нам кажется, что людям сложно с тобой общаться.
Да, я не могу рассказать историю так, чтобы все посмеялись, но я могу выслушать человека и дать дельный совет. Я всю жизнь пела, я просто обожаю петь, так что в компаниях я просто могу выразить свои эмоции, пусть не словами, а песней. Чем меня только не лечили в детстве, юности, я прошла ВСЁ, но ничего не помогало. На данный момент я нашла работу, чтобы не слишком активно общаться. У меня двое детей с совершенно нормальной речью, у меня много хороших знакомых и друзей. Я не считаю себя ущербной. Так что на тех, кто смеётся или передразнивает, плюйте с высокой колокольни. Не комплексуйте!
Дорогие мои друзья заики, чтобы меньше заикаться или вовсе перестать, хотя бы на некоторое время, нужно выпить спиртного!
Дорогие мои друзья, разве можно с помощью отравы получить здоровье? Где это видано, чтобы к пьяному, или даже к выпившему человеку тянулся народ? Да и запах перегара, скандалы, мордобой в семье, цирроз печени, алкогольная зависимость, “белочка-белая горячка” недалеко!
Девушки и юноши, остерегайтесь близости с пьяным партнером. От выпивохи-пьяницы рождается урод. Гоните прочь человека с запахом спиртного! Он не жилец на нашей райски прекрасной Земле. Он — самоубийца, и убивает себя медленным ядом, спиртом.
Пьяница не может любить, он не может создать семейного очага, он не может быть достойным капитаном бригантины с алыми парусами вашей мечты.
Гораздо проще обратиться за советом к знающим людям и выявить причину своего неблагополучия! С помощью своей собственной мысли исправить свое неблагополучие и жить припеваючи! Хочешь жить хорошо — живи правильно! Всего-то, только помыслить быть благополучной!
К сожалению, человек имеет право выпивать и медленно убивать своё тело спиртом. Часто широко известная информация о пагубных последствиях проходит мимо ушей и глаз наших. Каждый сам делает свой выбор. Сделайте правильный выбор.
У меня такая же ситуация, как у Вики, мне тоже 14, но он меня любит и я его. Вначале говорил, не хочешь — не надо, стало идти время и он стал настаивать, я сказала в 16 лет и всё, он ждать не хочет так долго, расставаться тоже не хочет (( Помогите мне, пожалуйста, что мне делать???
Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
Я конечно же напишу сейчас банальную тему обращения. Дело в том, что меня “бросила девушка”! Началось все примерно года 3 назад. Нас познакомили общие друзья. Мне она очень понравилась сразу, с первого взгляда. Очень симпатичная девочка. Сначала мы были друзьями. Дружил я с ней 1.5 года. Потом понял, что должен добиться ее. Добивался я ее всякими разными и очень красивыми поступками. Привозил даже обед к ней на работу, который сам готовил.
Потом когда она стала все-таки моей девушкой, я услышал от нее, что она себе в магазине, где она работает, отложила платье. Мне сразу же стрельнуло в голову сделать ей сюрприз. Я приехал к ней в бутик на следующий день, где она работала продавцом, поднял всех на уши и мы нашли то самое платье, я его купил. Привез к ней домой, она просто была на седьмом небе от удивления.
Прошло некоторое время, у меня начались проблемы на работе. Я сильно переживал. Получилось так, что от нее отошло мое внимание. Мне, правда, стыдно за это перед ней. В конце концов, она собрала вещи и уехала от меня. Я впал в глубокую депрессию на 2 месяца. Не пил, не ел, не работал. Умолял ее вернуться. Теперь я понимаю, что вел себя как тряпка. Она хотела видеть во мне мужчину. В итоге мы расстались. Мне было больно с ней общаться. Она мне звонила временами под видом друга. Я не мог этого переживать и начал ее игнорить.
Прошло 3 месяца… Я разобрался в своих мыслях и понял, что не могу без нее жить. Теперь я пытаюсь вернуть ее. Я заказал дорогущий букет из 15 роз ей домой. Хочу поставить рекламный щит возле ее окон с признанием в любви. Сегодня я ее впервые увидел за такой большой промежуток времени. От нее веяло холодом. Я даже не почувствовал, что она рада меня видеть. Дайте совет, пожалуйста, как быть?
Как вернуть способность мечтать, хотеть и стремиться? Жизнь превратилась просто в решение насущных задач без маяка впереди. Раньше улыбалась, стремилась, добивалась, а теперь после череды потерь уже два года не могу психологически встать.
Решила вытащить из себя желания и осуществить их, а в итоге просидела час перед чистым листом бумаги и пошла спать. Как вернуть веру и способность верить, хотеть? Как побороть запущенное неверие и апатию?
Здравствуйте! Очень нуждаюсь в вашей помощи — у меня ужасные проблемы с матерью, хоть уходи из дома! Только уйти мне некуда…
Мать родила меня поздно — в 36, после развода со своим 2-м мужем (с ним не могли иметь детей), от мужчины, с которым не собиралась иметь отношения (по ее словам, самый ужасный человек всех времен и народов — подлый, жадный, ненормальный), но он был из приличной семьи, высокий, красивый… В общем, использовала его как генетический материал и теперь очень жалеет об этом, так как я «вся в папашу». После моего рождения пытались снова жить вместе с бывшим мужем (мужчина благородный, ответственный, в общем, полная противоположность моему отцу), но не получилась — чужой ребенок стоял между ними (это, как понимаете, вторая причина, по которой я испортила ей жизнь…).
Все детство прошло в дичайшей нищете (падала в обмороки от голода) и постоянных ссорах с ее родителями, которые только мешали ей воспитывать ребенка (сейчас их нет в живых, есть сестра, с которой она не разговаривала несколько лет и стала сближаться только сейчас). Тем не менее, мать просто из сил выбивалась, чтобы меня хорошо воспитать: последние деньги отдавались на художественную и музыкальную школу, балет, я всегда отлично училась (школа с золотой медалью и вуз с красным дипломом — ни одной четверки за всю жизнь, это диагноз), постоянно чувствовала ее заботу, иногда чрезмерную, никогда не готовила дома, редко убиралась…
Мать искренне хотела вырастить из меня идеального человека, жестоко критиковала мою внешность в подростковом возрасте (например, показывала фото моделей из журнала и говорила: “Вот идеальные ноги! А у тебя что?”). Это при том, что внешностью меня природа не только не обидела, даже наоборот… когда у меня начались отношения с противоположным полом (а начались они достаточно поздно, было много страхов), маме доверяла практически все… да что там! абсолютно все, советовалась с ней постоянно. Естественно, ни один из моих мальчиков ей не нравился, но на ее счастье, отношения с ними быстро заканчивались.
Ситуация изменилась, когда познакомилась со своим нынешним парнем, с которым уж 1,5 года. Мать категорически против него, цитирую: “Он бабник, потянет с тобой время и бросит, он никогда на тебе не женится — ты наивная дурочка, тебя обманут, а ты и не поймешь — он не любит тебя. А за что тебя любить? Он таскает тебя, как шлюху, по своим друзьям, не уважает и т. д.”. Конечно, мои отношения с парнем не безоблачные, но расставаться с ним не собираюсь, о чем приходится ежедневно говорить матери.
Ситуация осложнилась тем, что после окончания института (направление выбрала мать, хотя поступила я самостоятельно) я не захотела работать по специальности, нашла более-менее подходящую работу «на время» с неплохой зарплатой, но довольно скучную. Ничего большего пока не хочется: не чувствую в себе сил, какая-то апатия… Теперь еще каждый день оправдываюсь перед матерью за свою работу…
Живем в однокомнатной квартире, никуда не могу от нее деться. Недавно подрались, обе чуть не изувечили друг друга — ненависть такая, что видеть человека не хочется! Она на 2-ой день мириться пошла, плакать, говорить, что я тоже не права, что должна понять ее… Я не разговаривала с ней 2 месяца (иначе со второго же слова разгорается ругань). Она стала ставить ультиматумы, в конечной форме это звучит так: либо находи нового парня и новую работу и начинай жить «по-человечески», либо уходи из квартиры к своему хахалю… А он помогает, чем может — и денег одолжил, и психологически, предлагал пожить у него какое-то время, но на большее не способен — аспирант все-таки, у самого полно народу дома…
Мать категорически отказывается идти к психологу вместе со мной, хотя я предлагаю уже давно (2 года назад она переболела раком и готовилась к смерти, стали вместе делать ремонт в квартире — это нас на время сблизило, и она отвлеклась от тягостных мыслей), решать проблему другим способом тоже не собирается, брызжет слюной, что я подлая змеюка, которую она пригрела на груди, что хочу обвинить ее во всех своих неудачах, хотя на самом деле, я — полное ничтожество без ее участия, что всем, что я имею, я обязана ей…
В общем, ужас полный… Я понимаю, что проблема и в моем поведении тоже, но не знаю, с чего начать. И боюсь, что одна не справлюсь. Что, ЧТО мне делать??! Заранее спасибо.
в общем, без адреналина в крови не могла и дня прожить…
Мишель, Ваши слова. Я всего лишь прочел то, что вы написали без лишних эмоций. Тут каждый исходит из того, что ему нужно: кто-то пишет сюда в надежде получить объективное видение ситуации, кто-то — получить просто резонанс от людей с подобными проблемами. И то и другое правомерно. Я в силу профессии не могу не читать текст “как есть” и не видеть ряда вещей, которые являются законами для психики. Если она создает страх, значит, вашему подсознанию не совсем нравится то, что творится в вашем сознании.
Понимаете, бессознательное — куда более сильная структура, чем то, что мы позиционируем на осознанном уровне. Мы можем ДУМАТЬ, что у нас все “так-то и так-то”, а на самом деле есть вещи, которые ПОДСПУДНО управляют нами. Так вот в силу профессии я не умею их игнорировать. И знаю, что ни один страх, тем более такой масштабный, не возникает без причины. Вот именно о ПРИЧИНЕ его я и предлагал задуматься, и предложил искать вам ее не в “случайном” происшествии (случайно, вообще, мало что бывает), а в собственной психике. И не относиться к этому страху как к чему-то инородному, “мешающему” вам.
Когда у человека возникает болезнь — грипп, гастрит, упаси боже — рак, это не ЧУЖЕРОДНОЕ и не мешающее, это сигнал тела о том, что в теле и в душе что-то очень нехорошо и идет не так. И подсознание не может другими способами остановить человека от каких-то наносящих ему вред действий. Кстати, это может быть и не само увлечение спортом, а какая-то мысленная установка, какое-то отношение к жизни, которое не устраивает ваше подсознание, вашу душу. И потому психика избирает защитные меры.
Собственно, вы вольны задуматься над этим или пропустить мимо — решать все равно вам.
Антон, согласен с Вами, но есть в моем восприятии и еще один момент. С одной стороны — муж, с готовой квартирой, налаженным, более менее, бытом (приходит, покупает продукты). А с другой — госслужащий, без квартиры, без обеспеченного быта, да если еще и денег в обрез… да и продукты не приносит наверняка…
Вот если бы муж отдавал свою зарплату этому госслужащему, да еще и в квартиру бы не приходил, а только бы продукты приносил… Тогда, можно сказать, и жизнь бы наладилась…
В общем, на мой взгляд, на лицо потребительское отношение к мужчинам.
Моя бабушка говорила, что всё в жизни надо делать красиво. Постарайтесь взглянуть на себя, свои поступки со стороны. Насколько они хороши? Да, сделанного, сказанного не изменить. Но можно не повторять! Возьмите паузу подольше. Займитесь любимым делом, погрузитесь в него с головой. Запретите себе на какое-то время даже думать о прошлом, о любимом. Это непросто. Но Вы сможете, ради себя, любимой, ради будущего счастья. А когда снова начнёте встречаться с молодым человеком (с этим или другим), непременно понаблюдайте некоторое время, как выглядят со стороны Ваши действия, слова, выражение лица… И думайте о чувствах любимого, чтобы ЕМУ было хорошо, комфортно с Вами. Тогда отпадёт желание ревновать, ведь он не захочет уйти от девушки, от которой всегда получает позитив. Удачи, юная леди!
Ваш парень верный и порядочный человек, а вы патологически ревнивы. Расстояние значения не имеет, вы бы точно так же допрашивали его, даже если бы он жил в соседнем подъезде. Мой вам совет — найдите себе гулящего парня. Ну, такого, который будет уверять вас в вечной любви, но при этом будет исчезать на несколько дней с вовремя “разрядившимся” телефоном, “просто для общения” зависать на сайтах знакомств, “дружить” с огромным количеством девушек, которые почему-то не считают себя его друзьями. Вот такому человеку вы будете верить безоговорочно, с плотно закрытыми на все доказательства неверности глазами. Такова уж особенность патологических ревнивцев:) У них голове сидит твердое убеждение “изменяют ВСЕ”, поэтому порядочные люди вызывают ощущение внутреннего диссонанса, а неверные теплое чувство “все в порядке”.
Патологическая ревность — серьезное отклонение на грани психиатрии. Как вы и сами уже заметили, вы ничего не можете поделать с вашей тягой к скандалам, ваша ревность управляет вами, и вы теряете контроль над собой. С уровня сознания такие вещи не контролируются, как допустим, и тяга к наркотикам. Даже если сознательно сдерживаться, все равно прорвет…
Если вы действительно хотите избавиться от проблемы, посидите в интернете, изучите вопрос, найдите себе помощь. В общем случае, это не быстро и не легко. Впрочем, учитывая вашу вопиющую безжалостность, вряд ли вы будете этим заниматься… Я не заметила в вашем письме ни капли сочувствия вашему “любимому”. Будем надеяться, что это возрастное, подростковое, но все же… Где разумное чувство вины? Вы всячески преуменьшаете значение боли, которую причиняете ему своими пустыми обвинениями. Якобы мелочь и не стоит внимания, в остальном же все хорошо, чего это он с вами так жестоко… Все внимание вы акцентируете на ваших страданиях от отвержения. Но человек, вообще-то, отвержением всего лишь защищается.
При этом, вы ни разу не спросили “что мне делать с собой, чтобы я больше не причиняла ему боли своим недоверием?”, хотя именно ваши скандалы — очевидная причина отвержений. Но искоренять эту причину вы и не думаете. Вы понимаете, что он будет страдать от ваших агрессивных нападок, которые будут все чаще и интенсивнее. Но хотите, чтобы он “принимал вас такой, какая есть”, т.е. мучился и терпел. И вы при таком раскладе будете счастливы.
Вы действительно считаете, что ваше отношение к нему — любовь?… Или перейдем на честный лексикон — вы лишь пользуетесь его любовью? Вас не смущает, что вы на ровном месте мучаете человека, но это, как вы уже убедились, смущает его. На первых порах ваши уловки, давление на жалость помогали вернуть его. Его прозрение насчет того, что ему всегда будет с вами плохо, никакой перспективы нет, все ваши обещания лживы, ваша потребность издеваться над ним никуда не денется, вас не устраивает.
Насколько я понимаю, вы написали сюда, чтобы мы пополнили ваш арсенал уловок, с помощью которого вы затягивали его в ад отношений с вами. Слава Богу, прошли те времена, когда человека можно было навеки привязать себе штампом и со спокойной душой вымещать на нем свои эмоциональные аномалии. Теперь таких как вы, патологических ревнивцев (насильников, алкоголиков, наркоманов) бросают, пусть даже через несколько лет отношений. Никому не хочется безвинно страдать ради удовольствия равнодушных и наглых людей.
Вывод — перестаньте себе лгать. Вы вовсе не несчастная, безвинно брошенная бедняжечка. Вы носите в себе заряд агрессии и выливаете его на хороших людей, которые имели неосторожность открыться вам. Отвергнуть вас — нормальная реакция здорового человека, который хочет быть счастлив.
Хочется спросить — ну чем вы думали, когда разрушали ваши отношения? Разве так уж трудно было сделать прогноз? Ну да задумайтесь хоть теперь, когда уже угробили любовь. Постарайтесь хотя бы сделать выводы и не повторять ошибок… Ваша ревность — не милый недостаточек, а серьезная проблема. Признайтесь себе в этом. Вы сможете по-настоящему любить, только когда перестанете разрушать чужую психику. Тогда вам не нужна будет власть, чтобы удерживать людей с вами. Молодой человек к вам вернется безо всяких уловок. Ему ведь нужна от вас всего лишь атмосфера безопасности и доверия.
Исходя из текста письма, напрашиваются такие мысли:
мы жили с его родителями 2 месяца, потом переехали в съемную, и тогда я поняла, что очень хочу к себе домой к своему мужу, и что вообще я делаю…
Вопрос “что я делаю” на стадии “Встретила мужчину, и мы полюбили друг друга” как-то странно удобно не возникал… может потому, что это время средства на Ваше содержание выделял супруг?
Я вернулась домой, у мужа была уже другая, я сказала, что эта квартира и наша с ребенком, муж ушел снимать жилье со своей избранницей
Оч интересный способ вернуть мужа, не так ли? Вы ушли от мужа, получили дозу секса/обожания. Потом, как истая любящая и верная жена — вернулись к мужу… а тут — незадача! Он посмел (какой ужас!) жить с другой женщиной. Ваше возвращение как нельзя лучше согласуется с цитатой Великой Раневской в одном из фильмов “Ты обязательно вернешься… как только захочешь кушать”. Не с этим ли связано Ваше возвращение? Деньги за квартиру платить надо, зарплаты любовника не хватает на ведение привычного образа жизни…
Вы, грубо говоря, выгнали мужа из квартиры, жить в которой он, кстати, тоже имеет право. Но он поступил в большей степени великодушно… Он ушел. Хотя мог бы подать на развод и разделить квартиру.
Он приходит постоянно, сам не дает себя забыть. Что ему надо, я не понимаю…
О ребенке вы очень удобно умолчали… или забыли… Он просто любит своего ребенка и хочет его видеть. И сын его тоже любит.
Вы точно хотите вернуть мужа? Тогда почему спите с любовником? Думаете, муж об этом не знает?
Наташа, мне кажется, что дело здесь не в любви… Вы не можете выбрать, с кем Вам УДОБНЕЕ.
Что делать, я сама устала от этого, и мой мужчина тоже, а муж ведет себя непонятно… что ему самому-то надо…
А вам самой что надо?
Кстати, а что сделали ВЫ, чтобы восстановить СЕМЬЮ (а не быт проживающих рядом людей)? Изменили потребительское отношение к мужу хотя бы на уважение? Перестали ему изменять? Оказываете заботу и поддержку?
Вам виноваты и муж, и любовник, за то, что: первый — не хочет возвращаться, второй — очень удобно для себя не спешит приглашать в загс .
Что делать…
Признайтесь хотя бы себе, что вы никого кроме себя не любите… окружающие вас люди (и муж, и любовник) — просто средства добычи материальных и моральных благ (деньги, секс, положительные эмоции). Только они не ведут себя по написанному Вами сценарию удобной жизни.
Попробуйте начать уважать мужа, его чувства к Вам и ребенку… и тогда все встанет на свои места…
И почему вы забыли о ребенке? Совсем забыли… в пылу удовлетворения собственных амбиций… А ведь ему всего-то ничего… и ему нужна любовь и мамы, и папы…
Постарайтесь настроиться, чтобы быть с мужем, всё-таки у Вас с ним общий ребёнок, и они любят друг друга, да и Вы его тоже. А поведение его очень понятно — было оскорблено его мужское самолюбие. Скорее всего, он тоже хочет вернуться, только не уверен, что Вы не поступите снова подобным же образом. Отношения двух людей — это всегда большая работа. Прочтите “5 языков любви” Гери Чепмена, найдёте много полезного для себя и для отношений с близкими.
Нужно сказать себе, что все проблемы когда-нибудь закончатся, этот период времени просто нужно пережить! Уверена, что Ваш муж понимает, что семье нужны деньги, просто, все реагируют по-разному на трудности: для кого-то это новый стимул к действию, а кто-то впадает в подобие ступора, и пока не переварит в себе эту ситуацию, не способен что-то предпринять. Главное для мужчин знать, что вторая половинка его всегда поддержит — это придаёт уверенности и сил! Будьте аккуратней к чувствам друг друга, чаще держитесь за руки и обнимайтесь (помимо секса)! Счастья вам друг с другом!
Наташа, здравствуйте! Я с вами полностью согласна! Да и со всеми тоже, но я пыталась. У меня просто ужасная группа, это звери, а не люди. На учебе очень тяжело находиться, у меня нет никакого желания ходить с ними куда либо! Я когда их плохо знала, я пыталась общаться с ними поближе, звать погулять. Но они очень жестокие в общении, да и так вообще. И мне не интересно с ними! Не знаю, что и делать, странный период в моей жизни, когда многие люди мне неинтересны… они меня раздражают, все очень агрессивны и жестоки.
Я не умею красиво писать, но таких, как ты, я думаю, мало. Друзьями остаться у вас навряд ли получится, так как это очень тяжело и больно. Романтики часто страдают, я такая же, если мне больно, не есть могу вообще и неделю. Знай, как бы тяжело не было тебе, нельзя так изводить себя!! Жизнь продолжается, я думаю, ты молод и целеустремлен, ты должен думать оптимистичней! Мне кажется, что есть два варианта, почему она к тебе холодна: 1 — ты ей сделал очень больно своим поступком (и она просто не может тебя простить), 2 — она тебя не любит (или не любила). Если любит тебя, то обязательно простит. если ты будешь искренним с ней, тебе нужно, наверное, просто поговорить с ней. А таких мужчин очень мало,ты добр, внимателен, романтичен. У тебя все будет хорошо!
Вы мне очень напоминаете меня саму. Сейчас в большинстве такие отношения у испорченных подростков — они думают только о себе, а Вы просто исключение, которых мало на свете. Так что желаю удачи, найти по-настоящему верных друзей, это к сожалению, не так то просто!
Дорогая девочка! Очень сочувствую тебе, понимаю, что тебе нужна реальная помощь, но не знаю, чем помочь. Понимаю и твою маму, ее страхи за тебя. Ужас в ее душе, что ты можешь остаться одна, без нее, и что с тобой может случиться что-то страшное, а ее не будет, не сможет тебя спасти. Это все от ее страхов за тебя, от беспокойства. Поэтому и хочется ей, чтобы все у тебя было хорошо и с работой, и с мужем, и вообще, ты была самая лучшая. Пытается перестраховаться таким образом.
Держись, терпения тебе! Может, если ты поймешь мотивы ее поведения, тебе станет легче?
Когда Ева была ребенком, родители не дарили ей подарков, даже на День Рождения. Они, конечно, были довольно бедны, как большинство советских семей. И если иногда Еве хотелось чего-то особенно сильно, причем так сильно, что не утерпеть - она просила об этом. И получала отказ.
Небольшое упражнение на пути расширения своего внутреннего кошелька. Напишите на листе ту сумму, которая вас греет, вам с ней комфортно, вы о ней давно мечтали. То есть вы эту сумму разрешили себе иметь. Сумма должна быть максимальной для вас. Теперь напишите...
Человеку или целому обществу, переживающему кризис, дается реальный шанс, но шанс этот существует только на переломе. Там — в этой точке существует решение как проблемы, как кризиса, как ситуации, так и жизни в целом. Ведь речь идет не о том, чтобы поскорее покончить с кризисом...
Я улечу сегодня в те пределы, какие Бог познать позволит мне: Туда, где быть все время я хотела, — в поэзию. У рифмы на волне Я буду упоительно качаться и о тебе писать и о Любви. И жизнью восхищенно удивляться и пламенным огнем в своей крови, Который ты, Любимый, возбуждаешь.
То, что люди развиваются разными темпами — известно. В чем-то раньше один, в чем-то раньше другой. Но что делать, если буквально во всем вы отстаете от партнера или он от вас? На начальном этапе это практически незаметно, это становится ясным через год-другой как минимум, а то и позже.
Я конечно же напишу сейчас банальную тему обращения. Дело в том, что меня “бросила девушка”! Началось все примерно года 3 назад. Нас познакомили общие друзья. Мне она очень понравилась сразу, с первого взгляда. Очень симпатичная девочка. Сначала мы были друзьями. Дружил я с ней 1.5 года. Потом понял, что должен добиться ее. Добивался я ее всякими разными и очень красивыми поступками. Привозил даже обед к ней на работу, который сам готовил.
Как вернуть способность мечтать, хотеть и стремиться? Жизнь превратилась просто в решение насущных задач без маяка впереди. Раньше улыбалась, стремилась, добивалась, а теперь после череды потерь уже два года не могу психологически встать.
Здравствуйте! Очень нуждаюсь в вашей помощи — у меня ужасные проблемы с матерью, хоть уходи из дома! Только уйти мне некуда…
