Сообщество Профессионалов

Здравствуйте! У меня длинная история, вкратце изложу. 2 года и 4 мес. назад я с ребенком ушла от мужа к любимому человеку, с мужем мы жили в очень плохих отношениях, я терпела его выходки более 2-х лет. Встретила мужчину, и мы полюбили друг друга, да так, что не могла без него ни минуты, и он без меня. Когда я ушла к нему, у него не было своей квартиры, он не богат, мы жили с его родителями 2 месяца, потом переехали в съемную, и тогда я поняла, что очень хочу к себе домой к своему мужу, и что вообще я делаю…

Я вернулась домой, у мужа была уже другая, я сказала, что эта квартира и наша с ребенком, муж ушел снимать жилье со своей избранницей (это был 2006 год). Мужчина, который меня любит очень, он до сих пор со мной, мы просто встречаемся, можно сказать, тайно, так как я мужа люблю и не хочу, чтобы он знал.

Муж мой тоже давно живет один, приходит к нам каждый день, всегда покупает нам продукты, любит сына (ему сейчас 4,9 года). Я очень хочу быть со своим мужем, не знаю, но сердцу не прикажешь… Муж и мужчина, который любит меня, очень разные люди, муж более сдержанный человек, а другой — может приласкать, сказать много слов любви, нежный, но очень ревнивый, может даже на пустом месте надумать ерунды, и меня это пугает…

С мужем был разговор, чтобы он вернулся, говорит что хочет, любит нас но… не знает… молчит. Я подумала, что все, хватит, надо строить свою жизнь. Он приходит постоянно, сам не дает себя забыть. Что ему надо, я не понимаю… И тот человек надеется, ждет, а я понимаю, что не могу быть с ним, даже не представляю будущего с ним… Что делать, я сама устала от этого, и мой мужчина тоже, а муж ведет себя непонятно… что ему самому-то надо…

Не знаю, понятно ли я изложила всё, просто столько всего не написала, постаралась вкратце…

P.S. Я люблю сильных целеустремленных мужчин, мой муж не такой сильный, но он умеет зарабатывать и содержать семью… а другой — работает на госслужбе, кроме зарплаты ничего не имеет, и за все это время ничего не предпринял, чтобы можно было создать семью…

Наталья

Здравствуйте. У меня есть проблема — я не понимаю себя. Я в состоянии, когда просто живу так, как хочет мир, вернее, по течению — иду на работу, прихожу с работы, все безвольно и непонятно. Раньше со мной такого не было.

А началось все месяц назад, когда я рассталась с парнем, с которым прожили почти год. Расстался, в принципе, он со мной. Как он сказал, что он уже не может терпеть все. Я 3 раза сама порывалась уходить от него, от обиды, и теперь он не выдержал и сказал, уходи. Мириться и возвращаться он не хочет, говорит, что у него принципы. Там, конечно, заморочистая ситуация, но я хочу его вернуть. Люблю я его!

На самом деле, мне все говорят, ты должна отпустить ситуацию, не думай о нем. А я не могу. Все время мои мысли о нем, даже на работе. Я знаю, что так делают только слабые люди. Я не знаю, зачем я пишу, наверное, просто хочу рассказать все, хотя понимаю сейчас, что ничего рассказывать и не надо, это такой бред. Просто я цепляюсь за каждую ниточку — он на меня посмотрел вот так, значит, вот он меня еще любит, а если друзья сказали так, значит можно еще на что-то надеяться.

Я как невростеничка, ко всему прислушиваюсь и все пытаюсь анализировать, надоело мозги на это тратить, да и голова постоянно болит. Я очень хочу узнать, как мне выйти из этого ужасного состояния, потому что надоело уже существовать, а не жить! Надоело постоянно думать, а если я сделаю вот так, что обо мне скажут люди. Постоянно оглядываться, прислушиваться. За месяц я пробовала разные способы избавиться от этого состояния, я пила ночами, я постоянно в церковь хожу, ставлю за него свечи, читаю книги по психологии. Да, это мне помогло, я на многие свои вопросы, которые были раннее, смогла ответить.

Короче, много чего я передумала и переделала того, что я не делала раньше. Сейчас я перестала быть сама собой, я перестала быть жизнерадостной и оптимисткой по жизни, как раньше. Я хочу, как раньше, улыбаться и смеяться, а не думать и анализировать все происходящее со мной. Пусть без него, я знаю, что это пройдет, хотя… я его сильно люблю и простила ему все, попросила у него прощения, и сказала спасибо. Я его люблю и хочу быть с ним. Сначала думала о привороте, но не хочу, это черное, я не хочу, чтобы мои родственники за это поплатились. А как его вернуть, не знаю, а хочу быть с ним. Спасибо.

Виктория

Посоветуйте! Проблема в отношениях с мамой. У меня серьезные проблемы с мамой, и меня это очень расстраивает. Мы живем в разных городах. Я звоню ей по несколько раз в день. Купила ей шикарную квартиру. Она ездит в лучшие санатории и т.д. Забота, деньги, внимание — есть все. И мне ничего от нее не надо. Просто, как и любой дочери, хочется материнского тепла и внимания, но этого и нет.

Моя мама за последнее время мне столько всего наговорила, что я не знаю, как жить с этим. Это жуткие и жестокие вещи — “Я самая несчастная мать на свете, мне так не повезло с дочерью”, “Тебя ударил твой муж? Да тебя все будут бить, ты этого заслуживаешь”, “Ты говоришь, что у тебя проблема со здоровьем, да не верю я тебе, ты не сдохнешь, ты всех переживешь. Все преувеличиваешь! Хочешь, чтобы тебя жалели” и пр. Вы же знаете, что близкие люди всегда знают, чем задеть и побольнее ударить. После каждой встречи с ней я несколько дней не могу прийти в себя. И главное, я не понимаю — за что? Почему? Пыталась поговорить с мамой, но она меня не слышит.

Юлия

Мишель, а страхи вообще-то нормальны и естественны. Соглашусь с Антоном Н., ваш спящий инстинкт самосохранения проснулся. Для вас это новое состояние. Живите с ним, привыкайте. Острота страхов притупится.

а больше всего боюсь, что с моим парнем что-то случится по дороге, когда он от меня возвращается поздно домой.

Не задерживайте его допоздна, отправляйте раньше. Или оставляйте ночевать.

Береженых Бог бережет.

Мне 17 лет и у меня нет друзей… мои одноклассницы издеваются надо мной из-за моей одежды… я безвылазно сижу дома, я человек, который нуждается в поддержке, а у меня её нет. Очень страшно и обидно сидеть в праздники одной, когда родители уходят к друзьям, и я вынуждена оставаться один на один с собой… Мои псевдоподруги всегда обсуждают меня за спиной, я и сама не раз это слышала… Мне уже 17, а я еще ни с кем не целовалась и ни в кого не влюблялась, конечно, мальчики уделяют мне внимание, но мне никто не интересен… Я плачу каждый день, у меня случаются истерики, но всем плевать на меня…

Привет! Ты очень смелый, если сюда написал. К сожалению, взрослые часто бывают не правы и странно себя ведут. У твоего папы просто такой характер, и не всегда следует обращать внимания на его слова. Скорее всего, он их говорит, когда пьяный, правда? А люди начинают пить, когда у них проблемы или им тяжело. Если папа ходит голый — может ему так удобней, он же на улице так не делает… И в этом нет ничего странного или постыдного, тем более, что вы тоже мальчики. Вот, животные тоже все без одежды и этого не стесняются :-)) Например, мой муж тоже любит ходить по дому голышом, так комфортней и не жарко.

Плохо, конечно, что ты не чувствуешь от папы любви, может, когда у него будет хорошее настроение, ты ему скажешь, что он вас обижает своим поведением… И ещё, если ты действительно хочешь стать программистом, нужно хорошо учиться ещё в школе, без знаний очень сложно попасть в институт, зато легко оттуда вылететь уже с первого курса. И к тому же ты всегда сможешь похвастаться отцу своими хорошими оценками, он будет тебя уважать за твои усердия и больше не станет говорить про дворника.

А если учёба даётся нелегко, попроси одноклассников помочь тебе с предметами или даже самого учителя после урока — чтобы он (она) разъяснили тебе тему. Поверь, они будут рады помочь!

Удачи тебе и хорошего настроения!

Маш, привет!
Наш верховный гуру — факт. Не чьи-то переживания, чьи-то рассуждения и допуски, а факты, которые указывают на действительное течение жизни. Факт не врет.

Итак…

1. Вы в этой “любви” любите себя. Свою ревность обожаете, своё право на него (похоже рабовладельческий строй еще не вполне умер!), сосредоточены на собственных переживаниях.

2. В любви есть соединенность и нет привязанности. А вы привязана. И желаете от него того же. Попробуйте прожить хотя бы один день, привязав накрепко веревками к себе другого человека. Вместе в туалет, бочком за стол, в транспорт, или машину, перевернуться с бока не бок в кровати… Возненавидите!! Любить — все время отпускать, и лелеять его свободу. Если уважаете свободу свою. Но, похоже, не уважаете.

3. Можно жить из двух посылов: я — это мои чувства, мои эмоции, и наоборот, я — это не мои чувства и мои эмоции. Если упрощенно, то, порезав палец, не я чувствую боль, а моё тело. Боль сама собой, а я сам собой. Не подумайте, что выпендриваюсь, умничая. Это осознание помогло выжить в зиндане у чеченцев. А вы смакуете и свои переживания, и свои страсти, ковыряетесь в ранке, чтоб не дай Бог не зажила! А зачем Вам это (нет никаких сомнений, что Вам это нужно!)? Разберитесь в своем устройстве: кто Вы, зачем, чего хотите.

4. Все проходит. Даст Бог, и Вы, став старушкой, будете похихикивать еще над воспоминаниями о прошлых страстишках!

Это очень забавное место — Жизнь…

Машенька! Я понимаю, насколько Вам сейчас трудно слушать чьи-то советы: Вы ничего не слышите, кроме своей боли. Но выход есть! Выход есть всегда, поскольку был вход.

Ревность — результат Вашей заниженной самооценки. У вас недостаточно любви к себе и к миру; как следствие, — Вы не умеете любить другого. Вам могут показаться странными эти слова, но, на самом деле: чувства, которые Вы сейчас испытываете, не имеют к любви никакого отношения. Дикая, не контролируемая ревность говорит о том, что Ваше самоуважение, Ваша любовь к себе находятся, практически, почти на нулевой отметке.

Ключ прост теоретически, но труден практически: единственный способ удержать человека — предоставить ему полную свободу. Причем не формально, а по истинному, внутреннему своему отношению к нему.

Ваша задача сейчас — начать учиться любить себя; обратить свой взор на себя; подумать о том, чего Вам хочется для себя. Этот путь следует начинать с маленьких шагов, но он стоит того, чтобы начать его. Если Вам удастся это сделать, произойдет следующее: либо Ваш молодой человек вернется к Вам сам, либо Вы найдете ему достойную замену.

Если Ваша цель — не упиваться своими страданиями, а стать счастливой, любящей и любимой — напишите мне: nlmy@bk.ru

Всех благ, Елена

Юлия, здравствуй! Я вряд ли смогу посоветовать, что делать с мужем — я в 25 лет ушла с ребёнком от мужа, от ситуации, похожей на твою.

К чему бы твоя семья ни пришла — я считаю, первое, что тебе нужно — сохранить себе здоровье и мир в душе. Конечно, с маленьким ребёнком не разбежишься, но приложи силы на то, чтобы развлечь и поддержать себя — и способ найдётся.

Шоппинг — какой-то безнадёжный и слишком затратный способ развеяться. У тебя есть хобби? У тебя есть друзья? Если нет, то тебе может помочь даже ребёнок — гуляя с колясочкой есть возможность познакомиться с другими мамочками, хорошо узнать друг друга, подружиться. Когда детки подросли, я с подругами-мамочками и участвовала в семейной фирме, и занималась сетевым маркетингом, и общие увлечения нашлись.

Так что, сумеете вы с мужем построить семью или нет — постарайся стать сама себе и защитой, и опорой, и подмогой.

Геннадий! Действительно, чтобы человеку было интересно, в его жизни должны присутствовать: цель; радость. Но и для того, чтобы эту цель реализовывать, и для того, чтобы радоваться жизни, у человека должна присутствовать так называемая свободная энергия; именно эту энергию мы вкладываем в творчество и радость.

По-счастью для Вас, возраст тут имеет некоторое, но не первостепенное значение. Мы все можем привести примеры “старичков” и “старушек”, которым 20-30 лет. Нам также известны примеры людей, которые гораздо старше Вас, но которые живут настолько ярко, творчески, интересно, что многим молодым есть чему завидовать. Можно сказать, что такие люди — редкое исключение. Но все эти люди относятся к тем, кто сделал себя сам.

Начать никогда не поздно. С чего же следует начинать? Безусловно, с диагностики. Ваше состояние свидетельствует о том, что этой драгоценной свободной энергии у Вас, к сожалению, не достает. После диагностики (как своего здоровья, так и состояния своей энергетики), следует подобрать для себя наиболее подходящую систему как оздоровления, так и повышения уровня энергии.

Одной из самых эффективных систем, доступных в настоящее время для всех нас, является Даосская Йога. Посмотрите, например: http://www.daos.ru

Успехов Вам на Пути и радости, Елена

Не соглашусь с Михаилом — ставить такие эксперименты на фоне взаимных обид, чтобы замазать растущую трещину — последнее дело. Уж тогда можно попробовать этот секс, чтобы сказать: “Всё, моё терпение лопнуло!” и расстаться. Но это будет самый жестокий по отношению к самой себе способ.

Свингерство возможно, если оба этого хотят, фантазируют, обсуждают, предвкушают. Когда же это хоть чуть напрягает — получится буквально изнасилование.

Дорогая Юлия. У меня были те же проблемы с мужем. Он меня не бил — это исключение. Один раз только попытался придушить. Правда, я сама нарвалась на неприятности. Часто мы сами даем повод для раздражения. Советую почитать книгу “Мужчины с марса, женщины — c венеры”.

А вообще — я христианка, и Христос учил, что нельзя разводиться, кроме случая, если Вам супруг изменяет.

Мой муж смотрел порно, а меня игнорировал. Я очень привлекательная, сексуальная, всегда была готова с ним заняться любовью, но его интересовало только порно. Я считаю это увлечение изменой. 6 лет с ним промучилась и развелась. У нас так и не было детей. Недавно встретила замечательного человека. Он тоже христианин, как и я. Мы поженились и у нас все отлично. Я даже и не думала, что оказывается, есть “нормальные” мужчины. После первого брака я считала, что все мужья такие “странные”. Но, общаясь с многими подругами и друзьями, начала убеждаться, что такие, как мой первый муж — редкость. Теперь мой второй муж — тоже большая редкость, только уже в хорошем смысле.

Так что, Юленька, выше нос! Если вы не виноваты в том, что муж Вас игнорирует, если он холоден к Вам, но при этом страстен к другим женщинам, вы вправе развестись. Но если он холоден ко всем, тогда Вам стоит разобраться, возможно у него проблемы психологического, а может и физиологического характера.

Удачи Вам. Я готова еще пообщаться с Вами на эту тему и поддержать Вас.

Надежда

Ты, солнышко, сама виновата! Не надо играть чувствами. Да ты и не любила, и не любишь… Сейчас вступило в игру твоё самолюбие: как он смел полюбить другую… Лучше от него отойти сейчас. Если ты ему нужна, он сам придёт к тебе.

Муж виноват сам! Чего ж он хотел? Отпустите его. Одумается, придёт. А нет — вряд ли стоит об этом жалеть.

Он вас уже не любит. Всё закончилось. Не тратьте время даром. Разводитесь и не приближайте его к себе. Ничего больше не возобновится. Увы!

Я тоже никак не могу найти друзей. Да хотя бы одну подругу… может во мне что-то не так… Если что, пишите, вместе поразмышляем над общей проблемой… )) julia-angel07@mail.ru

Дорогая Мята. Вам нужно забыть о прошлом и не ждать будущего. И творить добро в настоящем. Все вокруг диктуют правила “нормального” поведения, но чем они докажут, что они “нормальные”, эти правила? Нужен ли Вам мужчина, потому что у всех Ваших знакомых они есть? Выйдите на улицу, вдохните полной грудью, поблагодарите Бога за то, что Он даровал вам еще один прекрасный день, в котором Вы можете так много всего сделать и шагните вперед к самому счастливому дню своей жизни! А что дальше? Оглядывайтесь по сторонам, многие нуждаются в Вашей улыбке. А я уверена, что она очаровательна!

Ты молодец, что хоть с ума не сошла! Будь сильной! Тебе сейчас нужна поддержка друзей. Я понимаю, в интернете ты выставила этот “крик души” от безысходности… у тебя же мысль мелькала о том, что вдруг он прочитает это письмо, чисто случайно, и сразу поймёт, как ты нужна ему.

Посмотри трезво на ситуацию, ничего не вернуть… увы, но это так. правду ты стараешься откинуть, принимаешь явное за обман. Пойми, жизнь не вертится только вокруг него. Смотри на вещи с хорошей стороны! :)))

Викулечка, будь счастлива!!! Всего тебе самого лучшего!!! :))) Всё будет хорошо!!! Удачи!!!

Мне очень близко ваше состояние. Мне тоже пришлось пройти через встречу со смертью, хотя и в другой форме: мне было 18 лет, когда трагически погиб мой муж (к тому моменту я была замужем всего 8 месяцев). Шок был такой, что это полностью изменило мою личность: я стала тоже бояться всего. Сейчас мне много за 40, но я до сих пор боюсь высоты, глубины, быстрой езды — всего, что может угрожать жизни. Даже на коньках стоять не люблю: пробовала 2 года назад, через силу. Больше не буду. Никакого удовольствия не получаю, когда всё идёт через преодоление страха.

Но больше всего я боюсь за родных. Когда я была замужем второй раз, то муж не хотел считаться с моим страхом за него. Мои просьбы предупреждать, когда задержится с возвращением, он полностью игнорировал. Каждый раз, когда такое случалось, я мысленно его хоронила, впадала в истерику, сидела на полу и рыдала, иногда по нескольку часов. В таком состоянии он меня и находил. Но ничего для изменения ситуации муж предпринимать не хотел (а нужно-то всего лишь было позвонить с фирмы, где он в это время находился, предупредить о задержке — мобильных телефонов тогда ещё не было). И в следующий раз всё повторялось.

В конце концов мы развелись. Я начала поиски своей половинки снова. Искала 6 лет, но нашла. Мой теперешний муж знает о моих страхах. Он заботится о моём состоянии: звонит и смс-ит постоянно: где он сейчас, когда ждать его домой и т.д. Особенно после поездки на машине: если вдруг забудет сообщить, что доехал нормально, то чувствует себя дико виноватым потом. С ним мне хорошо и комфортно. Мои страхи свелись к минимуму, они почти не мешают жить. Я даже в принципе стала спокойнее относиться к страху перед возможным несчастьем: как будет, так и будет; бойся-не бойся — от судьбы не уйдёшь. И всё благодаря человеку, которому не всё равно, что я чувствую.

Я понимаю, что найти такое лекарство — непросто. Скажу сразу, что мой муж — иностранец, и живём мы плюс ко всему в спокойной европейской стране, в маленьком провинциальном городке. Здесь скучновато, но зато спокойно, мне не надо всего бояться. Вот такое лекарство нашлось для моего страха. Я желаю и вам найти своё лекарство, которое может быть совсем другим, не похожим на моё — и даже более действенным. Но понимание близких людей очень важно в любом случае. Без этого успеха не будет. Провокация страха не даст зажить ране. Так было у меня со вторым мужем.

Не понятно, в чем по-вашему сила и целеустремленность мужчины? В том, чтобы добиваться ВАС или в том, чтобы зарабатывать на семью? Ведь по идее, исходя из здравого смысла, более сильным и целеустремленным можно было бы назвать именно вашего мужа, а не того, с кем вы ушли от мужа. В чем была целеустремленность вашего избранника? В том, что он мог вам доказывать, как он вас любит, проявлять нежность и т.д.? Ну хорошо, доказал. А говоря языком психологии, компенсировал вам то, чего вам не хватало с мужем. И на этом все, собственно, закончилось.

Судя по всему, ваш муж более ориентирован на земную, реальную жизнь, любит ребенка, а ваш новый избранник был просто сконцентрирован на вас, но суть его жизни состояла в переживании “страстей” и “нежностей”. К реальной жизни это все не имело отношения. Потому что в реальной жизни он так ничего для вас и не сделал.

Вот и повод подумать, что для вас реально важнее — компенсация недостаточной нежности и страсти, или реальная опора и помощь в воспитании ребенка. А выбор в любом случае делать вам.

Спасибо большое за добрые слова и за то, что нашли время ответить.

Да, я на вторых ролях, но все в этом мире относительно. В первую очередь он проводит время с ребенком, которого называет сыном, и много работает, чтобы никто ни в чем не нуждался. Он старается не тратить напрасно силы на ссоры и конфликты, на возражения и пустую ругань с женой. Мы иногда общаемся через Скайп, и я слышала интонации ее почему-то постоянно недовольного голоса, видела выражение его глаз. Это глаза уставшего человека. Он боится что-то менять, боится оставить их. Хотя его жена — не беззащитное существо, а скорее наоборот.

Мне кажется у них союз двух лидеров, только он уступает ей, потому что у него другие цели, и он просто старается не тратить зря свою энергию. 11 лет это большой срок. Это привычки, это притирки, это пуд соли пополам. Но каково жить и мучиться. Возвращается из чувства долга, а не потому что тебя манит домашний очаг. Я люблю его. Хочу, чтобы ему было хорошо. Чтобы приятно было возвращаться, чтобы он улыбался и радовался. Мы ведь живем в мире людей — почему нужно обязательно мучиться и все терпеть… почему??

Счастливой я быть очень хочу. Видимо, в своем возрасте уже созрела и для этого, и для того, чтобы суметь сделать это для близкого человека. Он мне помогает почувствовать себя такой… Чем все закончится, я не знаю. Ведь и вообще мы, в принципе, никогда не знаем, что будет завтра. Просто живу. Просто вижу его. Просто ощущаю его. Просто мне физически становится плохо внутри, когда его долго нет. Просто… Не хочу никого другого рядом с собой. Хочу быть с ним, хочу вить гнездо. Хочу ребенка от него.

То что касается блуда в прошлой жизни? Много слов не было понятно. А что такое статист? И почему родительские ошибки могут повлиять на мою жизнь? Могу рассказать о своих родителях. Они поженились когда им было по 27. В 29 лет родилась я. Со дня свадьбы они прожили вместе 3 года, потом отец уехал в другую страну (бывший СССР), а мама отказалась. Возможно, причина была в его изменах и его сложном характере. Когда мне было 7-9 лет, мы поехали к нему и жили вместе, как нормальная семья.

Но потом мама опять не выдержала, и мы уехали в Россию. Отец долго звал ее обратно, т.к. любил и уважал ее, но она, то ли от того, что боялась его сложного характера, то ли опять же измен — не вернулась. С тех времен они до сих пор не разведены, но не живут вместе. У мамы никого в доме никогда не было кроме отца. А отец жил с юной девушкой, с которой у них родилась дочь. А теперь вообще живет с другой особой, которая младше его почти на 20 лет, и у нее собственная дочь. Такая вот семейно-родительская ситуация. Не самая лучшая, но я не понимаю, как это может повлиять на мои настоящие отношения.

Еще раз — спасибо всем за ответы. Я очень ждала публикации, но ее все не было. А когда она появилась, то упустила, поэтому долго не видела ничего и ответ пишу только теперь. Вопросов меньше не стало. Временами больно, временами счастье. Все, как в обыкновенной человеческой жизни. И мы по-прежнему у столба с указателями: “Налево пойдешь…, направо пойдешь…”

Катерина, Юлия, спасибо большое за поддержку!

Антон, Вы меня не совсем правильно поняли… “занятия экстримом” у меня не было какой-то навязчивой идеей, это было моим способом и стилем жизни, который я очень любила… Дело в том, что у меня отец парашютист, и я с двух лет большую часть времени проводила на аэродромах, летала в самолёте с парашютистами, сидела на краю люка и смотрела, как они улетают вниз… и мне ЭТО нравилось… Потом начала прыгать сама… Это просто непередаваемое чувство лёгкости, невесомости, свободы полёта… и очень больно осознавать, что я больше так не смогу… Я временами начинаю себя ненавидеть за свои страхи, которые мешают мне заниматься любимым делом…

PrIndo,спасибо за советы,но возможности жить вместе у нас пока нет. А страхи мои относятся не только к тёмному времени суток,но и к тому,когда он не находится рядом… Но ведь у человека своя жизнь,и привязывать его к себе было бы глупо и неправильно…Так что не знаю даже,что делать…

Angl,отдельная Вам благодарность за то,что откликнулись на мою проблему… Прочитала Ваши тёплые строки,и как-то полегчало немного…В первую очередь от того,что я не одинока…Спасибо!!!

Здравствуйте, Анна! А Вы не пробовали метод челночной дипломатии? Можно говорить родителям что-то хорошее от имени Вашего мужа, а мужу — комплименты, приписывая авторство родителям. Конечно, процесс это длительный, но если Вы действительно любите мужа, то сможете немного по-женски схитрить. Думаю, от такой невинной лжи никому вреда не будет.