Сообщество Профессионалов

Мне 22 года, мы с мужем знакомы около 6 лет, женаты три года. В начале наших отношений муж безумно меня любил, а я позволяла делать ему это. Мы встречались около 2-х лет, несколько раз расставались по моей инициативе. Теперь мы женаты уже 3 года, ребенку полтора года.

Последние полгода живем в постоянных скандалах. А несколько последних месяцев у меня такое ощущение, что я живу с этим человеком только из-за ребенка. Хотя когда его нет рядом, скучаю, когда он рядом не могу сказать, что мы хорошо проводим время. Вообще, он очень сильно изменился, перенял некоторые мои недостатки. Самое ужасное во всем этом, что мы совершенно не можем разговаривать друг с другом, не можем найти общего языка, поэтому в основном и происходят ссоры. Мы много раз об этом разговаривали, но ни к чему это не привело!

Наталия

Обращаюсь к Вам по большей мере из-за подруги. Начну с небольшого рассказа… В начале этого учебного года я перешла в новый класс. Я быстро освоилась в коллективе, но, что присуще моему характеру, ни с кем особо не сблизилась. В скором времени я более-менее познакомилась с Сашкой. А свело нас именно рисование.

Помимо меня у нее есть ещё две подруги — Анна и Леся. Со временем их дружеский треугольник превратился в квадрат, в котором, как и во всем устроенном человеком, есть изъяны. Естественно, что у каждой из них свой характер, свои проблемы, но больше всего меня беспокоит Саша. Девочки мне уже сказали, что они с ней в вечных ссорах, что стоит на нее только не так посмотреть… В общем, Саша, хоть и не плохая, но довольно обидчивая, имеет низкую самооценку и смотрит на все пессимистично и утверждает, что все к ней относятся как к пустому месту.

Недавно она поссорилась с девочками и как всегда из-за мелочи, а ведь мы уже “взрослые люди”. Мы с Лесей занимали нейтральную позицию. Я решила заговорить об этом с Сашей. Посоветовала ей сделать первый свой шаг — дабы с кем-то подружиться, надо находить в противовес плохому что-то хорошее. Но не понравилось мне ни столько то, что она меня не послушала, сколько ее тон, с которым она говорила о подругах. А если ей укажешь на ее ошибки… В общем детский сад.

Никак не могу найти более менее подходящее решение этой проблемы. У Вас много статей для желающих себе помочь людям, но как другим к таким людям относиться, а главное — как им помочь, если они сами этого не пытаются сделать?

Инкогнито

Здравствуйте.

У меня практически нет опыта в сексе. Своего нового парня я очень люблю, но как полностью удовлетворить его, не знаю. Я меланхолик, секса боюсь из-за первого неудачного опыта. Как полюбить секс и не бояться им заниматься в любое время дня и ночи??? Ведь есть люди, которые без секса жить не могут.

Что мне делать, чтобы мне тоже хотелось чаще и несмотря ни на что? Помогите, пожалуйста, очень нужно — отношения рушатся…

Мария

Полгода назад я познакомилась с парнем. У нас всё было отлично, мы встречались, катались по ночному Питеру, целовались, объяснялись друг другу в любви… Секса у нас не было. Скажем так, что было негде… Ни у него, ни у меня отдельной квартиры пока нет, в машине я не хотела, как-никак первый раз, да и он говорил, что хочет, чтобы это было дома, чтобы я не вспоминала об этом моменте своей жизни, как о чём-то ужасном и неприятном… И говорил, что ему важен не секс… Что он меня очень любит и не хочет потерять из-за своего желания со мной переспать… Он всегда относился ко мне очень хорошо, был ласковым, нежным…

Он очень сложный человек, сам об этом часто говорит, очень много работает, учится, пошёл на второе высшее… Но я не стараюсь сделать так, чтобы он всё бросил и уделял время только мне, понимаю, что работа для него важна, считаю, что он имеет право заниматься любимым делом, работать, учиться, развивать себя в профессиональном плане…

Я безумно его люблю, он единственный парень из моего окружения, который меня зацепил, я очень привязалась к нему. У меня много поклонников, которые хотят со мной встречаться, но так, как к нему, у меня ни к кому душа не лежит… Мы встречаемся редко, живём довольно далеко друг от друга, он много работает…

Недавно узнала, что на протяжении того, как мы встречались, у него были девушки… Не буду описывать как, это очень долго, но мы с ними познакомились… Они сильно на него обижены за то, что он их обманул, что всё время врал им, хотят отомстить, говорили мне про него много неприятных вещей… Я сначала тоже была на него страшно обижена, не верила, что он мог так поступить, злилась на него за то, что он мне не говорил, что встречается с другими девушками…

Мы пытались что-то сделать, даже отомстить, хотели сделать так, чтобы одна из нас пригласила его на свидание, а придти всем вместе, посмотреть на его реакцию… чего только не было в наших планах… но я поняла, что я не смогу так поступить… у нас не было никаких обязательств друг перед другом, мы свободные люди, мне 18, ему 22, он такой же человек, как и все остальные, близких отношений у нас не было, а против физиологии не пойдёшь…

Был период, когда я не могла ни о чём думать, кроме сложившейся ситуации, думала, как мне поступить, пыталась понять, почему так происходит… Поняла, что “отомстить”, обидеться на него я не смогу, не смогу, потому что люблю… Я на такое не способна! Решила, что пусть его уже бывшие девушки делают, что хотят, но я в этом участвовать не буду… глупо потому что это всё… Месть — не выход из ситуации… и я простила… Сейчас, конечно, ситуация ничуть не лучше, встречаемся мы так же редко, примерно раз в месяц, если не реже… есть ли у него сейчас кто-то кроме меня — я не знаю, но хочется верить, что нет… Он постоянно говорит, что любит меня, что ему нужна только я… Я сейчас просто верю ему… стараюсь ни о чём не думать…

Я с родителями переехала в новую квартиру, раньше у меня не было отдельной комнаты, теперь есть… и так как мы встречаемся с ним очень редко, то я поговорила с родителями о том, что хочу, чтобы он приезжал к нам, ночевал у нас… работает он в Питере, живёт с мамой в пригороде, ко мне поэтому не может ездить… он на машине, а если возвращается поздно вечером домой после работы, да ещё встретившись со мной, то засыпает за рулём… Я так рисковать не могу… поэтому решила предложить ему ночевать у меня… — и работа будет рядом, и, так сказать, я тоже рядом буду ))

Только странное ощущение… не будет ли хуже… я с ним говорила насчёт этого, но он немного стесняется… с родителями моими он не знаком, поэтому ему немного неудобно… я его прекрасно понимаю, не тороплю и не настаиваю, но я без него не могу… возможно, это уже какая-то зависимость, а может и нет… что будет дальше, я не знаю… и что делать, тоже пока что не знаю…

Есть сомнения в искренности его чувств… Действительно ли он меня любит, раз смог изменить? Раз мы очень редко видимся, значит ли это, что он просто не хочет встречаться? Или у него на самом деле столько работы?.. Но как только я у него спрашиваю, хочет ли он быть со мной, любит ли меня, он отвечает, что любит… я говорю, что если он полюбит другую и будет счастлив с ней, то я постараюсь его отпустить, потому что очень его люблю и хочу, чтобы он был счастлив…

Я разрываюсь между двумя чувствами — сомнения и желания всему верить, ни в чём не сомневаться… Может, всё это бред, но я запуталась… если у кого была похожая ситуация, помогите, пожалуйста, советом, как поступить? Оставить пока всё как есть и надеяться, что всё встанет на свои места?.. Помогите, пожалуйста…

Катрин

Не знаю кому как, но лично мне не понятно почти ничего, такой минимум информации. А если не понятно, что у вас происходит, то и советов нет и не будет. Я выделил только

муж безумно меня любил, а я позволяла делать ему это

Акцент на слове позволяла. И

он очень сильно изменился, перенял некоторые мои недостатки.

Может быть, есть люди, которые поняли из вашего сообщения гораздо больше, а я вот не могу. Соответственно и советовать что-то вам конкретно я бы не смог. Это все равно, что тыкать пальцем в небо.

Дружба — это общение (это по минимуму, или вы предпочитаете вместе дружно сидеть и молчать?). А что такое общение? Для вас лично?

Бывает, что общаться просто комфортно (на физическом уровне). Просто приятно с человеком поболтать ни о чем и обо всем (хотя в обычной жизни я не любитель говорить). Но такой человек не бывает первый попавшийся. Такого человека надо еще встретить.

Чаще всего общение — это обмен информацией (о том, о сем, но это “то, сё” должно интересовать обоих собеседников). И если вы не можете рассказать что-то интересное собеседнику, то общение не получится. А бывает, что обо всем поболтали и все — кончились темы для разговора. Это у людей, живущих в своей скорлупке, — жизнь у них скучна и новых событий минимум (а вот это жесть, интернет под носом, в котором этих новостей выше крыши).

Собеседники ждут от вас либо новых сведений, либо обратной реакции. Обратной эмоциональной реакции — если вы реагируете невпопад (не так как ожидает собеседник) — значит либо у вас разное мировоззрение, либо вам не очень интересны сообщения, в обоих случаях это отталкивает. Если вы безэмоционально слушаете — а зачем вы нужны как собеседник, можно и портрету или чучелу это же самое рассказать. Можно быть чисто слушателем, но обычно в таком случае вас превратят в унитаз для плохих новостей, которые больше никто не хочет слушать.

В любом случае тесное общение возможно только на взаимном доверии, доверии, что собеседнику не сделают ничего обидного и плохого. А доверие за 5 минут обычно не возникает.

Что еще можно сказать — тренировка, тренировка и еще раз тренировка. Лучше начинать на всяких форумах.

Не надо искать ни входа, ни выхода из этой ситуации, эта ситуация — часть жизни вашей сестры, а вы живите, пожалуйста, своей жизнью. Признайте право своей сестры самой решать, где жить, как воспитывать сына и какими словами говорить. Склонность вашей сестры поддаваться чужому влиянию, говорить чужими словами — “заслуга” вашей мамы. Поэтому хорошо, что ребенок сейчас не с ней, что бабушка не “пасет” внука, не манипулирует им, иначе потом это будут делать другие!

Ценность воспитания определяется, как я понимаю, не количеством внимания, а качеством отношений.

Поддерживайте ровные и доброжелательные отношения с сестрой и ее избранником, признайте приоритет матери в вопросах воспитания ребенка, не относитесь к ней, как к девочке, которая не знает и не думает, что лучше для ее сына. Она думает! Постарайтесь понять, что именно она думает (это произойдет не сразу, так как доверие между вами временно потеряно). Постарайтесь предложить именно ту помощь, которую она сама сочтет полезной (если хотите участвовать в воспитании племянника и внука).

Я отдаю себе отчет в том, что мужчина, о котором вы пишете, може оказаться любым. Как “хорошим”, так и “плохим” — ведь я его не знаю. Но время, когда можно было научить вашу сестру ценить себя и делать удачный выбор, упущено, смиритесь. Теперь она учится на своих ошибках (дай Бог, чтобы не в этот раз!), а вы ей только мешаете, хотите лишить последнего шанса стать самостоятельной. Вами руководит любовь к ней и ее сыну или собственный эгоизм?

Я тоже такая! Всё понапридумываю, накручу себя и в разнос своего парня… А он потом говорит: “Я тебя люблю, но давай лучше расстанемся. Я уже устал от скандалов. Я делаю всё для тебя… А тебе всё не нравится! Сплошные скандалы, а хочется ласки и тепла…” Уже чуть не разъехались. Я подумала и пришла к выводу, что я дура!

Действительно, женщина должна быть мудрой, а не собакой. Короче, я попросила прощения и сказала, что я поменяюсь. Буду хорошей девочкой!

И тебе совет! Возьми позвони ему и так спокойненько поговори с ним. Скажи, что ты за ним соскучилась. Хочешь быть рядом с ним. Пообещай ему измениться. Если он тебя не любит больше — ты не будешь мешать ему, не будешь навязываться. Это ваша жизнь! Она одна! И если это любовь, то надо прощать друг другу и меняться!

Удачи!

Тов. Антон, не надо строить из себя аса по сексу. Ясен пень, что есть у неё желание, только напрямую она здесь об этом не написала. Или вы наивно полагаете, что девушки могут не хотеть секса. Быть готовой к сексу — это нормально. Но только это АБСОЛЮТНО не гарантирует отношений.

Просто так бывает — кто-то получает в этой жизни крохи, выбивая эти крохи последней каплей крови. А кому-то всё идет так, как положено, и кому вообще не надо об этом задумываться.
Ничего с этим не сделаешь. Жизнь жестока. Надо просто привыкнуть и забыть об этом как можно скорее, переключиться на что-то другое. Что ты можешь сделать — вроде и не страшная, и молодая, и даже где-то интересная, со своей изюминкой. А никому ты не нужна. Почему? Кто ж тебе скажет. Никто не скажет.

Короче, Лен, не надо париться на эту тему. Не получается — значит не получается. Когда надо, привалит тот, которому ты реально будешь нужна. Займись пока чем-нибудь. По себе знаю, что когда эти мысли начинают терзать, это значит, что образовался вакуум в делах и интересах, который нечем больше заполнить, как самоедством.

А ещё… так, немножечко о русских мужчинах. Во-первых, их меньше. Во-вторых, АНТИреспект и неуважуха к женщинам. В той же Америке лично я почувствовала намного больший интерес к себе.

Помогите, плиз! Я, конечно знаю, что еще маленькая — мне 13 лет ((( но у меня нет парня, у всех моих подруг есть ((( Мне нравится в классе один мальчик, но я не знаю, как сделать так, чтобы понравиться ему. Возможно, раньше я ему нравилась, а сейчас не знаю!!! Помогите, пожалуйста!

У меня тожеФ! Я хочу вписаться в компанию, но у меня не получается!!! Я чувствую всегда, что мне чего-то не хватает!! Пишите мне, я расскажу подробней!

Выпейте бокал хорошего красного вина или шампанского и… расслабьтесь. Он сам удовлетворится. Думайте на первых порах о своих ощущениях. Искусство придёт позднее, когда уйдёт страх. Когда останутся только желания ПОЛУЧИТЬ и ДОСТАВИТЬ удовольствие.

Мне кажется, у Вас обычная послеродовая депрессия. Она наступает у кого-то сразу после родов, а у кого-то спустя некоторое время. Многие женщины прошли через это.

Сначала выделите главное в своей жизни. Что у Вас: семья, ребёнок, муж, работа, общение с подругами? Может, всё вместе или другое? Вы не раскрылись совсем. И мужа, похоже, не любите… Хорошо, если я ошибаюсь. А со своими недостатками, о которых упоминали, как-нибудь боретесь? Что с супругом у Вас общего есть? Ребёнок. Что ещё? Взгляды, мнения, мечты? Сколько точек соприкосновения? Это глобально. А на бытовом уровне простой практический совет. Попытайтесь в самом начале назревающего очередного скандала вместо оскорбления или упрёка, сказать: “Да, милый, я тоже тебя люблю. Не знаю, что со мной. Но я совсем не желаю ссориться…”

Уважаемая Наталья!

В семейном общежитии есть определённые правила, которые все должны соблюдать. Например, не сыпать в борщ другому много соли, вытирать за собой в ванне, соблюдать чистоту, уважать соседей.

В семье действует закон под условным названием “нет пророка в родном отечестве”. Подробно его описывает Пётр Кононов в своей книге “Критерии выбора. На “Право” пойдешь — коня потеряешь, налево пойдешь — женишься”.

Этот закон запрещает прямой обмен полезной информацией между близкими родственниками. Это нужно для развития семьи. Иначе все сядут на шею самому умному и потеряют свой человеческий потенциал, полностью озвереют.

Запрещено прямо сказать ребенку: “Иди умойся и ложись спать!” Найдется масса причин не делать этого, вплоть до истерик. А предложение: “Сыночек, ты пойдешь спать после того, как помоешь ноги или после того, как почистишь зубы?” дает возможность выбора. Ребенок выберет то, что ему нравится, но в любом случае он пойдет спать без капризов.

Таким же образом надо действовать и с близкими людьми. Разговаривайте только вопросами. Интересуйтесь мнением собеседника, но при этом в вопросы закладывайте подсказку нужного вам ответа. И всё встанет на свои места!

Ну а с любовью разберитесь сами. Любовь и зло не совместимы. Если ты участвуешь в скандалах, значит, ты не любишь мужа. Если муж поддерживает скандал, значит, он не любит тебя. И кому нужны такие отношения? Вашему ребенку? Какой стереотип поведения он усвоит и что будет культивировать во взрослой жизни? Сумеет ли он быть счастливым?

Вот то-то и оно… Выбирать приходится-то самой. Или жить самостоятельно в мире и счастье или жить без любви в скандалах. Фактически получается, что ты продаешь себя за какие-то услуги со стороны мужа. То же делает и он. Как таких людей называют?

Что делать? Прочитай книжку, о которой я сказал выше. Семь классических критериев различения добра и зла помогут чаще быть на «коне», чем под «конем». А осознанное применение в повседневной жизни русского метода «семь раз отмерь…» будет неизменно вести тебя к успеху. Выбери путь исправления ошибок, непрерывного развития умения мыслить и совершенствования своей жизни. Выбирай сама!

Всего доброго!
Василий Сенченко,
психолог

P.S. Могу добавить, что просто развод не даст нужного эффекта. Жизненные наблюдения показывают, что если женщина не осознает и не исправит причину скандального поведения мужчины с ней, то очень вероятно, что Судьба предложит женщине более жесткие задания в её школе жизни. Помочь могут психологи. Можешь написать мне личное письмо.