Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные шутки

  Все выпуски  

Веселые анекдоты на Subscribe #363


Веселые анекдоты на Subscribe #363

На экзамене преподаватель задает вопрос:
- Кем были амазонки?
Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками, - говорит студентка.
- Неуд! - говорит преподаватель, - Язычницами!

Автор alla-bestiy / 2012-12-28 / Проголосовать / Комментировать"


- Ты любишь Деда Мороза?
- Я люблю Бабу Жару!
---
Один мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой...
---
Мужчины несомненно знатоки женских тел, но женская душа для них, как айфон для макаки.

Автор alla-bestiy / 2012-12-28 / Проголосовать / Комментировать"


Идет бабка по лесу с корзиной грибов, а навстречу ей грибник и говорит:
- Бабушка, эти грибы есть нельзя они ядовитые!
- А кто вам сказал, что я буду их есть, это я на продажу...

Автор Англичанка / 2012-12-29 / Проголосовать / Комментировать"


Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата 50 000 рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?

Автор Англичанка / 2012-12-29 / Проголосовать / Комментировать"


Разговаривают две подруги:
- Не верю я ни в леших, ни в домовых, ни в кощеев бессмертных...
- А в Бабу-ягу веришь?
- Верю!
- И это правильно, в нашей жизни главное - это вера в себя...

Автор Англичанка / 2012-12-29 / Проголосовать / Комментировать"


- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Так только проснулась.

Автор Англичанка / 2012-12-29 / Проголосовать / Комментировать"


На уроке математики учительница слабым голосом, держась за голову, диктует детям задачу:
- Две милые, интеллигентные женщины выпили по 3 бокала шампанского, по 4 рюмки вина, по 2 бутылке пива. Вопрос: на какой хрен они заказали еще водки?

Автор Англичанка / 2012-12-29 / Проголосовать / Комментировать"


Женщина за рулём - Богиня!... пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

Автор Англичанка / 2012-12-29 / Проголосовать / Комментировать"


После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил:
- Блин, ну и где мы?

Автор Англичанка / 2012-12-29 / Проголосовать / Комментировать"


Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Автор Markiza / 2012-12-29 / Проголосовать / Комментировать"


Муж читает СМС от жены: "Ушла, куда послал... Веду себя, как назвал... И почему я тебя раньше не слушала?!"

Автор Англичанка / 2012-12-29 / Проголосовать / Комментировать"


Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")

А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)

Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)

Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)

Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)

Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Автор Markiza / 2012-12-29 / Проголосовать / Комментировать"


Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...

Автор Markiza / 2012-12-29 / Проголосовать / Комментировать"


Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Автор Markiza / 2012-12-29 / Проголосовать / Комментировать"


Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

Автор Markiza / 2012-12-29 / Проголосовать / Комментировать"


Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

Автор Markiza / 2012-12-29 / Проголосовать / Комментировать"


Парень пишет своей девушке СМС: "Спокойной ночи", ответ: "А чо таким тоном?!"

Автор Markiza / 2012-12-29 / Проголосовать / Комментировать"


Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё — прелюдия окончена...

Автор Markiza / 2012-12-29 / Проголосовать / Комментировать"


Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.

Автор Markiza / 2012-12-29 / Проголосовать / Комментировать"


Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.

Автор Markiza / 2012-12-29 / Проголосовать / Комментировать"


Реалист — это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

Автор Markiza / 2012-12-29 / Проголосовать / Комментировать"


Парень и девушка стоят на краю пропасти.
Девушка спрашивает:
- Любишь меня?
Парень:
- Люблю!
- Ну тогда прыгни!
Он застенчиво улыбнулся, взглянул в её большие голубые глаза и сказал:
- Иди на ??й.

Автор Markiza / 2012-12-29 / Проголосовать / Комментировать"


- Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
- Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

Автор Markiza / 2012-12-29 / Проголосовать / Комментировать"


Я записался на онлайн-курсы частных детективов.
Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал.
Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело...

Автор Markiza / 2012-12-29 / Проголосовать / Комментировать"


Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
- Миколо!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный какий!?
-Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

Автор Markiza / 2012-12-29 / Проголосовать / Комментировать"



Это были новые анекдоты группы "Веселые анекдоты, шутки и картинки". Присоединяйтесь к нам, рассказывайте любимые анекдоты, голосуйте и обсуждайте. Хорошего Вам настроения!
Все обновления группы в Twitter блоге и RSS канале группы

В избранное