Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные шутки

Рассылка закрыта

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
26.12.2012
08:41:47
10:31:40
27
28
29
30
31
Автор
urpok

Статистика

568 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Веселые анекдоты на Subscribe #359


Веселые анекдоты на Subscribe #359

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

Хорошие девочки считают, что могут быть лучше, плохие – что не хуже других, умные – самоценны.

Автор alla-bestiy / 2012-12-24 / Проголосовать / Комментировать"


Объявили через три дня конец света, и решили избранные люди мира, посмотреть, что делают все страны, в ожидании...
Пролетая над Францией, увидели, все занимаются развратом.
Пролетая над Англией, все отдыхают, пьют утробничают....
А над СССР, сквозь пыль не разглядеть... Опустились ниже, снова не разглядеть... Низко опустились, и смотрят, а там лозунги везде, "Пятилетку за три дня!!!" и все с лопатами.

Автор alla-bestiy / 2012-12-24 / Проголосовать / Комментировать"


Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.
---
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.
---
На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...
---
Новости. "Парламент Италии распущен" Комент внизу: Да… такого распутства мир еще не видал.
---
На вопрос по поводу конца света Путин ответил, что конец света первоначально возможен в одной, отдельно взятой стране.
---
Кому как, а этот конец света мне понравился больше, чем предыдущие.

Автор alla-bestiy / 2012-12-24 / Проголосовать / Комментировать"


- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Автор alla-bestiy / 2012-12-25 / Проголосовать / Комментировать"


Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку конфет.
Экзаменатор:
- Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично! - И пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать...

Автор alla-bestiy / 2012-12-25 / Проголосовать / Комментировать"


Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:
- У тебя есть два Мерседеса?
- Нет.
- А трехэтажный особняк?
- Тоже нет.
- Тогда можно считать, что разговор окончен.
Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:
- Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купишь два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем несерьезно!

Автор alla-bestiy / 2012-12-25 / Проголосовать / Комментировать"


Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню:
- Квартира есть?
Парень:
- Бог даст, будет!
Отец:
- Машина есть?
Парень:
- Бог даст, будет!
Отец:
- Дочь мою обеспечить сможешь?
Парень:
- Бог даст, обеспечу!
Мать:
- Ну, как он тебе?
Отец:
- Лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Автор alla-bestiy / 2012-12-25 / Проголосовать / Комментировать"


Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, "тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"
---
На одном из приемов:
- Доктор, а когда у меня дата родов?
- А тебе зачем?
Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
---
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: "Как чувствуешь себя?" Я: "Нормально, только трясёт сильно". Муж у врача спрашивает: "А почему её трясёт?". Тот так серьезно отвечает: "Заморозки скоро!"
---
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: "Иваныч, ты где-е-е?!" Врач, не отрываясь от шва: "Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!" Ржали все...

Автор alla-bestiy / 2012-12-25 / Проголосовать / Комментировать"


- Эй, стюардесса!
- Да, я вас слушаю.
- Я хотел бы высказать претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, и на окне нет жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать...
- Мне ваши шуточки уже поперёк горла. Замолчите, пожалуйста, и управляйте самолётом!

Автор Англичанка / 2012-12-25 / Проголосовать / Комментировать"


- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками и Вы сможете накормить гостей, уже как бы двумя жареными яйцами...
- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - крупинки чая всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Автор alla-bestiy / 2012-12-25 / Проголосовать / Комментировать"


Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, Все купили, раскурились, держат путь домой.

Да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево — из-за этого еще остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.

Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнется, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.

Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

Автор Англичанка / 2012-12-25 / Проголосовать / Комментировать"


Продам 500 свечей... 25 упаковок спичек... 300 кг риса... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров... Самовывоз...
P.S. Майи - козлы !!!

Автор Англичанка / 2012-12-25 / Проголосовать / Комментировать"


Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?

Автор Англичанка / 2012-12-25 / Проголосовать / Комментировать"


Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже мерсы).
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.
Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Автор Англичанка / 2012-12-25 / Проголосовать / Комментировать"



Это были новые анекдоты группы "Веселые анекдоты, шутки и картинки". Присоединяйтесь к нам, рассказывайте любимые анекдоты, голосуйте и обсуждайте. Хорошего Вам настроения!
Все обновления группы в Twitter блоге и RSS канале группы
В избранное