Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере... ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер!!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.
Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!
Турфирма «За тридевять земель» организует новые маршруты:
Дегустационный тур — «За семь верст киселя хлебать»
Криминальный тур — «На Кудыкину гору воровать помидоры»
Авантюрный тур — «Куда кривая вывезет»
Познавательный тур — «Галопом по Европам»...
Сегодня пришлось в супермаркете побывать дважды, второй раз заехала и запамятовала где оставила авто, накупила всего, выхожу и не могу вспомнить, где припарковалась. Иду, злюсь, вслух размышляю:
- Ну где же ты, моя красавица?
Сзади хлопчики идут, сочувствуют:
- А какая марка, а номер, хоть помните( прикалываются гады).
Я говорю:
- Серенькая, небольшая.
Они:
- Может эта или эта.
Я:
- Да нет же... - Ой вот она!
Сзади реплика:
- Ну не хрена себе, джип потеряла!!!
Еду в автобусе с работы домой. Рядом молодой отец очень радостно, громко и эмоционально обучает сына арифметике, рисуя примеры пальцем на запотевшем стекле и выдумывая задачи:
- Итак, слушай условия задачи... Граф Дракон полетел в одну деревню и скушал там пять мирных жителей, потом он полетел в другую деревню и скушал там пять мирных жителей. Сколько жителей он скушал?
Сын сгибает пальцы:
- Десять!
- Правильно. Но вот один житель недопереварился, вылез из живота - в общем, в зубах застрял. Сколько осталось жителей в животе у Дракона?
- Девять.
- Так. Потом он полетел в другую деревню и съел там три мирных жителя. Сколько стало в животе?
- А в этот раз никто не спасся?
- Нет, съел всю деревню.
- Трин... нет, двенадцать!
- Правильно. Потом появился Добрыня Никитич, вспорол Дракону брюхо и выпустил оттуда семь мирных жителей...
- Вспорол брюхо? И так оставил?!
Отец, испуганно исправляясь:
- Вспорол и сразу же обратно зашил! Зашил брюхо! Сколько людей осталось в животе?
- Ноль.
- Ну как ноль, он же только пять жителей выпустил!
- А! Тогда семь!
- Неправильно! Потому что все это время люди в животе не скучали, и у них появилось два ребенка.
Сын, деловито:
- У каждого?
- Нет, всего два. Сколько тогда стало людей в животе у Дракона?
- Девять!
....Даже пожалел, что мне выходить пора. Чувствуется, что дальше там все еще интересней развивалось!