Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем!
- Да ты что?!? И как?!
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку?
- Вот видишь. я давно тебе говорила. что в постели он лучше твоего мужа! А ты мне не верила...
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
- Почему Вы не выходите замуж?
- Понимаете, я хочу, что бы он был особенный. Что бы его интересовали не мои деньги, не мои тело и связи... А что бы его интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что Вы ходите дьявола?
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели
до пяти часов утра".
---
Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу...
---
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. "Принцесса Дури" - Беседуйте на здоровье.
---
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Hо в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
---
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист - тоже: вдруг кто - нибудь с тортиком придет?
Два друга в ресторане. Один зaкaзывaет утку по-пекински.
Второй:
— А ты не боишься заразиться птичим гриппом?
— Знаешь, если этой утке вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, a инфаркт!
Я вчера сижу в инете (с телефона), читаю анекдоты, рот до ушей, ржу на весь дом, ребёнок (5 лет) с час меня наблюдая, не выдержал, подходит и говорит: "Мама, я тоже смешной телефон хочу!"
Сидит девушка с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.
Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: «Надо тебе грелку на всё тело!» (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: «Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить…»
В одном из российских городов в психиатрическую больницу доставили людей, утверждающих, что они видели работу коммунальных служб.
=====
Я - за здоровый образ жизни. Особенно с похмелья.
=====
Муж после длительного секса, сползает с жены и спрашивает:
- Скажи, ты в этот раз опять притворялась?
- Нет, в этот раз я реально спала!