Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные шутки

  Все выпуски  

Веселые анекдоты на Subscribe #348


Веселые анекдоты на Subscribe #348

В России опасно бороться с коррупцией - потому что она владеет дзю-до.

Автор Abaevich / 2012-12-08 / Проголосовать / Комментировать


Что русскому мат - китайцу фамилия.

Автор Abaevich / 2012-12-08 / Проголосовать / Комментировать


Одесса единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?" вам могут ответить: "А Вам зачем?"

Автор Abaevich / 2012-12-08 / Проголосовать / Комментировать


В России пять видов мужей:
- красивый и богатый;
- зато богатый;
- зато красивый;
- зато не пьёт;
- остальные.

Автор Abaevich / 2012-12-08 / Проголосовать / Комментировать


Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, женщины вас сами найдут.

Автор Abaevich / 2012-12-08 / Проголосовать / Комментировать


Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж, зятёк, постарайся. Если я умру, тёща сразу к вам переедет...

Автор Abaevich / 2012-12-08 / Проголосовать / Комментировать


Не знаю, как там у них в Китае, а у меня чайная церемония начинается с поиска кружки по всей квартире.

Автор Abaevich / 2012-12-08 / Проголосовать / Комментировать


У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Ее мать! До сих пор лицо поцарапано!
***
Я живу напротив кладбища, будешь выпендриваться, будешь жить напротив меня!
***
Когда я пьяный я как торнадо, я как огненный смерч – дурак дураком короче.
***
- Здесь дают зарплату? Моя фамилия ИТОГО.
- Нет, здесь собирают налоги, как Вы говорите Ваша фамилия?
***
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи — это жена…
***
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…
***
Космонавт перепутал тюбики и почистил зубы котлетой.
***
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
***
Программист не стал кpeaтивить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

Автор Виктория / 2012-12-08 / Проголосовать / Комментировать


Вчера забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой...

Автор Abaevich / 2012-12-08 / Проголосовать / Комментировать


- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово - бухает!

Автор Abaevich / 2012-12-08 / Проголосовать / Комментировать


- Как дорого обходится мне реклама!
- Простите, но вы же не даёте рекламы!?
- Я не даю, но жена читает...

Автор Abaevich / 2012-12-08 / Проголосовать / Комментировать


- В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
- Баба у него там.

Автор Markiza / 2012-12-08 / Проголосовать / Комментировать


Парламент Украины одобрил изменения в закон о регламенте Верховной Рады, запрещающий голосовать вместо другого депутата. Соответствующий документ в целом поддержали 338 парламентариев из присутствующих 226.

Автор Markiza / 2012-12-08 / Проголосовать / Комментировать


Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

Автор Markiza / 2012-12-08 / Проголосовать / Комментировать


Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное "кеша" или "попка дурак", а скрип кровати.

Автор Markiza / 2012-12-08 / Проголосовать / Комментировать


Если бы я 35 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей - ДА ХРЕН БЫ Я КОГДА ЖЕНИЛСЯ!

Автор Markiza / 2012-12-08 / Проголосовать / Комментировать


Помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но поорать матом - гораздо дешевле...

Автор Markiza / 2012-12-08 / Проголосовать / Комментировать


Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный...
- Мой все время все стерилизует...
- А мой все тока планирует и планирует...
- А мой поставит меня в угол - и говорит: "На ??й шагом марш"!
Обе, хором:
- И шо?!
- Шо-шо... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую! ...

Автор Markiza / 2012-12-08 / Проголосовать / Комментировать


Девушка:
- У меня клавиатура не работает.
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без...
Админ:
- Тогда ерунда, к утру высохнет.

Автор Markiza / 2012-12-08 / Проголосовать / Комментировать


Во время предвыборных дебатов на вопрос о Курильских островах Жириновский ответил:
- Японии могу вернуть только Хакамаду.

Автор Markiza / 2012-12-08 / Проголосовать / Комментировать


Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит ее прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь.

Автор Markiza / 2012-12-08 / Проголосовать / Комментировать


Знаете что общего между генеральным директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!

Автор Markiza / 2012-12-08 / Проголосовать / Комментировать


Человек заходит в магазин и спрашивает:
— Сколько стоит Барби-дачница?
Ему говорят:
— 35 евро.
— А Барби, которая едет на бал?.
— 37 евро.
Покупатель показывает на Барби, которая стоит 199 евро, и спрашивает, что в этой кукле такого особенного. Продавец отвечает:
— Это Барби в разводе…
— Почему она дороже, чем остальные? — спрашивает клиент.
— Потому что к разведенной Барби прилагается машина Кена, дом Кена, бассейн Кена и так далее.

Автор alla-bestiy / 2012-12-08 / Проголосовать / Комментировать



Это были новые анекдоты группы "Веселые анекдоты, шутки и картинки". Присоединяйтесь к нам, рассказывайте любимые анекдоты, голосуйте и обсуждайте. Хорошего Вам настроения!
Все обновления группы в Twitter блоге и RSS канале группы

В избранное