Опытная кондукторша может обилетить пассажиров в 70-ти разных позах.
---
И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать? Их нужно вешать!
---
А сколько счастливых семей распалось из за того, что на майл.ру по умолчанию стоит галочка: "запомнить пароль" …
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
---
Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и на тех, кто качает права… Первые, как правило, добиваются большего…
---
- Вам не нравятся надувные женщины?
- Нет! Они резиновые.
- Женщины - все надувные! Вы наверное надувать их не умеете правильно.
Хочу кушать, убивать и на ручки!
---
Дети десантников сами себе меняют подгузники за 45 секунд.
---
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!
Новый антивирусный препарат - Пурген. Пурген!… О-о-о! Некогда болеть!!
---
Кого уже вывозили ночью в лес, в багажнике - тому конец света не страшен.
---
Наверное, вчера водка была несвежая - пришел домой и все деньги отдал жене.
Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?
---
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик…
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
Работаю в техподержке сотового оператора.
Звонит Чурка(гость из ближнего зарубежья. ). Просит команду для отключения услуги,
Я диктую ему: звездочка тараляля решетка, зеленая трубка.
А он мне задает вопрос(после которого из-под стола вытаскивали всем отделом) "А звездочке это волосатый точшке?"
1 января, вечер:
- Колян, чё у тебя сегодня было?
- А чё?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги...
- Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.
Директор делая обход по вверенной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит.
Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости.
Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
- КАКОЙ КЛАСС?
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
- Буржуазия.