- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! - Правда?! - Да… Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
=====
Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся.
=====
Не получилось пожениться 12.12.12, не беда, поженишься 13.13.13
Когда мы ругаемся с женой я смотрю не неё сверху вниз. А со шкафа это делать удобнее!
=====
- Чем вчера закончилась ваша ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Ладно, я успокоилась, вылезай из-под кровати!
Средства, выделенные в России на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва.
=====
- Ты кем работаешь?
- Телохранителем.
- Круто! А где?
- В телохранилище.
=====
В новостях. Сегодня в центре города столкнулись 10 иномарок. Проезжавший мимо водитель "Запорожца" умер от смеха.
=====
Конец света 21 декабря в пятницу, лучше бы он был в понедельник, хоть на работу идти не надо и выходные не пропадут.
=====
Типичного нашего гражданина в жизни волнуют деньги, тачки и секс. Найдите три отличия от шлюхи с Ленинградки.
=====
Грешник-гастарбайтер без документа о регистрации в Высшей миграционной службе был пойман в Раю и отправлен по решению суда обратно в Ад.
=====
Если тебе постоянно перемывают кости - благодари! Артроза не будет…
=====
Истинный джентльмен должен уступить место женщине и никому не уступать место рядом с нею.
=====
Новинка! Предлагаем для ГИБДД приборы для измерения скорости. Быстрая окупаемость. Приборы с 3-х кратным увеличением!
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.
Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затр@@ай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять отимел и пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена смотрит на него и улыбается.
Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да мне и 5 минут хватит.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".
Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
***
Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково.
"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта".
***
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся."
***
Социологи прогнозируют, что к 2050 году население России сократится до 40 миллионов. И проживать оно будет в Москве.
***
Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!
***
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
***
Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"
***
Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.
Кирпичный завод.
- Встретим нового директора доброкачественным кирпичом!!!
---
В поликлинике:
Курящая женщина кончает раком.
---
На стене в студенческой столовой:
- Поел - дай другому!
---
На трубопрокатном заводе:
- Труба - стране, труба - народу.
---
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."