Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина ИКЕЯ.
---
Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.
---
Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.
---
Первая заповедь троллинга: хорошими делами прославиться нельзя.
---
- Вовочка, как будет по-французски "читать"?
- Так же, как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы.
---
Еду я такой на Бугатти по Уолл-стрит... и вдруг БУДИЛЬНИК!

Автор alla-bestiy / 2012-12-25 / Проголосовать / Комментировать"

Встретились две кумы, одна другой жалуется:
- Ох, кума, и ноги болять и спина болить, всё болить.
- Да ладно тебе жаловаться, вот соседи говорят, что на днях видели тебя с миколой на гумне, а с василем на сеновале кувыркалась.
- Воть люди, воть люди – одно место здоровое осталось, а они завидують.

Автор alla-bestiy / 2012-12-25 / Проголосовать / Комментировать"

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Жена встречает злая:
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принес!
Достает бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щечках? Давай я тебе вытру...

Автор alla-bestiy / 2012-12-25 / Проголосовать / Комментировать"

Мужик пнул пивную банку, оттуда Джин:
- Повезло тебе мужик, загадывай одно желание.
Тот подумал ну и говорит:
- Пускай мне по жизни везёт всегда.
Джин:
- Да будет так...
Идёт дальше, оп 100 баксов лежит, смотрит через дорогу казино, зашел... Всю ночь играл, денег шквал... Прет не по детски...
У мужика мечта была, индианку поиметь, ну пришел в бордель:
- Есть?
- Есть одна, как раз для вас!
Все дела свои сделал, лежит и смотрит на нее:
- А ты настоящая? А то пятно на лбу нарисовала поди?
- Да нет, можешь проверить...
Ну мужик давай ногтем скрябать по лбу ей и как закатится ржать! Та:
- Чё с тобой?
Мужик:
- Бл@ буду! Не поверишь! Машину только что выиграл )

Автор alla-bestiy / 2012-12-25 / Проголосовать / Комментировать"

Едут в поезде хохол и негр. Хохлу захотелось перекусить, достает сало, а негр спрашивает:
- Что это у тебя, хохол?
- Як шо - сало!!!
- А какого зверя?
- Свыни.
- Да разве это сало. Вот у нас в Африке бегемота звалишь - вот это сало, 30 см толщиной!
Хохол обиделся сало спрятал. А жрать-то охота. Достает два яичка. Негр опять:
- Что это у тебя?
- Шо, шо-яйця!
- А какого зверя?
- Курыци!
- Да разве это яйца. Вот у нас в Африке страусиное яйцо пожаришь - сам наешься еще и собаку накормишь!
Хохол спрятал и яйца. Достает арбуз. Негр опять:
- А это у тебя что???
- ...Крыжовник, дичка!!!

Автор alla-bestiy / 2012-12-25 / Проголосовать / Комментировать"

В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили бурановские бабушки своего будущего продюсера.
---
В суде:
- Почему вы ударили мужа по голове сковородой?
- Господи, ну как будто на это нужны причины.
---
Звонит мужик по 02 и спрашивает:
- Это милиция.
Ответ в трубку:
- Нет это полиция.
- Вот вы то мне и нужны, у нас партизаны здесь появились.
---
Иду по улице, нечаянно задеваю плечом бугая, криминальной внешности. Он оборачивается:
- Что проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все свои проблемы. Теперь вот взяли бутылку водки, сидим на лавочке плачем.
---
Буратино любил ходить в осенний лес и смотреть, как листва ниспадает с деревьев. Нет, он не был лириком, скорее ему просто нравился стриптиз.

Автор alla-bestiy / 2012-12-25 / Проголосовать / Комментировать"

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка -режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?!
- Сидоров!!! Твою мать... . Ну кто так играет евнуха! ?

Автор alla-bestiy / 2012-12-25 / Проголосовать / Комментировать"

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or diе), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Автор Markiza / 2012-12-25 / Проголосовать / Комментировать"

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
- А я что - в две стороны еду?

Автор Markiza / 2012-12-25 / Проголосовать / Комментировать"

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

Автор Markiza / 2012-12-25 / Проголосовать / Комментировать"

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует.
- А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром? " Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот:
- Cкажите строчку.
Актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6.30 вечера и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром! ", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете? ! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме, в мыле подбегает к сцене. Его перехватывает режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ О@УЕЛИ?!

Автор Markiza / 2012-12-25 / Проголосовать / Комментировать"

Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать.

Автор Markiza / 2012-12-25 / Проголосовать / Комментировать"

Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник... майор, капитан, лейтенант, старшина, сержант, рядовой полиции Сидоров так ничего и не узнал.

Автор Markiza / 2012-12-25 / Проголосовать / Комментировать"

Мужик едет по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
- Вы превысили скорость. Ваши документы.
Мужик дает ему документы. Мент выписывает водителю штраф. И тот едет дальше.
Поздно вечером мужик едет обратно по этой же трассе. Смотрит - на обочине стоит тот же гаишник, который его снова останавливает.
Возмущенный водитель:
- Шеф, что такое? Я ехал не превышая скорости!
Гаишник:
- Да знаю я. Слушай, тут такое дело... У нас в машине бензин закончился. Сам понимаешь, сидим, греемся. Палим его потихоньку. Вот и не рассчитали. Так что, выручай мужик!
Мужик:
- Ну ладно, продать могу.
Гаишник:
- Почем?
Мужик:
- Командир, ты не поверишь, как он сегодня подорожал!!!

Автор Markiza / 2012-12-25 / Проголосовать / Комментировать"

Изобретение!
Чтобы не терять парные носки, к ним надо пришить резинку, как в детстве у варежек. А при ношении протягивать эту резинку внутри штанин...
Настоящий шедевр!

Автор Markiza / 2012-12-25 / Проголосовать / Комментировать"

Был проведён опрос россиян «С кем бы Вы хотели встретить конец света?» и получены следующие результаты:

Со своей женой - 10% мужчин
С женой соседа - 20% мужчин
С Верой в Бога - 5% мужчин
С Верой Брежневой - 50% мужчин
Вера Брежнева – одна, «В *опу всех мужиков!!!» - за поеданием борща с галушками
С Аллой Пугачёвой - 1 Максим Галкин
С Жириновским – 1 Жириновский
С Анатолием Вассерманом -10% опрошенных «Он знает как выжить»
С друзьями и ящиком водки - 90% мужчин
С гитарой и бардами – другие барды «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!»

Автор Markiza / 2012-12-25 / Проголосовать / Комментировать"

Первоклашка подходит и своей учительнице и спрашивает:
- Анна Петровна, а что такое минет?
Училка в шоке, как так ребенок из приличной семьи откуда такие слова, ну она и спрашивает:
- Машенька, а откуда ты это слово знаешь?
Машенька отвечает:
- В книжке прочитала.
Ну тут училка вообще обалдела:
- Машенька, а в какой ты книжке прочитала?
Машенька протягивает ей учебник и говорит:
- В этой.
Училка открывает и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

Автор alla-bestiy / 2012-12-25 / Проголосовать / Комментировать"

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только хобби.

Автор alla-bestiy / 2012-12-25 / Проголосовать / Комментировать"

В новую навороченую иномарку влетает в зад горбатый запор. Водитель запора делает ноги.
Тем временем бортовой компьютер иномарки произносит женским голосом с немецким акцентом: "Обнаружено новое устройство. Установить?"
Новый русский с офигения тычет в "да". Система продолжает: "В новом устройстве не обнаружено драйвера. Установить?"

Автор alla-bestiy / 2012-12-25 / Проголосовать / Комментировать"

- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Так, здесь значит главный член Коля, Маша - подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог.

Автор alla-bestiy / 2012-12-25 / Проголосовать / Комментировать"

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае@@ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да с@си ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – г@@но!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е@ вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Автор alla-bestiy / 2012-12-25 / Проголосовать / Комментировать"

Китайцы изобрели часы, как только заматеришься один раз часы на один час вперёд убегают. Решили испытать повесили у себя в баре. Приходят через 24 часа, проверяют часы на 1 час вперёд убежали. Ага кто-то 1 раз заматерился. Поехали к французам повесили в баре часы, через 24 часа приходят проверяют, часы на 2 часа вперёд ушли. Поехали в Россию вешают часы в баре через 24 часа приходят, часов нету. Спрашивают у бармена:
- А где часы?
- Какие часы?
- Круглые такие, вчера мы вон нату стену вешали.
- А... так это часы были, а мы думаем нах...я нам зимой вентилятор?

Автор alla-bestiy / 2012-12-25 / Проголосовать / Комментировать"

Жена приходит вечером с работы, поужинала, идет ложиться спать. Заходит в спальню - там муж лежит улыбается, а на спинке кровати наклеена бумажка.
Жена:
- Что это за бумажка?
Муж:
- Это Расценки, теперь будишь платить!
Жена подходит, читает: "Просто потрахаться - 50руб, с поцелуями - 100рур, с развратом - 500руб". Жена достает тысячу, и бросает мужу.
Муж, потирая руки:
- Что, два раза с развратом?
Жена:
- Нет! На все по 50...

Автор alla-bestiy / 2012-12-25 / Проголосовать / Комментировать"