[pc] Родители - дети.
МУЧИТЕЛЬНАЯ СВЯЗЬ МЕЖДУ РОДСТВЕННИКАМИ
Нерешенный конфликт со своими родителями мама отыгрывает в отношениях с
собственным ребенком
Немногие из нас выросли в благополучных семьях, воспитанные зрелыми людьми,
взрослыми не только по паспорту. Многие, многие из нас росли, сильно
привязанные к родителям, и привязанность эта не cтановилась слабее с
возрастом.
Выросшие дети сталкиваются с проблемами, например, никак не могут создать
семью, или заработать достаточно, чтобы жить отдельно, а родители объясняют,
насколько дети неправы, и почему. Вот только их советы либо невыполнимы,
либо гарантированно приводят к неудаче, а взрослые сын или дочь по-прежнему
остаются в роли детей-несмышлёнышей, злятся на родителей, пытаются разорвать
удушающую связь, но не выходит.
Такие семейные отношения называются дуальюнион -- мучительная связь между
родственниками, основанная на жестокости, на взаимном причинении страдания и
боли. Об этом термине пишут мало, неспециалисты узнают его обычно, пройдя
модифицированный тест Сонди (метод портретных выборов).
Вот что стоит за термином:
Неосознаваемая ненависть и жестокость родителей по отношению к своему
ребенку
К родителям у нас обычно больше всего претензий, как с самым близким людям.
В норме претензии формулируются в конфликты, а конфликты как-то разрешаются,
и выросшие родители и дети строят отношения взрослых людей. Но так бывает не
всегда - уж очень важным и серьёзным может оказаться конфликт, и слишком
идеализированным - образ родителя. Невозможно жить в состоянии
неразрешённого конфликта вечно, и очень страшно бывает отстаивать свои
границы, рискуя разрушить отношения, и тогда родитель начинает
бессознательно переносить конфликт на своего ребёнка.
Злость и ненависть находят приемлемый и даже социально одобряемый выход:
<<строгое воспитание>> своих детей. Детям можно давать вредные советы,
запреты и установки, гарантированно приводящие к неудаче. Вы помните,
например, как мама запрещала обзываться в ответ, когда обижают, потому что
это плохо, а вы должны быть хорошим мальчиком (или хорошей девочкой), и не
брать дурной пример? А ведь мама, запретив защищаться плохим способом, не
предложила никакого другого, правда? Так вот, если бы не её скрытая агрессия
к ребёнку, она бы не стала учить его, как быть жертвой и как страдать и
терпеть.
Это случилось потому, что маме было плохо и страшно рядом со своими
родителями, но она старалась не думать об этом, чтобы не было ещё хуже. Этот
нерешенный конфликт со своими родителями мама отыгрывает в отношениях с
собственным ребенком. Легче считать, что все так живут, так и должно быть, и
ничего страшного не происходит. Даже если родителей уже нет на свете, и
можно бросить привычную роль ребёнка, сделать это очень трудно, потому что
скрытый конфликт надо сначала осознать. А это очень трудно, самостоятельно,
пожалуй, почти невозможно. К кому прийти с жалобой на то, что ты, взрослый
человек, злишься на своих родителей, может быть, даже боишься их, как
ребёнок, и получить в ответ поддержку и понимание, а не насмешку? Разве что
к психотерапевту - но, чтобы прийти к нему, нужно признать, что у тебя есть
проблемы, серьёзно осложняющие жизнь.
Так круг и замыкается: мама, бессознательно соревнуясь с своим ребёнком,
старается ему вредить - так же, как маленькая провокаторша лет шести,
подговаривающая приятеля по играм сделать что-то, после чего его накажут. Но
понять, что прячется за таким поведением родителей, не может ни ребёнок, ни
подросток: дети не относятся к родителям критически, подростку, выросшему в
таких отношениях с самого детства, не хватает знаний, да и не может он пока
жить без родителей. Полная зависимость от недобрых людей, которым надо
подчиняться, и всё время получать щелчки по самолюбию из-за следующих друг
за другом, как заговорённых, неудач, обвинения в никчемности и
незадачливости, ведёт к неврозу, который ещё больше мешает вырваться из
деструктивных отношений. Невротические личности, следуя вредным установкам
родителей, раз за разом бессознательно воссоздают ситуации неудач в разных
сферах жизни.
Как избавиться от негативных установок?
Лучше и быстрее всего это можно сделать на психотерапии, а выросшие в таких
отношениях люди обычно уже потеряли много, очень много времени. Того самого
времени, когда не были собой, проживали чужую жизнь в угоду чужим
представлениям.
Психотерапевт поможет вам увидеть, что установки, которыми вы
руководствовались и никогда не подвергали сомнению - неправильные, и вы
сами, пусть и с его поддержкой, начнёте различать логические ошибки, которые
раньше считали аксиомами, и будете критически относиться к непрошеным добрым
советам. Например, вы сумеете увидеть и признать, что не так уж редко люди,
демонстрирующие <<честность и уважение>> по отношению к другим людям,
критикующие их, вовсе не так честны и открыты, как хотят казаться, чаще
просто жестоки.
Когда вы научитесь видеть манипуляцию за тем, что раньше казалось заботой и
опекой - полдела будет сделано. Защищаться от явной агрессии, отстраивая,
наконец, давно разрушенные границы, намного легче.
А когда вы этому научитесь, вашим близким тоже станет легче, отношения
начнут меняться, и преподносить приятные сюрпризы. Можно, хотя и труднее,
помочь не только выросшему ребёнку вырваться из-под ига дуальюниона, но и
родителям - для этого психотерапию придётся пройти всем участникам. Обычно у
клиента, понимающего, что ему нужна помощь психотерапевта, самостоятельно
решившего поделиться своей болью, терапия идёт быстрее, чем у его окружения.
Результат того стоит: вы будете свободны от негативных жизненных сценариев и
сможете строить свою жизнь так, как сами захотите, не чувствуя себя героем
сказки, в которой падчерица пытается расстроить козни решившей её погубить
мачехи. Помните сказку >> Василиса и веретено>> -- про Василису и злой
череп? Череп, то есть вредные установки разрушительной матери можно сжечь.
Делают это с помощью разных методов: арт-терапией, психодрамой, транзактным
анализом.
Авторы: Анна Чалая, Мария Максакова
