[pc] Порядочный агрессор
Всем доброго времени суток!
Порядочный агрессор
Порядочность и высокие моральные принципы руководства зачастую усложняют
жизнь подчиненных, поскольку босс временами становится раздражительным и
даже агрессивным, - к такому выводу пришли психологи Мичиганского
государственного университета.
В рамках исследования ученые проанализировали ежедневную работу 172
руководителей - бизнесменов, промышленников, чиновников, госслужащих (в том
числе в области здравоохранения и образования). Несколько дней эксперты
постоянно фиксировали все поведенческие и эмоциональные особенности
начальства, их поступки и реакции после конкретных событий. Также испытуемых
просили регулярно заполнять специальные анкеты, отражающие их отношение к
тем или иным событиям и своей роли в них.
В результате психологи отметили важную закономерность. Если в какой-либо
момент руководителям доводилось в ущерб своим интересам поступать
<<правильно>>, то есть в соответствии с высокими этическими принципами, в
последующие дни они чаще позволяли себе эмоциональные срывы и даже
агрессивное поведение: высмеивание, оскорбление, напоминания о былых
промахах и ошибках. Ориентированные на личную выгоду и <<только работу>>
(<<ничего личного>>) начальники, напротив, следуя своей линии, могли
поступать не так морально чистоплотно, зато к сотрудникам относились более
лояльно.
Ученые связывают это с тем, что в наши дни порядочное поведение приводит к
большой дополнительной психологической нагрузке, а она, в свою очередь, к
настоящему эмоциональному истощению. Эта психическая усталость вкупе с
феноменом <<морального права>> (moral licensing - оправдание излишней
критичности своим условным превосходством после совершенного благого
поступка) в ряде ситуаций делает порядочных руководителей настоящими
агрессорами, если их подчиненные не соответствуют его высокой моральной
планке.
Таким образом, мы понимаем, что привычное мнение о том, что у этичных
начальников в коллективе всегда складывается теплая и комфортная установка,
- не так уж и верно. Более того, высокоморальным боссам психологи советуют
быть внимательнее со своими эмоциями и своим организмом. Помогут физические
нагрузки на работе, умение отдыхать, правильное питание, отключение
мобильного телефона в нерабочее время и т. п.
Впрочем, не лишним будет, например, внедрить некоторые морально-этические
императивы непосредственно во внутрикорпоративную культуру, чтобы
<<правильное>> поведение было следствием соблюдения общих правил. В этом
случае у начальства не будет повода применять <<моральное право>>,
следовательно не будет и эмоциональных срывов.
Источник: www.phys.org/news
Здравствуйте.
О-о-о! Отношения...
Хотим мы этого или нет, но жизнь постоянно сталкивает нас с
необходимостью познания науки отношений между людьми. Мы можем
оставаться невежественными в этом вопросе, но тогда и наши отношения
будут такими же темными, непонятными, причиняющими нам одни страдания.
Мы можем сознательно посвящать свое время изучению отношений, и тогда у
нас есть шанс хотя бы прикоснуться и исследовать эту тему настолько,
насколько у нас хватит сил, времени и разума.Мне бы хотелось сказать об
основе отношений. Прежде чем что-то строить, мы должны для себя ответить
на некоторые важные вопросы, которые и определят вектор нашего движения
дальше.Какие вопросы нам нужно задать себе, если мы хотим войти в
отношения? Это касается любых отношений - в семье, на работе, с
родителями, с детьми, с коллегами и т.д.ВОПРОС ПЕРВЫЙ. Что я готов
внести в эти отношения? Нужно ли это моему партнеру?Если вы входите в
отношения, не определив для себя, что вы туда принесете и нужно ли это
вашему партнеру, обязательно придет время, когда вы будете разочарованы.
Потому что в любых отношениях мы рано или поздно требуем отдачи,
выставляя счет за все то, что принесли мы сами. Но если все это время вы
приносили в отношения один хлам, справедливо ли будет требовать в
качестве компенсации то, в чем вы нуждаетесь сами?Мы очень часто
приносим в отношения не то, что нужно нашему партнеру, а то, что хотели
бы сами получить от него:- женщины дают мужчину заботу, опеку, окружают
их комфортом, уютом, спокойствием, теплом. Но мужчины нуждаются не в
этих энергиях. Им нужна вера, уважение, признание их Силы, желание идти
за ними, доверие. Они хотят быть мужчинами и вести свою семью (хотят ли?
Во всяком случае этого хочет их Дух), а не быть диванным приложением.
Если же женщина дает мужчине ВСЕ САМА - квартиру, деньги, еду, секс, она
помогает ему занять горизонтальное положение у телевизора.- мужчины
дают женщине самостоятельность, независимость, веру. Но женщина не
нуждается в них. Женщине нужна забота и уверенность в том, что она
находится под защитой, за крепкой стеной, рядом с сильным плечом. Итог
такой отдачи в отношениях печален - женщина превращается в мать для
мужа, мужчина становится ребенком рядом с ней. Оба испытывают
неудовлетворение.Еще примеры:- родители дают своим детям деньги, вещи,
покупают им хорошее образование, закрывают все их материальные нужды. Но
это не является первоочередной потребностью ребенка. Ребенку сначала
нужна мама, которая эмоционально находится рядом с ним, у которой есть
время поиграть с ним, побыть рядом, успокоить, утешить, покормить
вкусненьким, погулять, послушать детские проблемы. А потом ему нужен
отец - человек, который научит, как жить, что является самым ценным в
этом мире, как найти свою предназначение, покажет, зачем он здесь и даст
все инструменты, необходимые для жизни. Что в итоге? В итоге родителей
удивляет, что ребенок вырастает махровым эгоистом, который бросает их
ради денег, карьеры, выгоды и прочих материальных благ. Что же здесь
удивительного? Ведь они так же поступали с ним, когда он был маленьким -
им было некогда расти вместе с ним, они зарабатывали деньги. Теперь их
детищу некогда быть с ними - он тоже пошел на заработки, чтобы жить так
же, как жили родители.- дети относятся к своим родителям, как к детям -
решают их проблемы, выслушивают их жалобы на жизнь, заботятся и опекают
их, таким образом превращая взрослых самостоятельных людей (какими на
тот момент должны стать их родители) в маленьких детей. К чему приводит
такой подход? К тому, что у детей, которые поступают таким образом, не
остается времени и сил на создание и поддержание своей семьи, своих
детей - детьми для них становятся их родители, их энергия уходит в
прошлое, и их дети чувствуют себя обделенными. Как видите, вопрос очень
важный, и нужно понимать и чувствовать много нюансов, для того чтобы
привнести в отношения не только то, что вы можете, но и то, что нужно
вашему партнеру, его душе, его развитию, а не его эгоизму.Перечисленные
выше примеры - это служение своему эгоизму и эгоизму партнера, когда мы
даем то, что хотели бы получить сами, не интересуясь, а в чем же
нуждается другая сторона в этих отношениях.Но интересоваться нужно не у
другой стороны (как может молодой человек или девушка, которые не
обладают знаниями о семье, сказать, в чем нуждается их Дух?),
интересоваться нужно у мудрецов, которые не только знают, как создавать
отношения, на какой платформе, но и могут показать свой пример
отношений.ВОПРОС ВТОРОЙ. Что я хочу получить от этих отношений? Может ли
мне это дать мой партнер?Если в пустыне вы ждете дождя с небес, как бы
вы ни были терпеливы, наступит момент, когда вы взорветесь, не
дождавшись ожидаемого. Но разве пустыня в этом виновата? Просто вы
пришли туда, где дожди не идут, и вместо того, чтобы узнать, куда вы
пришли, и каковы особенности этого места, вы придумали сами для него
правила.Точно так же, вступая в отношения, мы часто начинаем требовать
от партнера того, чего он в принципе дать нам не может. По разным
причинам. И он не виноват в этом.- если мужчина не склонен к
руководящей должности, а просто любит работать руками, как бы вы ни
пилили его и не требовали от него создавать бизнес, он не сможет
удовлетворить ваши требования, поскольку у него другая природа.- если
женщина не в состоянии одновременно нянчить ребенка, поддерживать
чистоту в доме и готовить свежую еду, она не сможет этого делать, как бы
ее муж не требовал от нее отдачи.- есть мужчины, которые никогда не
заработают большие деньги. Есть женщины, которые никогда не родят много
детей. Требования, ожидания, претензии иссушают отношения - вы выпиваете
партнера очень быстро, не замечая, что он есть рядом, и он делает то,
что МОЖЕТ ОН, и что проблема не в том, что он плохо старается ради вас,
а в том, что вы не понимаете, чего от него можно ожидать, а чего нет -
вы ждете дождя в пустыне в засуху, а значит, обречены в отношениях
пожинать только разочарования.ВОПРОС ТРЕТИЙ. На каких принципах я хочу
строить эти отношения? Согласен ли на это партнер?Это еще одна закавыка
в отношениях. Мало того, что люди вступают туда, не понимая ни себя, ни
партнера, они еще и идут <<туда, не зная куда за тем, не знаю чем>>,
надеясь, что он там как-то само разложится так, как они хотят (они не
знают, как они хотят при этом), и как-то <<все будет хорошо>>.Не
будет.Само собой ничего не будет.Если вы не прилагаете усилия, если вы
не знаете, в какой точке вы находитесь, куда вы собираетесь двигаться, и
что для этого нужно делать, вы никогда не попадете в рай. Просто потому,
что будете совершать шаги в совершенно противоположном направлении.Есть
несколько видов путей, по которым можно идти в отношения. Каждый из них
имеет свой вектор, свои подводные камни, каждый приносит свои плоды и
имеет свой вкус. О них нужно знать, чтобы сделать осознанный выбор.Нужно
чувствовать себя, чтобы определить, какой из путей близок именно вам.И
нужно узнать у партнера, готов ли он разделить с вами тот путь, который
вы предназначили для него, ведь он может быть против, вам может быть в
разные стороны.Откуда все это можно узнать?У МУДРЕЦОВ.У тех, кто
терпеливо собирал эти знания по крохам.Кто знает, о чем говорит, потому
что обладает не только информацией, но и глубоким внутренним опытом
создания отношений.Вы обязательно найдете такого человека, если вашей
целью станет узнать об отношениях, создавать их осознанно, а не плыть по
течению своего эгоизма.Уделяйте время тому, чтобы обучаться отношениям,
чтобы не получилось как в притче:ПРИТЧА. НАТОЧИ ПИЛУПредставьте, что,
бродя по лесу, вы наталкиваетесь на человека, который с ожесточением
пилит дерево.-- Что это вы делаете? -- интересуетесь вы.-- Сами что ли не
видите? -- следует ответ. -- Я пилю дерево!-- Вы выглядите очень
уставшим, -- сочувствуете вы. -- Давно уже пилите?-- Да уже больше пяти
часов! -- отвечает человек. -- Еле на ногах стою. Нелегкая это
работа!-- Так почему бы вам не прерваться на несколько минут и не
заточить пилу? -- советуете вы -- Убежден, работа пойдет гораздо
быстрее!-- Нет у меня времени пилу затачивать! -- восклицает человек. --
Мне пилить надо!
Александр Плотников