Радостнее жить

90% наших забот касаются того, что никогда не случится, точно посчитала
Маргарет Тэтчер. А Жванецкий предложил <<Давайте переживать неприятности
по мере

их поступления>>, - и это есть самая здоровая и эффективная схема. Ни
заранее бояться, ни потом расстраиваться и мысленно возвращаться, а
именно так - по

мере поступления. Но именно так и не получается.

-- Постоянно о чем-то тревожиться - вот наше нормальное состояние. При
том, что мы знаем - волнение не помогает, а сильно мешает решать
проблемы. Зато мы

не знаем, чем вообще займемся, если перестанем психовать и волноваться,
верно? Какая-то пустота внутри образуется, куда ее? В этом- то и проблема.

-- Тревоги - это страхи без адреса. Сильней всего они обостряются в
сумерки - научный факт. И вот родители парятся из-за детей, девочки-
из-за мальчиков,

мальчики - из-за денег... Некоторые думают, что так и устроен мир. Ничего
подобного. Так устроен только мир невротиков, которые ежеминутно создают
ад в своей

голове.

-- Тревожиться без причины либо по причине ничтожной - это и значит быть
невротиком. В нашей стране таких большинство.

-- Чем от невротиков отличаются психически здоровые люди? Тем, что они,
конечно же, тоже нервничают, но испытывают реальные эмоции, у которых
есть реальные

весомые причины - это конкретные события, раздражители во внешнем мире.
Невротики же причины своего раздражения непрерывно генерируют в себе.

-- Для тревожных людей жизнь - это лишь череда проблем, которые надо
решить, и волнений, которые надо либо заглушить (алкоголем, например),
либо реализовать

(поистерить по полной), например. Так, глядишь, и день прошел.

-- Невротику всегда необходима та самая ложка дегтя в любой, самой
большой бочке меда. Дискомфорт, фрустрация, гнев, обида - чувства, с
которыми им привычно,

с ними они всегда как дома. И что характерно, они и сами не умеют
радоваться жизни и другим не дают.

-- Когда психика заточена под волнение, за поводом дело не станет:
недомытая чашка в раковине, не опущенное сидение унитаза, курс доллара,
пьяницы в метро...

И пошло-поехало с утра. Ведь если у человека есть потребность в
постоянных переживаниях, ему необходимо упереться в какой-то негатив,
чтобы <<успокоиться>>

и сказать себе: <<Я же не просто так волнуюсь, я волнуюсь по поводу!>>.
Понимаете, какая подмена? Вы сначала всего боитесь и только потом
находите, в чем

разместить свой страх.

Кстати, многие при всем желании и возможностях жить за границей тем не
менее остаются в стране - у нас- то тут есть, из-за чего понервничать
всласть, а

в старушке-Европе поводов для волнений не набирается до привычного
уровня - и скучно, и грустно, и все такое.

-- Однажды попытайтесь остановиться и точно у себя выяснить: из-за чего
вы нервничаете? Насколько адекватна ваша реакция имеющимся
раздражителям? Или вы

все-таки невротик и нервничаете не потому, что у ребенка ЕГЭ, в стране
кризис, а на работе сокращения, а исключительно потому, что не можете не
нервничать.

Как говорил Зигмунд <<Масштаб вашей личности определяется величиной
проблемы, которая способна вас вывести из себя>>. Так каков ваш масштаб?

-- Кроме того, у многих в детстве формируется такая устойчивая и вредная
для жизни эмоция, как жалость к себе. Советую поразмышлять на тему - за
что вы

себя жалеете сейчас? Есть ли серьезные основания для жалости к себе?
Почему вы чувствуете себя ущербно, чувствуете себя жертвой? Или, может,
все это происходит

по инерции? Может, лучше попробовать не жалеть себя, а действовать,
чтобы устранить причины ваших расстройств?

-- Если осознаете, что ваша психика постоянно ищет поводы для встряски и
жадно бросается на любой повод запаниковать, когда вы поймете, как это
работает

- у вас появится шанс перейти в разряд нормальных людей и вспомнить, что
тревоги, волнения, страхи, невротические реакции не позволяют вам
развиваться,

расти, реализовывать себя - ни в личных отношениях, ни в работе.

-- Когда я учился в школе, над доской в нашем классе висел плакат с
высказыванием Ленина: <<Мы пойдем другим путем!>>

Так мы веками и идем каким-то другим путем, перпендикулярным всему миру.
И эта поза, и эта громадная обида на весь мир, который якобы на нас
ополчился,

и эта агрессия как следствие обиды - все это факторы, серьезно влияющие
на психику целой нации, целой страны. Войны, революции, репрессии, 75
лет жизни

в тоталитарном государстве, <<Будь бдителен - враг не дремлет>>, <<Болтун -
находка для шпиона>>, <<А ты сдал нормы ГТО?>> Где уже тут расслабиться?

-- Истоки тревожности как образа жизни снова и всегда кроются в детстве,
в страхах родителей и, конечно, в генетике. Наши бабушки, прабабушки и
прадедушки,

и я подозреваю, все это уходит вглубь веков - вынуждены были жить с
оглядкой, и уж точно никто из них не жил, как ему хочется. Поэтому и для
нас такой

стиль жизни естественным не является. Но должен же кто-то начать...

Михаил Лабковский

http://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n931420.html

Всегда трудно уволиться с работы, прекратить отношения или переехать в
другой город в поисках лучшей жизни. Особенно если в целом все складывается
хорошо и, объективно, можно было бы обойтись без перемен. Однако, пытаясь от
кого-то или чего-то уйти, мы совершаем ошибки, шлейф которых тянется за
нами, мешая жить полной, счастливой жизнью. Безболезненно пережить изменения
не так уж сложно, если следовать некоторым рекомендациям.

Прими окончательное решение

Даже если уход - дело добровольное, это вовсе не значит, что он дастся
легко. Кандидат психологических наук Елена Виноградова объясняет, почему
путь к новому настолько тернист: ``Отдавая предпочтение чему-то одному, мы
неизбежно отказываемся от другого, так или иначе, ликвидируем один из
вариантов. Проще говоря - радуемся приобретению, и оплакиваем потерю
одновременно. Это цена, которую необходимо заплатить за возможность
отправиться на поиски счастья и гармонии''. Часто именно это чувство потери
мешает нам принять окончательное решение и пойти навстречу новому.

Добавляет нерешительности и страх покинуть зону комфорта: ``Мне плохо, но
уйти все равно не могу - кто знает, вдруг станет еще хуже?''
Психолог-консультант Елена Гришина объясняет промедление в принятии решения,
заложенного в нас с рождения тягой к стабильности и стремлением упорядочить
хаос: ``Если понаблюдать за маленькими детьми, можно заметить, что все они -
консерваторы. Постоянство внешнего мира необходимо им до определенного
времени, чтобы сформировать чувство собственного ``я''. Если человек
испытывал дефицит стабильности, он будет стараться компенсировать ее в
дальнейшей жизни''.

Чтобы собраться с духом, важно привести свои мысли к некоему балансу, найти
для себя достаточно оснований для перемен. ``Самая адекватная позиция: идти
не от чего-то, а к чему-то, - объясняет Елена Гришина. - Например, из
неудовлетворительных отношений не в одиночество, а к внутреннему спокойствию
и умиротворению''. Так, взвесив все ``за'' и ``против'', ты сводишь к
минимум риск поменять ``шило на мыло''.

Попрощайся с прошлым

Часто мы стремимся как можно скорее распрощаться с надоевшей
действительностью, по каким-то причинам переставшей нас радовать. Хотим
забыть ее, как страшный сон, очнуться и быстрее начать жить по новой. Елена
Виноградова объясняет такую поспешность работой защитных механизмов психики:
``Нам сложно принять боль, обиду и утрату, поэтому предпочитаем сделать вид,
будто ничего особенного и тем более важного не происходило. И тем самым
обесцениваем собственный опыт, игнорируем важные переживания''.

Прощание с прошлым - важный жизненный этап. Однако если к переломам, скажем,
конечностей, мы всегда относимся с преувеличенным вниманием, то к
переломному моменту в собственной судьбе - с необъяснимым равнодушием.
``Увольнение, расставание с человеком - всегда потеря, через которую мы
проходим в четыре стадии: отрицание, агрессия, депрессия, принятие, -
рассказывает гештальт-терапевт Наталья Кундрюкова. - Правда, в зависимости
от ситуации, эти чувства могут быть разными по интенсивности''. С ней
соглашается психотерапевт Сергей Гудков: ``Перехода в новое не бывает без
завершения старого. Но даже самое маленькое завершение символизирует
физическую смерть и конечность бытия. А это страшно, поэтому мало кому
нравится переживать уход''.

Тем не менее, не попрощаться - значит тратить энергию на ``эмоциональные
хвосты'', что не может не сказаться на новых начинаниях. Чтобы отпустить
прошлое, вспомни хорошее, даже если его было совсем немного и найди
возможность сказать о своих чувствах. Наталья Кундрюкова предлагает
использовать такие фразы: ``На этой должности я многому научилась'',
``Помню, как мы весело с тобой съездили в отпуск''. Этого будет вполне
достаточно, чтобы эмоционально согреть непростой момент прощания, а также
запустить механизм своих переживаний.

Переживи потерю

Боль, грусть и печаль - неизменная плата за переход в новое. ``Те, кто не
хочет сталкиваться с этими трудными чувствами, иногда носят их в себе
десятки лет'', - констатирует Сергей Гудков. К счастью, есть несколько
способов выразить переживания и успокоиться.

Для начала скажи спасибо тем, от кого уходишь: ``Благодаря твоей строгости я
лучше узнала себя'', ``Спасибо тебе за все хорошее, что было в наших
отношениях''. Так ты даешь понять человеку и сама заостряешь внимание на
том, что время, проведенное вами вместе, не прошло зря.

Иногда к переживанию потери может примешиваться чувство вины. По мнению
Елены Виноградовой, важно понять - справедливое оно или ложное. К примеру,
если ты, приняв окончательное решение расстаться, сообщаешь партнеру нечто
вроде ``давай поживем немного отдельно'', рассматривая его как запасной
аэродром - можешь страдать от чувства вины. И оно будет справедливым, ведь
ты обманываешь человека, скрываешь истинные намерения. Если же не говоришь
правду, потому что сама сомневаешься - ``а сможет ли он без меня?'' - это
ложная вина, основанная на чувстве созависимости. В обоих случаях важно
поставить точку и четко обозначить свою позицию, не оставлять человека
страдать от неопределенности.

Когда подтачивает вина за прошлые ошибки, лучше всего принести извинения.
Наталья Кундрюкова рекомендует выбрать подходящий момент и сказать:
``Признаю, что была не права'', ``Я ошиблась в том проекте, мне жаль, что
подвела тогда''. ``Будь искренней, говори от всего сердца, но не пускайся в
объяснения, оправдания, выяснения отношений, - рекомендует
гештальт-терапевт. - Твоя задача - поставить точку в отношениях, полностью
пережить связанные с ними чувства и жить дальше. Если собеседник с трудом
принимает твою откровенность, пожми ему руку, прикоснись к плечу. Можешь
поплакать, но в другом месте, не обязательно в его присутствии''. Возможно,
тебе захочется высказать все, не сдерживая себя. Остановись - лучше вырази
эти эмоции подругам или своему терапевту. Уходя, важно чувствовать себя
вправе когда-нибудь заново открыть дверь этих отношений, а не сжигать мосты.
Так будет легче восстановиться и начать новую жизнь.

Адаптируйся к новому

В момент, когда наконец-то получаем то, к чему стремились, возникает чувство
эйфории. Новые впечатления, места, люди - действительность воспринимается
словно сквозь розовые очки. ``Это состояние можно назвать периодом
``медового месяца'', - говорит Елена Гришина. - Тебя ничего не беспокоит,
все кажется идеальным. Однако важно понимать: этот этап - временное явление,
и вскоре после него наступит непростой период адаптации''. По мнению
психолога, в изменившихся обстоятельствах (на новом месте жительства, в
других отношениях или на желанной должности) появляется много непривычного,
что может утомлять и раздражать. Придется привыкать абсолютно ко всему - от
маршрута в новый офис до распорядка дня. И, что самое сложное, -
адаптироваться к иному кругу общения. Вполне вероятно, возникнут сомнения:
``Зачем я вообще это затеяла?'', захочется сделать шаг назад. Этот
``культурный шок'' - неизбежный период, который необходимо просто пережить.
Стоит доверять себе, верить, что сил и ресурсов окажется достаточно. Неплохо
в этот момент вспомнить: зачем ты к этому пришла?

Елена Гришина рекомендует найти человека, пережившего подобные изменения, с
которым можно поделиться своими трудностями. Кстати, это может быть кто-то
из нового окружения: так завяжешь новые связи и быстрее поймешь, что
происходит вокруг, каких обычаев и ритуалов стоит придерживаться и как
поступать не желательно. ``Чем быстрее удастся усвоить новые правила, тем
скорее отступит паника, появится уверенность, - уверяет психолог. - Кстати,
хороший способ - вести дневник-рефлексию, чтобы научиться разделять
объективные факты и твою личную интерпретацию, не относить на личный счет
поступки и действия других людей''. Кроме того, это поможет избавиться от
негативных, тревожных мыслей, оставаться более открытой в общении. ``Наша
жизнь полна перемен, за подъемом всегда следует спад - и это нормально'', -
резюмирует Елена Гришина. А Сергей Гудков добавляет: ``Поэтому стоит
двигаться вперед, но при этом понимать: этот этап тоже когда-нибудь
закончится''.

Юлия Арбатская

С уважением, И. Латкина.
https://vk.com/id21647738
https://www.facebook.com/iraida.latkina

https://twitter.com/irinalatkina36
iraida2016grinenko.wordpress.com

Отправлено с iPhone