Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Позитивный настрой" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Февраль 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
||
Анекдоты в начале дня.Лучший способ поднять настроение с утра!
Статистика
0 за неделю
Анекдоты к завтраку
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами. - Это тапками, что ли? - Чей это портрет? - Это мой портрет. - Чего-то не похоже. - А чего не похоже? Это мой портрет, а не меня. Жена допрашивает вернувшегося мужа: - Ты где был? - На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе не можешь. - Почему, могу. - С чего бы это? - Ну ведь ты в фате. Свиной грипп вносит предпраздничное настроение - до Нового года еще больше месяца, а все уже в масках! "Бан...
Анекдоты к завтраку
Меня напрягают короткие инструкции по применению на освежителях воздуха в туалетах. Вроде бы и посидеть ещё охота, а почитать уже нечего. - Марина. Какое красивое имя! - Спасибо! - Это что-то морское или связано с огурцами? - Сложи всё в шкаф аккуратно. - А как это - аккуратно? - Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается. - Ты пиво пьешь? - Нет! . А что ты с ним делаешь! Риск - это попытка пукнуть при поносе. - чё такой грустный? небось напился вчера как свинья? - нет, заболел я, как св...
Анекдоты к завтраку
- Доктор, а какие бывают признаки склероза? - Я же вчера вам говорил! Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж. - Где водка? Где салаты и все прочее. - А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась? В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает: - Что, банкет будет? - Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа. В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин...
Анекдоты к завтраку
Благодаря iPhone я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши. -а ты блондинка? -была. завязала. - Поцелуй меня в знак перемирия. - А где он у тебя? - Почему в Израиле не выпускают автомобили? - А куда им ещё ехать? - Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется! - А убегать от тренера после проигрыша 10:0! -Аня, у тебя есть сиськи? - Да! Больше чем у Семенович! -Три? - Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода. Если з...
Анекдоты к завтраку
- Официант! У меня в чашке трещина! - Вот видите, какой крепкий кофе! Знакомясь на улице с девушкой, теперь актуально говорить цитатой: "Личико открой". Если утром на тебя тупо зырят три монстра - поправь зеркала на трельяже и опохмелись. - Так значит у тебя красивые и длиные ножки ? - да) - А дальше? - а дальше обувь и асфальт Свиной грипп придумали уроды, чтобы походить в марлевых повязках. - Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть. - А Вы попробуйте прочитать то,...
Анекдоты к завтраку
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра. - Это какую же? - Встаю с кровати! - Поздравляю больной, мы все-таки сумели востановить ваш средний палец на руке, получилось очень правдоподобно. Кстати, писать вам теперь придется сидя. - А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас такое время. Даже покурить травки полезней, чем сосиски. - Голуби весь балкон засрали, пипец задолбался оттирать. - Надо убить парочку, пристрелить например, и повесить прям на балконе. Их это типа напугает, инстинкт такой. П...
Анекдоты к завтраку
Прихожу домой после работы, подбегает дочка с пустым флаконом из-под духов, 6 лет (играет она с ним. Направляет на меня и говорит: - "пщ-пщ" (типа брызгает. Я не въезжаю, что происходит, а она разворачивается и бежит в комнату к жене с криками: - "Мама! От папы женскими духами пахнет. Лично я ношу маску на работе, чтобы мой начальник не учуял моего перегара! - К нам вчера гости из будущего пришли! - Как это? - Ну, мы с ними договорились, что они сегодня придут, а они вчера припёрлись! - На улице холодно, д...
Анекдоты к завтраку
Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая. - Зашел в ресторан, а там все палочками едят! - Так это, наверное, китайцы были ? - Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники. В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец. - Моя подруга на три четверти замужем. - Это как? - Она согласна, и ее родители согла...
Анекдоты к завтраку
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Ну так вы нам пиво вообще не дарите! Парадокс знаний: Знаешь мало-уволят, Знаешь много-уберут. На лице экзаменатора отчетливо читался немой вопрос, а также три варианта ответа. Когда мне говорят, что это надо знать как "Отче наш" - я понимаю, что это можно даже не читать. Она улыбнулась во весь свой обаяльник. Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников Возникла проблема - получ...
Анекдоты к завтраку
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову. Вьетнамская версия фильма "Терминатор" Терминатор: - Мне нужна твоя одежда! Вьетнамец: - Холосые костюма! Тысяся! Меряем! Меряем! Пеесят уступим! Подвыпивший мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит: - На зарплату врача не очень-то разгуляешься. - Вы врач! - удивляется продавщица. - Моя жена - врач. Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием: - Тебя там мучили, сынок? - Нет. - К...
