Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Позитивный настрой" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Февраль 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
||
Анекдоты в начале дня.Лучший способ поднять настроение с утра!
Статистика
0 за неделю
Анекдоты к завтраку
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного. Новости. Анна Семенович вызвана в прокуратуру. Просто по приколу, позырить. Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он.". Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама: - Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать! Мент, посмот...
Анекдоты к завтраку
Объяснения водителя из протокола ревизорской проверки троллейбуса: Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Поэтому пришлось посадить его за руль. -Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только, что два. Ну что за два дня успеешь? -Ну, Петрович, не скажи! Вот у меня племянник за один выходной столько успел, что девять лет < строгача> схлопотал. У сослуживца (бывшего подполковника нашей доблесной российской армии) есть любимая фраза: - Я пью только ...
Анекдоты к завтраку
Милицейская волна: "285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного" "Я сказал 285ый! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования" - Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства! - Ну, конечно, намешал водку с пивом. - Как будет Prima donna по-русски? - Баба Алла. Только у нас вы можете встретить стриптизершу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое. -Милый,ты меня любишь! .Да. -А как! -Как ни...
Анекдоты к завтраку
- Зря ждёте, этот автобус ходит только по праздничным дням. - А у меня сегодня день рождения. Сводка проишествий: Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель. - Доктор, а тапочки в больницу брать? - А какого они у вас цвета? - На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть. - Я дома и бесплатно обосраться могу. Внимание самый честный инернет-магазин! Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди - крем для мозгов в подарок! Все анекд...
Анекдоты к завтраку
Соседи, молодая пара делают ремонт. Пока съехали: он к своей маме, она к своей. Слышу ругаютя, он купил ванну огромедную, теперь стиралка не влезает. Пооорали, разехались по мамам, на след. день он везет новую ванну поменьше, она - новую стиралку. Начальник отдела: - Ой, у меня так много работы! Админ: - Так пойди поработай, может уменьшится - Мама, ты индеец? - Сынок, думай, что ты несёшь! - А почему у тебя скальп лежит на тумбочке? Сегодня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В ...
Анекдоты к завтраку
- Я завел дома обычного африканского крокодила. - А соседи не ругаются? - Какие соседи! Маленький мальчик подбегает к отцу: - Папа, а что тебе сегодня снилось? - Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать! - Дорогой, я так хочу спрыгнуть с парашутом, надеюсь ты будешь не против . - Это очень опасно! -А я так надеялась, что ты встретишь меня на земле с цветами ( - . ага, с двумя. Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. ...
Анекдоты к завтраку
Я на себя не трачу ни гроша - все уходит на выпивку и на женщин. Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. - Думаешь, это поможет? - Конечно! Как я иначе увижу цифры. - Девушка, у вас сало есть? - Не-а. - А я нащупал! Вот сижу и думаю, какая несправедливая жизнь: сделал себе сегодня бутерброд, такой как в рекламе: хлеб, майонез, колбаса, помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и ещe один кусочек хлеба чтоб всё держалось: а он сцука в рот не влезает - Девушка, сколько стоят ваш...
Анекдоты к завтраку
Звоню я ей и говорю: - Мол так и так, мой бизнес накрылся. Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора! - Вы действительно хотите pазвестись с женой? Ведь вы же пpожили с ней почти двадцать лет! - Так что, вы считаете, что я еще мало стpадал? Все-таки свыше что-то есть, иначе, откуда все это на мою голову! Памятка учителю младших классов: Если за партой сидят два Константина - немедленно рассадите их! Так как в юном возрасте Кости быстро срастаютс...
Анекдоты к завтраку
Я никогда так не фигел, как когда сейчас начал устраиваться на подработку, где суть работы заключалась в том, чтобы в каком-то полуподвальчике ПЕРЕЛИВАТЬ ДЕШЕВЫЙ ЙОГУРТ В БУТЫЛОЧКИ С НАДПИСЬЮ "АКТИВИЯ" и отдавать их следующим, перебивать срок годности и заново запечатывать. Это было еще не самое страшное. ВЫ КОГДА-НИБУДЬ ВИДЕЛИ БОМЖА, СОБИРАЮЩЕГО БУТЫЛКИ ИЗ-ПОД ПИТЬЕВОГО ЙОГУРТА. жена - мужу: - Олег, ты о чем мечтаешь? - Я мечтаю, Светка, о море, яхте, солнце и ты рядом. тонешь. Оставить девушку,...
Анекдоты к завтраку
Есть ли фаервол для телевизора? Где скачать и как установить? А то надоели банеры с рекламой. Как говаривал один мой знакомый гаишник: - Если это была не одна, а две полосы, то знай, ты точно залетел. Вот за что уважаю Серегу который Зверев так это за то, что настоящий мужик! Сам по телевизору видел как он красил ресницы не открывая рта. Объявление: "Дальнобойщики-импотенты доставят ваш груз на сутки раньше!" Про свой почтовый индекс я помню только, что он простой и легко запоминающийся Все анекд...
