Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Позитивный настрой" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Февраль 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
||
Анекдоты в начале дня.Лучший способ поднять настроение с утра!
Статистика
0 за неделю
Анекдоты к завтраку
Советский пылесос типа "Ракета. "Бесполезная вещь" - скажете вы. Ан, нет! Знатоки в курсе, как замечательно он раскуривает кальян. - Доктор, у этого больного 40 градусов. - Так чего же мы ждем? Разливай! Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок: - Мама спит, она устала. Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает: - .а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить. Водолаз работает на дне моря и слышит в пер...
Анекдоты к завтраку
- Откуда у тебя топор? - Мне королева эльфов дала. - А топор откуда? За текущий 2009 год наше правительство отчаянно боролось с кризисом. Самым эффективным шагом правительства стало увеличение списка грибов, которые теперь считаются съедобными. - 67% баб полные дуры! - мне пофиг. я из остальных 13% Во мне умер художник. И воняет, гад. - Доктор, ну что! - Ничего не попишешь! Будем закапывать? - ЗАКАПЫВАТЬ? - Закапывать! - МЕНЯ? - Вас! - ЖИВОГО! - Ну конечно живого, не мёртвого же! - И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ! - ...
Анекдоты к завтраку
Слушал сегодня утром местные американские новости. Некто фотографировал девочек в школе скрытой цифровой камерой делая фотографии из-под юбки. Сейчас полиция пытается по фотографиям определить пострадавших. купила компания МЕРСЕДЕС завод ВАЗ. Поставили новое оборудование, запустили, выезжает пятерка.немцы в шоке.пригласили лучших инженеров, поставили везде роботов, запустили - выезжает девятка.немцы не могут понять в чем дело.решили спросить у русских, спрашивают: - в чем дело? русские: - мы ж вам говорили...
Анекдоты к завтраку
<table width="600" border="1"> <tr> <th scope="col"></th> </tr> <tr> <td><br> Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать. <br> <br> </tr> <tr> <td&g...
Анекдоты к завтраку
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии,которые мы установили на его вызов.Премии не будет. Совесть-это то, что шепчет тебе на ушко:"С-сука, поставь стакан!" Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо. Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес. - Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса...
Анекдоты к завтраку
Просыпаюсь с утра, башка трещит, сушняк - ну добре вчера выпили. Иду на кухню за водой и вижу - у кошки горшок убран, еда насыпана, посуда помыта, полы помыты, везде чистота и порядок, все везде блестит, нигде бутылок нет. Hет, нельзя так нажираться! - Пацаны, а я решил: раз у меня с девчонками ничего не получается, все, я ухожу в монастырь. - Стой, а с чего ты взял, что у тебя с монахами получится? Муж и жена, вечером в кровати. Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - т...
Анекдоты к завтраку
- Не так давно наша Государственная дума снова обсуждала законопроект о педофилах и пидерастах. - Постыдились бы! - В смысле? - Постоянно только о себе заботятся, лучше бы о народе подумали . Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие. Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром! Вопрос Николаю Дроздову: - Что Вы посоветуе...
Анекдоты к завтраку
- Не женись никогда, а то будешь разведён дважды. - Как так? - С женой и на деньги. Знакомые попросили передачку в пионерлагерь их сыну передать. Пока передавал фрукты и конфеты мальчишке, наблюдал следующую картину. Маленькая, худенькая девочка, канючила плаксиво: Забери меня отсюда-а-а, я-я домой хочу-у-у". Папаша - типичный "браток" огромных размеров утешал ее громко и непреклонно: "Доча, лагерь есть лагерь, И СРОК НУЖНО ОТБЫТЬ! Дело в том, что моя девушка во время секса достаточно ч...
Анекдоты к завтраку
Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора. Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: - "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов!". мать пишет дочери: повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы...
Анекдоты к завтраку
Отец-коммерсант спрашивает сына: - Сколько будет дважды два? - Шесть. - Неправильно, сынок, четыре. - Я знаю, просто хотелось поторговаться. Рекламой доказано, что абоненты Мегафона в роуминге сходят с ума и разговаривают через морские ракушки. Прихожу к другу в больницу. У него открытый перелом руки, а он сидит такой счастливый и улыбается. Я его спрашиваю: "ты че такой радостный? - я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть , и пусть все утрутся! Его нежные, горячие, чуть влажные губы с лёгким ...
