Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Позитивный настрой" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Февраль 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
||
Анекдоты в начале дня.Лучший способ поднять настроение с утра!
Статистика
0 за неделю
Анекдоты к завтраку
Какая разница между женщинами и батарейками? - У батареек есть плюсы. - Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок. - Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть. Установлено, что больше всего боится лечить зубы - стоматолог Николая Валуева. Американские ученые провели эксперимент: если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный. - Почему йоги спят на гвоздях? - Потому что с шурупов вставать труднее. Все анекдоты дня гороскоп картинки ...
Анекдоты к завтраку
" Увеличь себе страну на 2000 км за месяц! " " Нарасти объем ВВП за короткие сроки! " " Как сбросить до 15 рублей с курса доллара по уникальной методике! " " Пиджаки со светящимся изображением светлого будущего! " - наверное так выглядит спам в ящике Путина . Два сапога - пара, два кредита - жопа. - Как проверить мост? - На только что построенный мост надо поставить пятьсот тещь. Если мост выдержит, то это хороший мост, если нет - то еще лучше. Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльн...
Анекдоты к завтраку
- Вчера с ребятами разыграли мою подружку. - Ну и кому она досталась? - Мужики, а почему в <Макдоналдсе> водку не продают? - Дурак, что ли? Туда же дети ходят! - Что быстро разбирают? - А какая погода на первое число? - Дождь. - А на второе? - А на второе - плов. - Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз. - И как? - Ну, посидели, пообщались.вспомнили как 2 года назад развелись. Теперь о вечном. Вечно я без денег. Все анекдоты дня гороскоп картинки ...
Анекдоты к завтраку
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин. Надоело однообразие! Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом! Наконец-то Петрович узнал, что же настоящая немецкая порнография - это <Опель кадет, 1983 года выпуска Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь - конструкторы <Лего. Дети слепили из них котлеты и съели. Создайте еще более понятный интерфейс и мир создаст еще более тупого юзера. Все анекдоты дня гороскоп картинки ...
Анекдоты к завтраку
Стоит возле сортира мужик пьяный и моросит. Подходит омоновец и говорит: - Как тебе не стыдно, туалет в двух метрах Мужик: - А у меня что, ДВУХМЕТРОВЫЙ, что ли! - У меня сегодня радость: теща улетает! - Поздравляю. Так ты куда, за билетами в аэропорт? Может подбросить? - Да не, спасибо - я тут недалеко, в хозяйственный, за метлой. И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает: - А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что? - А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на...
Анекдоты к завтраку
- Алло, Тань, ты дома? - Да! - Накрашенная? - Нет! - Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались! Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки. Рассказать девушке о своих доходах, все равно что рассказать бригаде клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель. - Впервые на арене жаба на метле! - На метле? - Йопт! сам насаживал. Папа, у меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - пл...
Анекдоты к завтраку
Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает. Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране. Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело. "Еще раз написяешь в штаны - оторву писю". И вот ребенок увидел маму в душе. Продолжительная истерика, больше в штан...
Анекдоты к завтраку
- Я был знаком с девушкой по кличке `Графиня. - Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная? - Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали. Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком. Во время дуэли Пушкин получил тяжёлое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого ...
Анекдоты к завтраку
Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты! Сидит мужик, в зад себе бутерброд запихивает. Его спрашивают: - Ты зачем, мужик, в жопу себе жратву пихаешь? - А у меня зуб болит, доктор сказал другой стороной есть. Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа. - А почему вы в этом сомневаетесь? - Потому что во время секса я всегда думаю не о нем. - А о ком? - О том, с кем сексом занимаюсь. Было принято решение у...
Анекдоты к завтраку
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого: - Ну как у тебя с тем вариантом обмена? - Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта! А зачем раз и навсегда искоренять мат? Мат порой нужен. Вот, например, фортепиано без него передвинуть в одиночку - ну совершенно нереально! Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом: - Эх, я ослаб. Второй, мечтательно: - А я бабу бы. Если ...
