Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Позитивный настрой" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Февраль 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
||
Анекдоты в начале дня.Лучший способ поднять настроение с утра!
Статистика
0 за неделю
Анекдоты к завтраку
<table width="600" border="1"> <tr> <th scope="col"></th> </tr> <tr> <td><br> Высшая математика в жизни помогла только один раз: когда ключи в унитаз уронил, я, чтобы их достать, интеграл из проволоки сделал. <br> <br> </tr> <tr> <td><br> Cкакал иван царевич 3 дня и 3 ночи скакал он всё, чем отравился на прошлой неделе <br><br> </td> </tr> <tr> <td><br>...
Анекдоты к завтраку
Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суеверии. Пьяный мужик ползет по улице: - Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова? - Дяденька, а ведь вы - дядя Вова! - Это я знаю! Только не помню, где живу. Жизнь мужчины похожа на компакт диск - вертится вокруг дырки. Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат. Человек может вечно смотреть на то, как течет вода. Однако люди, у которых установлен счетчик воды, считают иначе. - Ты у свое...
Анекдоты к завтраку
- Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми? - Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка. Бабушка обращается к трехлетней внучке, которая никак не хотела спать днем: - Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала. - На моем месте ты не поместишься. В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет, то у вас на месяц отбирают плавки. - У вас был найден остаточный алкоголь! - Издеваетесь...
Анекдоты к завтраку
- Пьянству бой! - Какой бой. сдаваться надо. - У мужчины одна мысль! - Как одна? А закусить? Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда охреневаешь помогать своим детям рисовать контурные карты. Администрация клуба, чтобы сделать приятное посетителям, установила в туалете писуары со звуковой рекламой. После того, как человек подходит к писуару через 10 секунд раздается восторженный девичий возглас: "Какой большой!" Если вы находите свои вещи в беспоряд...
Анекдоты к завтраку
- А что будет, если убить божью коровку? - Божья говядинка. Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что внятно сформулировать свои желания они не в состоянии. Слово не воробей. Вылетит неосторожное - вернется трехэтажное. - Мне надоела реклама! Вот - "Жилет. Лучше для мужчины НЕТ. Дураки! Для мужчины лучше - ДА. Был проведен соцопрос: "Вы "за" биотуалеты или "против" Оказалось, что за биотуалеты ходит 30, напротив ходит 20, а 50% воздержались. Да ты заколебал меня! Возвращае...
Анекдоты к завтраку
Разговаривают две подруги. - Все мужики - козлы! - Да, но всё-таки некоторые неплохо доятся. Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик. Так появилась "Кровавая Мэри! К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то, только внутри помещения Кулинарный сайт - как секс по телефону. Охи, вздохи, а попробовать нельзя. Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали. Представь что ты завтра едешь в США, у тебя та...
Анекдоты к завтраку
В ресторане: - Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться? Учительница на уроке: - Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую контрольную. Голос из класса: - Да нас здесь столько и не наберется. Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно" Пришлось отключить у компа спящий режим, и все из-за того, что эта сволочь храпит во сне. Не так страшен сапожник ...
Анекдоты к завтраку
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности. У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей? Водка- очень калорийный продукт- знаете, как с неё можно нажраться! Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник. Народная примета. Утро тем добрее, чем ближе оно к вечеру пятницы. - всегда мечтал о такой работе, чтоб летом работать в северн...
Анекдоты к завтраку
Самое глупое преступление - угнать троллейбус. - Еще глупее - угнать трамвай. - Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление. - Господа, вы просто не пробовали угонять лифт! - У меня жена такая стерва. - Так разведись. - Не могу, она мне жизнь спасла! - Как! - Ружье на меня наставила и сказала - мол, если не женишься - пристрелю. В шкаф не прячется любовник, который больше, чем шкаф. Для начальников! Прежде чем обидеть программиста посчитайте, стоят ли ваши глупые амбиции таких затрат дл...
Анекдоты к завтраку
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует. - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится. - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет? - А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту. - Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь какой прыткий. Это что, ...
