Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Позитивный настрой" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Февраль 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
||
Анекдоты в начале дня.Лучший способ поднять настроение с утра!
Статистика
0 за неделю
Анекдоты к завтраку
Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день. А ведь,осенью, найдется чудо которое выдаст: - Ой, а лета в этом году вообще не было! Женился человек-невидимка на девушке-невидимке. А дети у них - ну, вообще, смотреть не на что! - Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же ж гинеколог, достаточно было просто сказать: иди работай! Отдых - это наркотик. Как только начинаешь работать - тут же начинается ломка. Косметика- это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих с...
Анекдоты к завтраку
Блин,тока щас купил пиратский диск с фильмами,пришел домой и увидел снизу надпись "Искусство должно принадлежать народу,а не каким то "правообладателям. Любовный треугольник, замкнутый круг, финансовая пирамида. Не жизнь, а сплошная геометрия. Муж с женой в постели.Он не проявляет никакого интереса. Жена неожиданно: - Слушай, а твоя любовница догадывается, что мы спим вместе? - Он чуть что - так сразу в кусты. - Так он что, ненадежный товарищ? - Товарищ надежный, ненадежный желудок. Брак - это единственный...
Анекдоты к завтраку
Если у блондинки корни волос тёмные, значит мозг ещё сопротивляется. Поймал дед золотую рыбку. .и сдал ее на металлолом. - Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ. Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания. С небывалым успехом проходят гастроли вулкана Эйяфъятлайокудль в столице России. - Папа, а аист маме уже принёс братика? - Нет. - Ааа, значит не зря я около роддома пугало поставил. Лучший подарок,это книга! электронная. в н...
Анекдоты к завтраку
- Ало? Ну что там, Таня подошла? - Да я ещё не примерял. Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене: - Передай мне мёд, медовая моя! Англичанин жене: - Передай мне сахар, сахарная моя! Русский жене: - Передай мне мясо. (подумав. корова! Дорогой, где ты был? - В прокуратуре! - Странно. Но твои трусы сухие и совсем не пахнут! До свадьбы не зажило, что делать? - Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает? - Что? - То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обяза...
Анекдоты к завтраку
- А в этом году бабье лето. - Пля-я-я-я-я-я-я-я! - После того, как мой муж отравился, старший сын попал в больницу, любимая собачка умерла, дочь облысела, хомяк лопнул, динозавры вымерли, я наконец-то задумалась, а не остаётся ли моющее средство на моей посуде. ДПС-ник тормозит мотоциклиста: - Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара горит только одна! Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не существует. Девушкам на заметку: Если закачать вместо силикона ...
Анекдоты к завтраку
Отпуск - это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского, думаешь: <А почему бы и нет> Он: -Групповуха с двумя П? Она: -Согласна! Он: - Дура! как Пишется? - Ой, девчонки - кому рыбки нужны? У меня как лето - так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается. Больной приходит к врачу: - Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали избегать сырости. - Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали? - Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помы...
Анекдоты к завтраку
В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы. Она у меня красивая. - Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть? - Сколько порций? Двое русских селятся в гостиницу в Нью Йорке. Войдя в номер, обнаруживают в нем мышь. Не самим же ловить - один другому: "Как по английски "Мышь"?", "Не помню.". Первый, набирая ресепшн: - из зиз ресепшн? -Yes, sir, how can I help you? - ду ю ноу Том и Джерри? - hm.Yes, sir, I know. - cо Дже...
Анекдоты к завтраку
Полиэтилен с пупырышками. скажи депрессии 'чпок! Останавливает гаишник машину. Просит открыть багажник. - А это собственно что! - Ну. автомат. - ? - Ну моя жена водит только с автоматом. - А вот я сегодня утром читал газету своего соседа. - То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить! Админю в конторе. - Пойдемте поможете мне - Ну пойдемте Приходим - У меня тут от стола отвалилось. Почините! - А почему я? o_O - Ну. ээээ. он же КОМПЬЮТЕРНЫЙ. - Я когда на Клавочке женился, посмотрел на н...
Анекдоты к завтраку
Шеф на собрании: - Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку. - Шеф, нам бы зарплату. - Так, начинается! Я уже купил шоколадки! Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него застрелитесь. Знак "Осторожно - олени" на трассе, как показывает практика, предупреждает не только о животных. Путин женится на Волочковой, удочерит Кабаеву и уматерит Пугачёву, а остальных пошлёт на хер. Помните зимой в морозы говорили: "...
Анекдоты к завтраку
Просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу, и тут же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете, что мне показалось в тот момент. Перворазник спрашивает инструктора: - А правда ли, что первый прыжок - самый страшный? - Нет. Самый страшный - это последний прыжок. Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу Сегодня подстригся. Стригла девчонка лет 20. На ней блузка была. Верхняя пуговица...
