Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Позитивный настрой" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Февраль 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
||
Анекдоты в начале дня.Лучший способ поднять настроение с утра!
Статистика
0 за неделю
Анекдоты к завтраку
Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!" -Ты любишь творчество Вишневского? -Нет, ужасно вонючая мазь! Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно: - Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить. "Привет дорогой ! Я в сауне. здесь все как ты и говорил . никаких баб, одни муж...
Анекдоты к завтраку
Есть такие женщины - пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость. Идеальная лень - это когда лень написать заявление на отпуск. У меня парни знакомые, операторы с телевидения, дак они когда на юг отдыхать гоняли в этом году, с собои камеры брали. Остоновят их на трассе, тут же останавливается вторая машина, выходит чувак с камерой профессиональной, в жилетке с логотипом телекомпании и начинает снимать. Эффект ппц, пэпээсники аж звания свои забывают Если вы думаете что в...
Анекдоты к завтраку
Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок: - Але, Алексей? - Нет. - Почему? Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным. Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить, "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом, пистолет с одним патроном в подарок! По-моему, у нас все водители начинают ехать не на зелёный знак светофора, не на жёлтый, а на ...
Анекдоты к завтраку
Ты вылез из машины упал на землю начал рвать траву руками и орать "Земля! Ура!" и очень сильно жалел, что доверил мне руль. - Выйди хоть во двор с природой поболтай. - У нас во дворе можно только с ее ошибками поболтать. - Пап, а расскажи мне сказку. - А ты права, дочка, перед маминым приходом надо бы потренироваться. Женскими учёными доказано, что 70% мужчин - сволочи, 20% - козлы и 40% - извращенцы. ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно. Разговаривают два друга: - Вчера разошёлся со...
Анекдоты к завтраку
Надоели тупые мелодии на вызове? Закачай себе обычный гудок. - Едешь на дачу, водочку пить? - Да, доктор сказал, что можно немножко. - С Валерой? - Нет, с Валерой немножко нельзя. А ведь по законам теоретической физики рубль никак не должен тонуть. Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов. Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится. Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всем...
Анекдоты к завтраку
<table width="600" border="1"> <tr> <th scope="col"></th> </tr> <tr> <td><br> Мой сосед по даче решил поменять водосточную систему. Типа там - желоба, водосточные трубы, всякие к ним прилипушки, переходники и прочую хрень. Жена соседа как раз в городе, он звонит ей на мобильник, даёт задание: - Зайди в магазин хозтоваров, что на нашей улице, в отделе заказов закажи: желоба - 2 штуки по 3 метра, трубы водосточные. (диктует весь сп...
Анекдоты к завтраку
Инструктор по дайвингу: - Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы. Реклама: - Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии! При прежнем президенте я и не знал, кто у нас премьер-министр, а при нынешнем премьере порой забываю, кто президент. Каков ближайший путь к сердцу мужчины? Через грудь с острым ножом. - Знаешь, как повар на судне называется? - Как? - Не "как", а "кок...
Анекдоты к завтраку
Лучшие девушки Москвы на сайте www.приехала_поступать_и_непоступила.ru - Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня. Для интернетзависимых: Реальность - это там, где пожрать! На днях арестованы 10000 ящиков непалёной водки.Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка. Девушки! Если Вы мечтаете о принце на белом коне - задумайтесь! Зачем ему вторая лошадь? -Вась,скажи,а у тебя с женой что-нибудь был...
Анекдоты к завтраку
СРЕДСТВО ПРОТИВ ОБЛЫСЕHИЯ. Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый. Две проститутки разговаривают. - Слушай, а то бы ты попросила, если бы встретила волшебника? - А чё - 100 баксов, как и со всех. - Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья - Это что, я на третьем месяце похмелья что ли? Когда про девушку говорят "У неё глаза на мокром месте, я ТАКОЕ себе представляю. Сделайте жене приятно. Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки. -...
Анекдоты к завтраку
Надпись на красной "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?" - Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт? - Один, ящик, водки! - Какой ты ранимый. - Эй, мадам! - Между прочим мадмуазель! - Что, правда ни разу! Последние новости: над городским кладбищем разбился двухместный самолет. Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших. Дуэль. Дантес медлит. Секундант: - Ну! Кто за тебя стрелять-то будет - Пушкин, что ли! - Какая прелесть! Это у вас ко...
