Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Позитивный настрой" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Февраль 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
||
Анекдоты в начале дня.Лучший способ поднять настроение с утра!
Статистика
0 за неделю
Анекдоты к завтраку
- А, чем вы кормите своего мужа? - Да что сами едим, то и ему даем. Зима. Гололед. Идет мужик и поскальзывается. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком: "Мать-перемать, - хлопается на задницу. И так задумчиво: - Да, не забыть бы маме позвонить. Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die, а русские "Сдохни, но сделай. Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной....
Анекдоты к завтраку
Что такое последствия бессонной ночи? Это когда вместо картофеля в мундире варишь киви. -Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным. -Точно. И как ты думаешь, кто тогда будет отжиматься? Запись в трудовой книжке: "Уволена за аморальное поведение. Публичный дом No5. Она обиделась. спрашиваю есть ли лыжи, она отвечает мол зачем мне лыжи если я кататься не умею? Я и говорю кастрюли же со сковородками у тебя есть! - Тут показывали как...
Анекдоты к завтраку
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже. Поликлинике срочно требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного. Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. На встречу ей мужик и так участливо спрашивает: - Девочка, что у тебя с куколкой? Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась. Где ночью упал, там и планетарий. Сотрудница привела на работу ребенка....
Анекдоты к завтраку
Деньги - ничто! Особенно в том количестве, что есть у меня: В наше время все больше мужей присутствуют при родах. Лучше бы присутствовали при зачатии! - Знаешь, какой самый распространенный вопрос у людей, которые вышли на работу после отпуска? - "Какого хрена вы жрали на моем столе? - Нет. "Блин. Какой же у меня был пароль" Инопланетяне не существуют! Это мы существуем, а они живут! - Сегодня на работе повышение получил! - И кто ты теперь? - Теперь я на втором этаже работаю. Нашедшему кошелек с двумя тыся...
Анекдоты к завтраку
Свекровь моей тёщи - мой друг. - Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь. - Это давно известно, все кто в юбке - способны загубить чужую жизнь. Американское посольство ввело новые правила выдачи виз. Теперь нужно будет обязательно сделать анализ ДНК, сфотографировать сетчатку и сдать отпечатки пальцев. Для удобства россиян из других городов, можно прислать глаз и палец по почте. - Алло, такси? Можно машинку? - Багаж, дети, животные будут? -Будет один козёл. Голос из соседн...
Анекдоты к завтраку
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза потому что с её стороны вы выглядите как фашист выглядывающий из-за бруствера. - Изя, сходи к соседу за солью! - Да он не даст! - А ты залезь в его сад за яблоками! - Лёха! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компе, ни в журналах, ни на дисках? - А зачем? У меня и так память хорошая. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом - Как индийские йоги делают клизму? - Садятся...
Анекдоты к завтраку
Дочь начала ходить в детский сад. В конце первого родительского собрания воспитательница сказала с легкой улыбкой: - И не верьте всему, что ваши дети будут вам рассказывать про детский сад. Тогда мы обещаем не верить тому, что ваши дети будут рассказывать нам про вас. - Какой самый страшный момент в эпиляции? - Когда с мучениями заканчиваешь первую ногу, и вдруг осознаешь, что еще есть вторая. Приезжий в гостинице: - Что это у вас здесь, на бланке анкеты? - Клоп, сэр. - Я ничего не имею против того, что у ...
Анекдоты к завтраку
Рано или поздно ты женишься. Или человек хороший попадется, или презерватив плохой. - Ты разговариваешь во сне? - Иногда - А что ты обычно говоришь? - Разбудите меня, я хочу есть. - Да ты просто читаешь мои мысли! - Это не трудно! Когда-нибудь ты тоже научишься читать СВОИ мысли. Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты. - Серега, пойдем, поболтаем? - Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать? Врач пациенту: - Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу! - Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работ...
Анекдоты к завтраку
Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная! Но если его включить, то будет ещё хуже! Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать" или "Кто виноват, а "Где ты был, скотина" Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже. Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы: - У меня старшина, ну, прямо зверь. - Это что, вот у меня старшина, как баба. ? - Одни наряды на уме. - Эх, была у меня хрустальная мечта. - А почему: была? ...
Анекдоты к завтраку
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива. Обсерватории мира всего фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз. Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее. - Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет своё вращение. - Блядь, говорил же - не шаркайте, когда ходите! - Доктор, ...
