Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Для восхитительных и прекрасных женщин

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 120 RSS
←   Март 2017   →
 1
 2
02.03.2017
20:04:40
20:07:48
 3
03.03.2017
10:51:27
10:57:43
 4
04.03.2017
21:17:01
21:19:53
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
12.03.2017
14:22:59
15:18:53
13
14
14.03.2017
22:20:46
22:23:33
15
16
17
18
19
20
20.03.2017
15:01:00
15:06:44
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
30.03.2017
21:53:36
22:06:43
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://i-am-lovely.ru/
Открыта: 23-12-2014

Автор
Наталья

Статистика

120 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Для восхитительных и прекрасных женщин. Самооценка плавает


Самооценка плавает 

НАТАЛЬЯ: Представила, как кто-то решил заплатить в кафе за всю компанию. Представляется нормально и естественно. Если кто-то против и тоже хочет заплатить, то может сказать об этом. Если все-равно первый хочет заплатить за всех, пусть платит. Если возникнет ощущение долга, то долг можно отдать потом, оказав помощь тому, кто в ней нуждается. Мне лично так помогали со словами - передай дальше. Такая эстафета помощи мне очень нравится. Я бы не стала давать слишком щедрых чаевых. Само представление об этом вызывает у меня почему-то неприятные эмоции. Недоумение, какую-то ненормальность ситуации, какое-то несоответствие, недосказанность, в общем дискомфорт.

Представила, как решивший заплатить за всех, спросил, что каждый об этом думает. Скорее у меня вызовет неприятное чувство неловкости именно этот вопрос, а не его желание заплатить за всех.

У меня что-то не так с границами? 

АЛЁНА ВЛАДИ: Что с нашими границами - решать только нам самим. И что хорошо для одного (или одной ситуации) - неприемлемо для другого (другой). Студенту, который не обладает финансовой независимостью, будет только в радость, если за него будут платить. Часть его территории состоит из "когда за меня платят, мне это нравится". Финансово повзрослевшему, к тому же желающему быть на равных с остальными (студент спокойно знает и принимает своё неравенство - как и ребёнок) человеку будет дискомфортно, поскольку он привыкает соблюдать баланс "брать-давать".

И никто не может "угадать", как будет другому. В кругах, где люди знают друг друга, все живут в неком общем представлении о том или ином вопросе. Потому выяснения - что там на границе - могут быть и неуместны. Но то, что выходит в итоге - вопрос лишь случая, совпадения.

Когда вы общаетесь с новыми, разными людьми... а зачастую и с самыми близкими, вопрос "переговоров на границе" приобретает важную роль. К примеру, для меня в общении с друзьями всегда идеальна фраза: как тебе, если я сделаю так? мне хочется... (речь идёт об оплате за него).

То есть я пока на своей территории, и сообщаю о своём намерении и мотиве (из жалости, просто моё желание, или помочь-поддержать...). И прислушиваюсь к ответу. Если у нас отношения искренние, то разумеется этого ответа достаточно: мне нормально... или мне хорошо... или мне не хочется. С одним и тем же человеком ситуация в разное время может сложиться абсолютно по-разному.

Кто-то чувствовал себя ограниченным в средствах, и устал от собственной бесправности. И даже из самых добрых побуждений плату не хочет принимать. А кому-то приятно и здорово. Задача не в том, чтобы найти "единый механизм", а в том, чтобы границы - свои и чужие - начать чувствовать, осознавать, и уважать. 

Наши обсуждения, "примерка на себя" как раз сейчас этому и служат.

Деньги - живая тема. Поскольку они напрямую отражают состояние границ. Хотите ли вы чтобы у вас с подругой (другом) деньги были общие? или - "дружба дружбой, а кошельки врозь"? Бывает и так, и так, и "посрединке". И об этом можно судить о границе между людьми. Возможно, в той компании, в которую я пришла (вчерашний выпуск), принято платить таким образом (люди давно дружат семьями), но мне, как новому, практически случайному человеку, это не подходит. И поскольку никто не "постучался" и не спросил, как я смотрю на это - я также просто поступила на своё усмотрение. 

Мы ведь говорим здесь о том, как сохранить себя, свою территорию, не так ли? 

И особенно в ситуациях, когда ваши чувства не хотят слышать, или не понимают (вчерашнее письмо Анны).

В целом ваши комментарии говорят о том, насколько тема эта запутана... или ещё не прояснена пока. Так что мы с вами правильно делаем. Рада вашему отклику.

И сегодняшний вопрос:

Ana: Добрый день, Алена и Павел!

Эта тема оказалась очень актуальна, пишу Вам и пишу с вопросами. Спасибо за нее, всё приходит вовремя, постоянно в этом убеждаюсь.

У меня вопрос, возможно, не совсем по теме этого выпуска и грядущего аудиокаста, но всё же. Соотносится ли собственная самооценка с правильно выстроенными границами? Если да, то как именно? И что делать, если она плавающая (сегодня я в себе уверена и осознаю свою ценность, а завтра — нет)? Я устала от постоянных качелей: неделю я чувствую себя если не богиней, то, по крайней мере, самой лучшей для себя и своего мужчины, а следующую — я ничего не стою и как вообще меня такую можно любить. Будто я ничтожество и ничего хорошего в этой жизни не достойна. Возможно, уже были вебинары на эту тему, посоветуйте, пожалуйста, что послушать для коррекции самоощущения. Жить сложно, и понимаю, что сама своими мыслями загоняю себя в яму. Но выбраться не могу.

АЛЁНА ВЛАДИ: Самооценка напрямую связана с психологическими границами личности. Скажем так: чем уже границы (это означает, что меньше прав), тем ниже самооценка. Помнится, в вебинаре "Уважение к мужчине" мы делали упражнение на исследование своих прав по отношению к миру. Вебинар как раз для темы сомоуважения будет полезен. Если кто-то подскажет что-то ещё - пожалуйста. На тему самооценки много упражнений в разных темах.

Чем уже ваши границы, тем больше в жизни вопросов, по которым "знают, и решают кто-то они". Чем шире - тем больше у вас своего мнения по любому поводу. Соотнося это мнение с жизнью, вы можете его менять - хоть миллион раз. Но в конечном итоге это всегда "я решаю".

Для контраста возьмите человека, у которого нет границ, в том смысле что они максимально расширены, и он занимает собой всё пространство. Он имеет все права, мир вокруг не имеет прав (фраза из тренинга "Уважение к мужчине"). Вообще-то, довольно приятное и удобное состояние - дети до трёхлетнего возраста находятся в таком. Не надо ни с кем считаться, ни на кого смотреть-уважать, можно слушать только себя, топтаться и бежать напролом... получая шишки в ответ как реакцию окружающей среды. Кто-то в результате шишек формирует границы, а кто-то... прекращает бежать. Теперь "я не имею прав", мир имеет все права" (в любой момент может ударить).

То, что Вы описали о себе - как раз два этих крайних состояния. Качели из одного в другое возникают тогда, когда человек переживал длительное подавление (удары внешней среды). Для восстановления уравновешенного состояния и спокойной самооценки необходимо будет вспомнить, когда и где это подавление было, и разобраться с ним.

Пожалуй, я повторю ещё раз упражнение о правах в аудиокасте "Государство личности", в каком-нибудь модернизированном варианте.


***

Ознакомиться с содержанием нового, готовящегося аудиокаста Алёны Влади "Государство личности", и оплатить его, можно по ссылке ниже:

http://selyodkin.ru/op/go/gnn/p/statebase 

В воскресение, 5 марта, мы цену на аудиокаст повышаем.

Павел Селёдкин
В избранное