Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Для восхитительных и прекрасных женщин

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 120 RSS
←   Март 2017   →
 1
 2
02.03.2017
20:04:40
20:07:48
 3
03.03.2017
10:51:27
10:57:43
 4
04.03.2017
21:17:01
21:19:53
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
12.03.2017
14:22:59
15:18:53
13
14
14.03.2017
22:20:46
22:23:33
15
16
17
18
19
20
20.03.2017
15:01:00
15:06:44
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
30.03.2017
21:53:36
22:06:43
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://i-am-lovely.ru/
Открыта: 23-12-2014

Автор
Наталья

Статистика

120 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Для восхитительных и прекрасных женщин. Предупредительный выстрел


Предупредительный выстрел 

АЛЁНА ВЛАДИ : Вчера обещала поговорить об агрессии. Но видимо немного позже. Что-то должно накопиться.

Сегодня есть не менее волнующие вопросы.

ИРИНА: Ох, Алена, оплатила "Государство личности" еще на прошлой неделе и с каждой рассылкой понимаю, что тема важная и нужная для меня,
что в каких-то моментах я не то, что защищать, а даже не сразу могу понять, что мои границы нарушают/пытаются нарушить. И я, соответственно, не знаю, как быть с собой в этом, как общаться с другими. Но последнее время получается понемногу продвигаться в этом вопросе.

В общем, очень жду выхода записи "Государство личности")))
Вдохновения Вам, сил, наполненности для его подготовки! Спасибо за Вашу работу!
Ирина.

АЛЁНА ВЛАДИ: Это самое распространённое состояние - тема границ почти не обсуждается в обществе, разве что в около-психологических кругах, и мы, выросшие на постсоветском пространстве, где "всё вокруг колхозное, всё вокруг моё" (отсутствие границ), постепенно, через недоразумения и конфликты, задумываемся об этом.

Но, как и любая тема - если мы начинаем обращать на неё внимание, - постепенно проясняется, осознаётся, выстраиваются внутренние территории (моё), обуславливаются защиты. Тема конечно обширная, поскольку всё, что происходит на нашей границе - и есть отношения. Но мы уделим внимание именно тем ситуациям, которые позволяют осознавать "наш край", и через освоение, наполнение его территории собой, своим устойчивым мнением и уверенностью, защищать и оберегать его.

Во время вебинаров наш совокупный опыт появляется в процессе тренинга. А для аудиокаста он рождается как раз в такой переписке, из ваших вопросов и комментариев. Время на это и нужно. Ни одна теория не заменит живой, происходящей прямо сейчас жизни. И нас - как всегда - достаточно для того, чтобы всё в лучшем виде получилось.



АННА: Добрый день, Алена!

Тема очень актуальна в моей жизни. И именно сейчас... Появился один аспект, который я никак не могу себе объяснить.

После 3-х поездок и кратковременного проживания в другой стране у меня появилась подруга. Она старше меня на 8 лет. По совпадению мы родились в один день. Эта приятная женщина сразу же начала меня опекать, заняв позицию старшей сестры. Замечу, что вообще-то старшая сестра у меня есть (и примерно того же возраста), живет она в другом городе, встречаемся нечасто, теплоты в общении особой нет.

Вместе с Л. мы осматривали достопримечательности, гуляли, разговаривали. Заходили в кафе, и она на правах старшей подруги и человека, живущего в стране давно, платила за меня. Это повторялось и повторялось, несмотря на мои протесты, протянутые деньги и т.д. Не могу же я с ней вступать в перепалки возле касс... Не всегда мне было по карману посещение того или иного места, но меня так уговаривали, платили, что я не в силах была сопротивляться...Да и невежливо это было что-ли...

Все музеи, выставки, проезды на метро, такси и проч. были из ее кармана. Накануне каждого моего отъезда в ее доме устраивались "отвальные" - накрывались столы, приглашались гости и родственники. Замечу на полях, что это семья из Грузии, и они утверждают, что у них так принято в отношении гостей.

Я постоянно чувствовала неловкость и заявляла об этом. Дарила ответные подарки (правда более скромного уровня), постоянно благодарю. Передаю приветы многочисленным родственникам, которые в курсе нашей дружбы. В последний приезд семейство вручило мне столько рождественских подарков, что пришлось покупать дополнительный чемодан.

Но! Самое "напрягательное" состоит в том, что Л. постоянно жалуется на то, что деньги зарабатываются с большим трудом, что их не хватает. Как быть? Как правильно вести себя, чтобы мои границы не продавливались и чтобы не возникало неприятного чувства должествования... что ты ДОЛЖЕН, ибо тебе же оказали такую честь... Как избежать напряжения?

АЛЁНА ВЛАДИ: Избежать напряжения можно одним путём: "выйдя на границу".

Есть ситуации, в которых мы не очень хорошо себя осознаём, и разные смутные ощущения - то неловкости, то вины - затягивают всё время внутрь. Необходимо отодвинуть в сторону (в буквальном смысле, положив рядом с собой предметы, и назвав их этими чувствами) эти чувства. Если чувство не осознаётся, можно обозначить просто "то, что мне мешает урегулировать ситуацию". И посмотреть на происходящее как собственные "страж". Буквально стать тем, кто "защищает меня". В запутанных или повторяющихся ситуациях лучше проиграть всё заранее, в уединении, а затем этот опыт взять с собой в реальную жизнь.

Вполне вероятно, что два этих процесса (платить за вас, и жаловаться на тяжёлый труд) во внимании человека никак не связаны. К примеру, мой друг-психотерапевт Вячеслав любил повторять: я никогда не мешаю, если кому-то хочется побыть важным за мой счёт. А на тренинг к нему приходили частенько бизнесмены, которые считали естественным заплатить за друга, который не из бизнеса - порядок-то денег разный. Я сама относилась к этому же числу, и до сих пор, если понимаю, что порядок денег у нас с человеком разный, с радостью предлагаю заплатить за него. Это относится к дружеским отношениям.

Платя, человек тоже что-то получает. Переживает некую собственную ценность. И кто-то воспринимает это с радостью, благодарностью, а кто-то, располагая даже очень ограниченными деньгами, возражает - это цепляет неприятные чувства. Любая ситуация довольно неоднозначна.

Но вы - на своей границе, и если говорить её языком, то вначале - "ведёте переговоры". То есть сообщаете - нравится вам это или нет. Возможно, двоякие послания (благодарность, ответные подарки, с одной стороны, и возражение - с другой), сбивают приятельницу с толку. И она видит лишь то, что значимо для неё. Благодарность. То есть возможность почувствовать себя важной и значимой, рядом с вами.

Если переговоры не помогают, вы делаете "предупредительный выстрел". Не в сторону человека. В сторону ваших отношений.

То есть сообщаете, к примеру: если ты сейчас заплатишь за меня, завтра я на встречу не приеду. Без объяснения причин - вы ведь уже сообщили, что не нравится, и человек не захотел слышать. Это хороший способ защитить себя.

В бытность в бизнесе я уловила такой момент, который ставил меня в заведомо неудобную ситуацию: мужчины - потенциальные партнёры - на переговорах использовали комплименты, ухаживания в виде оплаты счёта, то есть проявляли гендерную позицию. Для нашего равенства в сотрудничестве это не подходило. Мы разговариваем как партнёры, а не как романтичная пара.

Абсолютно неважно было для меня, как воспримет другой человек - самое главное, что меня это не устраивало. Потому после встречи я под видом похода в туалет подходила к стойке и оплачивала свой счёт. Ухаживания не принимаются.

Это было важно для меня, сохранения своей силы, и своей территории нетронутой. Мы откроем комментарии, и я хочу попросить воздержаться от предположений - что было и как, поскольку ситуации из моего опыта уже пройдены, и сомнений в них не осталось. Запроса на обсуждение моего личного опыта у меня нет. Он приводится только как пример, иллюстрация.

Я также немного волнуюсь, когда читаю "возможные варианты того что было" для авторов писем. Поскольку запрос на комментирование их ситуаций поступает не к читателям, а ко мне. У нас всех сейчас есть прекрасная возможность поучиться уважению чужой территории. Если, конечно, хочется.

А как? - пожалуйста. Желание говорить о ком-то - это всегда уход от своих чувств. Я иногда тоже тренируюсь в этом. Если мне хочется сказать подруге, "что ей делать", или "что не делать"- сразу спрашиваю себя: а что я чувствую? и в чём не хочу признаться?

И когда озвучиваю эти - может быть не совсем удобные - чувства, между нами возникает столько тепла, столько приятия... Взаимопонимание мгновенно восстанавливается.

Нам важны ваши чувства. В целом за пять лет мы создали такое пространство, где есть и внимание, и деликатное уважение к переживаниям. К чувствованию вообще. Если вы что-то чувствуете - вы живая...

Возвращаюсь после отступления к теме.

Если "предупредительный выстрел" не работает - вы осуществляете задуманное (не приходите на встречу).

Да, понимаю, это неудобно. Более того - это бывает очень трудно! Зачастую именно этот выбор - между тем что получаем, и что теряем - останавливает нас. Но именно он отличает вас от "продавленных и удобных" и "целостных и сильных".

Именно так вы сохраняете свою ценность.

Тот случай, который я описала, выглядит довольно элегантно, поскольку незаметен для окружающих. И тем не менее это решение не далось просто. Ему также предшествовал и поиск, и дискомфорт. Аналогичным, Анна, могло бы быть оставление денег, своей части, там же, в заведении, не смотря на оплату подруги. Она поступает как хочет, невзирая на ваши чувства, вы - на её. Буквально на днях я так и сделала, когда малознакомые люди решили "заплатить за весь стол", не поинтересовавшись у меня, как смотрю на это. Просто положила деньги (ситуация была новой), и владелец ресторана принял их как щедрые чаевые. Никакого дискомфорта.

Различные стратегии усиления себя и своих границ вы найдёте в аудиокасте "Государство личности".

***

Ознакомиться с содержанием нового, готовящегося аудиокаста Алёны Влади "Государство личности", и оплатить его, можно по ссылке ниже:

http://selyodkin.ru/op/go/gnn/p/statebase 

В воскресение, 5 марта, мы цену на аудиокаст повышаем
В избранное