[свободная трибуна] Анекдоты!
[свободная трибуна] Анекдоты!
приветствует Вас!
- Чем отличается бедный киприот от бедного россиянина?
- Бедному киприоту не на что заправить машину, бедному россиянину - не на что
её купить:
***
- И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из
25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и у курьера:
***
Как вывести из себя женщину в два действия?
1. Сфотографировать её.
2. Не показать ей эту фотографию.
***
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати,
минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
- Я подумаю:
***
- Ты в курсе, что на новой <Ладе Приоре> с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать:
***
С Единой Россией наш народ стал сытым по горло и обутым на миллиарды.
***
В IKEA:
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то
момент даже первый канал показывало:
***
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная стремится его научить. И
только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.
***
На вопрос жены :
- А кто тут у нас пузатый карапуз?
Полуторагодовалый ребёнок тихо, но уверенно и отчётливо ответил:
- Папа.
***
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой!
***
В отместку за то, что люди отняли у зимы час, она отняла у них месяц.
***
- Ты знаешь, у меня есть много денег на счёте в банке!
- Так это же очень хорошо!
- Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой:
***
Когда парень узнал, что его девушка всё ещё ждёт его из армии, он пошёл в контрактники.
***
Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас
до фига проблем, то у вас куча денег.
***
Нужно поступать с людьми так, как они хотят поступить с вами, но прежде, чем
они успеют это сделать.
***
Сидоров так волновался, идя делать предложение своей девушке, что забыл, какое:
***
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
***
Двоечник сдаёт экзамен по литературе.
- Ты хоть Горького <На дне> читал?
- Конечно.
- И о чём там речь?
-:О водолазах.
***
С уважением
Нина.
