Покупаю карандаши крестнице. Долго перебираю разные коробки. Продавщица уже запарилась, решила помочь: - Женщина, посмотрите, вот эти очень хорошие. 12 штук, все цвета радуги: черный, коричневый,
белый...
В Пасху поехали с мужем на пикник. Место удаленное - ни людей, ни трассы. Мы вдвоем. Жарим шашлыки. Вдруг из леса нарисовался мужик - рожа зверская, одет в ватник и кирзовые сапоги, в руках топор. Идет прямиком на меня. А у меня в руках только шампур и больше ничего. Вижу боковым зрением - муж весь напрягся, поближе к дровам и топору перемещается. Мне тоже неуютно. Мужик близко подошел и говорит: - С праздником вас. Христос воскресе. Я ему, стараясь не дрожать голосом: - Воистину воскресе. Мужик улыбнулся и ушел в лес. Нужно верить людям!!!
Едут по пустыне Ходжа и его спутник. Непонятно откуда раздаются переливчатые трели. - Это духи на волшебной флейте играют, - говорит попутчик. "И то верно, - подумал Ходжа, - откуда в этой дыре "Мегафону" взяться".
Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.
- Я когда из дома уезжала, мне мой муж сказал:
"Будешь изменять - убью!" - И что? - Приеду домой - умру.
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт
достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!
Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно
и говорит: - Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые.
- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха? - Вот сам и кури свою сметану!
- Доктор, я себя плохо очень чувствую! - Вон возмите шуруп и проглотите его. недоумённо проглатывает. -ну, что нибудь чувствуете? -Да! Стало ещё хуже и в горле дерёт! - Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!
Не знаете, чем занимаются депутаты Гос Думы? Недавно был принят замечательный документ: "ЗАКОН ОБ ОХРАНЕ ДИКИХ И ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ,ИСКЛЮЧАЯ БЕСПОЗВОНОЧНЫХ ЖИВОТНЫХ, ПАРАЗИТИРУЮЩИХ НА ДИКИХ И ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ."
Сидят программисты, работают. Один, задумчиво: - Ничего не понимаю... Ему тут же ответ: - В нашей работе это не главное...
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться
о прощении.
В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь девочкой, спрашивает: "Как тебя зовут?" Ребенок: "Даша" Бабушка: "Попроси у своей мамы себе братика или сестренку" Ребенок: "Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначала мужика завести!
так и не смогла объяснить своему парню, ЗАЧЕМ полтора часа выбирать в магазине нижнее бельё, если всё равно снимать быстро и в темноте..