Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? P.S. Завтра на дежурство...
- Сколько у нас пива на складе? - Не знаю я. - Ну примерно? - Да сказал же: не знаю! - Ну, хоть грубо скажи... - Да хрен его знает!!!
Вы дозвонились
в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
- Бог есть? - Нет. - А когда будет???
- Предлагаю выпить за прекрасных дам! - А они че, пропускают?
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись
друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по
одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
- Завидую же я тебе! Вот помню, раньше в деревне было здорово: выйдешь утром с косой.. - Это ничего, что косая... Главное, чтобы человек был хороший!
На работе - салон компьютерной техники "КВАДРАТ". Беру трубку и говорю: - Салон квадратной техники. В ответ: - А мышки овальные есть!?
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара: - Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову "скорую помощь"... - Спасибо, не надо! Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.
- Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса? - Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа. - А сам шеф пострадал? - Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!!".
Организм при сильном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремиться к продолжению
рода.
"Что мужчина знает о женщине?"- так назвал свою книгу один американец, отпечатавший ее с совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр в типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой. Книгу начали раскупать. Автор стал миллионером. Претензий к автору быть не может, поскольку он считает, что мужчины ничего не знают о женщинах. Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают ее покупать уже в качестве сувенира.
Согласно последним исследованиям, ноги кормят не
только волка, но и манекенщиц.
Не задавайте боксёру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
(голосом Дроздова) А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры....
Знаете ли вы, что последовательность команд "Кругом, шаг назад, кругом" эквивалентна команде: "Шаг вперед", но доставляет сержанту несравненно большее удовольствие.
Ночью долго лазил в Сети... Уже днем меня будят родители... с собакой гулять.. Неохотно,
плохо соображая, встаю, одеваюсь... Вышел из подъезда... на улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил... Сижу, короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит - что-то не то... через 30 секунд дошло - СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ!
Суперакция! Только у нас и только в конце месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковую ложку и спутниковую вилку в подарок!
Мечта всех женщин - стать мечтой одного мужчины.
... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...