Пожилая дама говорит мужу: - Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я уже не похожа на старуху? - Конечно! Ты теперь похожа на старика...
- Я выполню три твоих
желания! - сказала золотая рыбка деду. Обрадовался дед и говорит: - Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А ,в -третьих... - Да уж знаю, - грустно молвила золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.
Разговор двух секретарш: - Страшное это изобретение - пишущая машинка! - Почему? - Когда не работаешь, всем сразу слышно!
С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел
"Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал. Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".
Поздний вечер. Мужчина в одиночестве лежит на большой кровати в полумраке. В комнату заходит прекрасная женщина. Скидывает с себя легкий халат. Она абсолютно обнажена. Она склоняется к мужчине и начинает...ГРОМКО ИКАТЬ!!! Ага, вам смешно, а я вчера так секса лишился!!!
Еду в маршрутке в выходные... сидит парень напротив. Достал значит сотовый, ковыряется. Потом в него негромко залаял: Гав! гав!... Гав! ... и приложил к уху... ждет голосовой набор значит понимаю.... - Здравствуй, догорая!...
Как-то я валяюсь дома с гриппом и высoченнoй температурой. Жена перед ухoдoм все мне пригoтoвила и расписала, oсoбеннo просила не забыть среди дня насыпать кошке горсть сухoгo корма. Я в общем все выполнил, хотя пребывал почти в oтключке, но не совсем правильно.
Жена, придя вечером дoмoй, застала кошку сидящей перед миской и с невероятным удивлением созерцающей горсть сухoгo гoрoха. Банки перепутал...
- У вас есть воды? - Не воды, а вода. - Тогда дайте мне вода!!! - Не вода, а воды. - Да я вижу у вас фиг напьешся!
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, блин, знает.
- Слушай, а ты вчера «Дежурную часть» смотрел? - Нет. - Тогда
я у тебя сегодня переночую.
- Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно. Она как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала. Жаль, что я был пьяный! А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!
История, рассказанная одним совхозным рабочим из Сибири: - Однажды послали нас на "зеленку" (сенокос) на болота. Через некоторое время выпивка кончилась, меня послали за водкой в поселок за 25 километров. Еду
на тракторе, хмель еще не сошел, проехал уже больше половины пути. Вдруг чувствую - трактор мой проваливается в трясину. Еле выскочить успел, а трактор ушел целиком. Да. Ну, дошел я остаток пути, взял чего надо, обратно на попутке доехал. И вот что интересно: семь лет уже прошло, а про трактор никто не вспомнил.
Жена утром задумывается что одеть: - У меня же эта... курточка есть! Я: - Ага, и азбука...
Сегодня на пьянке диалог был: - Мдя... Алкоголизм непобедим... - А почему? - А зачем?