Не всегда то, что мы видим, является тем, о чём мы подумали.
Пятилетняя дочка, прийдя из садика, довольно так, мне рассказывает, что мальчик Саша из группы к ней постоянно пристает, целует
и обнимает! Спрашиваю: - А почему он приставать к тебе начинает? - Ну, подхожу я к нему, сажусь на руки....
Однажды я увидел на сельском магазине интересное объявление и очень долго смеялся. Привожу его почти дословно: "Завтра в 15 часов у магазина будет проходить торговля живыми цыплятами. Убедительная просьба НЕ ОПАЗДЫВАТЬ И ПОДОЖДАТЬ!"
Взлетает самолет. Вдруг пассажиры в хвостовой части лайнера видят в окна, как из носовой части вываливаются люди. Естественно,
крик, гам, паника... Проходит пять минут, наконец в салон заходит запыхавшийся стюард, и кричит: - Так, у кого тут еще билеты со скидкой?!
- Дорогой, можно узнать твое мнение!? Мне идет это платье?! - Милая, если я скажу правду - ты не обидишься? - Нет! - Ты конченая дура!!
Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: - Ну и куда гоним? - Командир, в Питере
мосты через три часа разводят!
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала!.. - Что, может... неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать ее за ногу!.. - Васенька, а почему
же ты тогда такой хмуренький? - На бэкспейсе вздремнул!!
Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: - Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
К председателю колхоза вбегает колхозница: - Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! - Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!..
приходит маленький мальчик
из сада - все лицо, шея, руки в царапинах. мама ему: - Что, подрался? - Не, мам. просто у нас щас в группе карантин, народу пришло немного. а ёлка в актовом зале большая.
- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!
У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей: - Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она,
эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.
Это было несколько лет назад в Праге. Зашли мы с другом в заведение попить кофе. (Прошу не подвергать обструкции — чешское пиво мы пили тоже, но не с утра). Смотрим меню — около дюжины сортов кофе (раза в три меньше, чем сортов пива). Среди всяких капучино
и кофе по-бразильски видим «Кофе по-русски». Заинтересовались. Спрашиваем официанта, что это из себя представляет. Он, удивленно: — А разве вы не знаете? Узнав, что мы из России, он офигел еще больше, типа, вы что, ребята, прикалываетесь? Все же знают, что «Кофе по-русски» это же кофе с ВОДКОЙ (!). Теперь офигели мы. Потом попытались объяснить, что было бы логичнее им иметь в меню «Пиво по-русски», чем выбили его из колеи минимум на час. Его светлая чешская душа никак
не могла переварить, как возможно такое — пить пиво с водкой. Впрочем, и мы не поняли как можно пить «кофе по-русски».
Женушка недавно выдала в процессе готовки: - задолбала ты меня, ЛОШАДЬ. ГАВКАЕШЬ как СВИНЬЯ! Примечание: это она на нашу КОШКУ, которую зовут БЕЛКА...
У знакомых растет дочка, ужасно непоседливая и безбашенная. Пришли к ним в гости, он бегает по дому с водяным пистолетом и всех подряд обливает. Пытаясь успокоить, говорим: - Перестань, а то
сейчас милицию позовем. Подумав, брызгает очередную порцию воду и заявляет: - А я пожарникам позвоню!
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия… - А что-нибудь посвежей? - Ну, забыли посадить...
В партере: - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько
штук...