Я бы с удовольствием пригласил вас зайти и выпить, но боюсь, что вы согласитесь.
Владею русским со словарем, французским, хинди, испанским, банту и другими, с переводчиком.
- Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута! - Как это? - Еще дважды нокаутировал на бис!
Из рекламы: - Помните, как наше новое средство легко очистило старую монету? В это трудно поверить? Спросим у тех, кому легко... - Я занимаюсь 3D-анимацией уже три года...
Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.
О
женской логике. Звонит мне как-то моя знакомая, и между нами происходит такой диалог: - Ты не мог бы мне помочь? Хочу завтра на рынок съездить. Белье хочу нижнее выбрать. - Э-э-э-э... А я тут при чем? - Ну... Ты будешь смотреть и говорить, нравится тебе, или нет! Ты же мужчина! - Так, а твой бойфрэнд не может этого сделать? - Ты что?! Я же голая буду! A он будет на меня пялиться!!!
Объявление о продаже мотоцикла на странице: http://www.moto.auto.ru/card/15987.html?image=26139 Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и... обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ. ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен.
Заметил: Анекдоты про Путина, в малознакомых компаниях, рассказывать еще можно, но уже не очень хочется.
Один мой знакомый работает в какой-то конторе, которая делает всякие мобильные штуки - рингтоны, картинки и прочие штуки для сотовых телефонов.
Собственно, он сидит и целый день переводит всякие популярные мелодии в мобильные форматы, по сути говоря, заново аранжирует. Ну и сам музыкант, играет на басу в регги-группе. Приходит ко мне как-то в гости, приносит пиво и несколько компакт дисков, говорит: "Вот послушай, хорошая музыка... я ее всегда слушаю, когда занимаюсь далекими от музыки вещами... Например, пишу мелодии для мобильников."
Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!" Заложи десять человек, использующих
пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!
Он стоит перед ней на коленях: - Я тебя люблю! Будь моей женой! - Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.
Самое удачное начало трудового дня - это его проспать.
От любви до ненависти один шаг налево.
Если вы чего-то хотите, подумайте, почему у вас этого до сих пор нет. И успокойтесь.
В ВУЗах часто присутствует педагогическая практика (это когда студентов отправляют в школы детей учить). Так вот.
Пришел как-то один студент на урок после жестокой ночной пьянки. Объясняет новую тему. Потом вдруг замолкает, в полной тишине идет через весь класс к умывальнику, открывает кран и начинает жадно пить воду... Ученики сочувствовали...
Сейчас только подходит ко мне манагер и спрашивает: - Если заряжать MP3-плейер через USB-порт, может ли ICQ выбить? Упали под стол всем отделом.
В магазинах г. Бодунцы появился новый сувенир - часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается
дверца, выезжает чекушка и звучит тост.
Филологический вуз. Лекция по функциональному синтаксису. Студентка уже раз в четвертый слышит слово "девербатив", понимает, что что-то знакомое, но вспомнить не может. Спросить у препода - весьма нервной и влюбленной в свой предмет женщины - не решается. Вдруг слышит выражение "валентность девербатива", и решает хитро выпутаться из ситуации, спрашивает: "А как определить валентность девербатива?" Думает, пока препод будет объяснять
про валентность, она поймет, что такое девербатив. Препод не смущаясь объявляет: "Чтобы определить валентность девербатива, надо экстраполировать актанты," и спокойно продолжает лекцию. Гогот в аудитории был неописуемым.
Приходит маленький сын к отцу на работу и вдруг слышит за стеной: - Еще по сто грамм? - Давай… - Еще по двести? - Давай по двести… Сын недоуменно спрашивает у отца: - Папа, у тебя там водку пьют? Отец, краснея: - Нет,
гномики… гантельки… поднимают.
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
Разговаривают два приятеля: - Чувствую себя как мышь от компьютера. - Это еще почему? - Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!
На днях увольняли
сисадмина... Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".
Минус на минус, дает "=".
Ну что ты смотришь, как рыба в дупле?
- Больной, какое сегодня число? - Целое, положительное.