Преамбула: я довольно продолжительное время нахожусь без работы. Диалог с женой: Ж: А ты в детстве кем мечтал стать? Я (немного подумав): Да, вообщем-то, никем... Ж: Тогда твоя мечта сбылась!
Утро, Москва, Ленинградское шоссе. Здоровенная фура с питерскими номерами. Табличка формата А4 на лобовом стекле: "Пустой. Трезвый. Денег нет."
Заселился мужик в отель. Звонит портье. - Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода! - Как?! Вы что, двери не видите!? - Ну, есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка: "ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ."
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр? - Ну Марья Ивановна, я болел! -
Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! - Да я... - И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...) Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?
- Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке. - Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! -
с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку. День только начинался...
Послала меня жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. подошла моя очередь. Говорю: "Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги". По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор когда вспоминаю ее
глаза и последующую истерику.
Через озеро по мостику идёт окультуренная молодая особа с пакетом мусора в руках. Идет вся такая нарядная, на работу видно. И тут с независимым видом... раз!!! и пакет с мусором летит в озеро, но падает не в само озеро, а рядом с берегом. Особа с неменяющимся выражением в лице проходит дальше не оглядываясь, типа утро, никого нет, я не при делах, это другие озеро засрали... А в это время за ней в шагах 10 шел дядечка, тоже такой невозмутимый, на работу похоже тоже топал.
Так вот, дядечка не меняясь в лице, подобрал этот пакет с мусором, невозмутимо включив повышенную передачу, поравнялся с тетенькой... и на ходу высыпал все содержимое ей на голову... и далее также невозмутимо пошел восвояси. Окрестности были озвучены отборной матерщиной, которая слетала с уст культурной тетеньки... Помимо слетавших с губ возгласов неподдельного возмущения, с головы тетеньки стекало что-то похожее на майонез с кетчупом... Наш герой, не обращая внимания на угрозы расправ через суд, бандитов
и ментов шел не оглядываясь своей дорогой и думал о том, как прекрасно начался сегодняшний день...
Как оказывается все просто!!! Зачем гоняться за подчиненными, с попытками проследить КТО и КОГДА приходит на работу? Узнаешь ники у каждого и с утра проверяешь кто уже запостил че-нить, а кто нет!
Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать
правила дорожного движения..."
Работает негр в НОРТОНЕ и жмет на клавиатуре F6-ENTER, F6-ENTER и поет «I like to move it, move it»
Покупатель - продавцу: - Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его.
На улице Машерова завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!
Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая??? - январь 2006. -Козерог??? не подходит...
Мою Несчастливую племяшку обидела злыдня директриса в коледже, с весьма строгими правилами:"Типа выходила на перемене на улицу и несанкционированно покупала еду" Дитё, ни за что ни про что обласканное, потопало к деду. Благо обидно маленькой, а родакофф дома нет. А дед, так, к стати, заведует отопительной системой в доме, где живет Великая И ужасная обидчица. Дед по характеру мужик веселый, и умоет любого недостойного по самое самое. Так вот что он выдает утешая дите: "Не хныкай,
юнга. Ты не сирота. Зимой дедушка делал из них пингвинов, летом дедушка будет из них делать страусов" Замечательный такой дед.
Звоню другу. Спрашиваю: - Как дела? Что нового? А он как-то так безрадостно отвечает: - Да вот джип жене купил.... Ну я так осторожненько: - Молодец. А какой? Он (обреченно): - Корейский, синий, Хундай... Я: - Н-да... Он в ответ (совершенно справедливо): - Вот как раз "нда" оттуда можно убрать.
Из женской анкеты на сайте знакомств: "Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом. для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить."