Стоят два мента на посту. Один другому говорит: - Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана? - Не знаю, - говорит второй мент. - Дурак! Нужно пять человек! - Это еще
почему, - говорит второй мент Первый ему отвечает: - Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки. Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит: - Нет, тогда нужно не пять человек, а семь! - Как это семь?!, - возмущается первый мент - Ну у таракана ведь шесть ножек!
Дегенератор мыслей.
Как говорила Анна Каренинина. - Ну, до скорого.
Депрессия - это когда кажется, что жизнь пошла не поперек,
а вдоль черной полосы.
Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится кто-то, посмотрели, батюшки - китаец! Спрашивают: - Ты как сюда попал? - А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на товарися, товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!
Для дружбы нужно время, а для любви - место.
Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон: - Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала. На что внучка резонно отвечает: - На моем месте ты не поместишься.
Надпись на парте в лекционной аудитории: "Здесь было зверски убито время..."
В магазине к продавцу подходит подвыпивший грузчик и спрашивает: - Витя, а вот чем твой телефон от Мегафона отличается? А что бы вы ответили на такой вопрос?
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.
Женщина многое позволит мужчине, который много себе позволяет.
Представляете, я вчера
у себя в постели монетку нашла. Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет...
- Здорово Ольга! - Здорово Колян! - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил. - Пойдем туда! - Ой! А что мы там будем делать? - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я! - Ну ладно… А как? Как обычно? - Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!
- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый
долгожданный лот: номер телефона девушки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
Вчера вечером в кафе возле одного из ВУЗов картина маслом. Слегка выпивший молодой человек 190 ростом, 120 весом стоит у барной стойки, подходит негр из того же ВУЗа, - Земляк,... - что-то хотел спросить, но здоровяк аж вскипел - Это ТЫ МНЕ ЗЕМЛЯК??? Может и убил бы, но надо отдать должное дипломатичности бармена - "Землянин", молодой человек! Он сказал "землянин"! Такое объяснение оказалось вполне примлемым. :)
Вчера я спустился в метро. Взял с собой небольшой томик стихотворений Блока. Знаете, я иногда люблю, ловить на себе восхищенные взгляды пассажиров, когда они видят как я читаю поэзию или классиков, вроде Белинского или Добролюбова. Я делаю вид, что увлеченно читаю, потом закрываю книгу, кладу ее на колени так, что бы было видно, что я читаю, закрываю глаза или наоборот, делаю задумчивое лицо. Соседи посмотрев, что я читаю, начинают стыдливо прикрывать
обложки своих книг с бульварными романами, книг всяких Поляковых, Незнанских и им подобных. Иногда слышу завистливый шепот о том, какой я образованный человек, что читаю такую литературу. Когда я чувствую, что эффект достигнут, Я встаю, улыбаюсь и вежливо извиняясь, пробираюсь к выходу. Выхожу и жду нового поезда или перехожу в другой вагон... Игра продолжается.
А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед, до сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...
SMS, посланая Ушедшему В Магазин: "Пока вспоминаем наших матерей. Скоро начнём вспоминать твою."
Лето. Сочи. по пляжу ходит мужик и пристаёт к отдыхающим с вопросом: "Хотите фото с обезьянкой?" Ему: "Нет!" Он: "А видео?!"
- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь? - Два доллара. - А чего так дешево? - Храплю.