Однако раньше на собаках ездили…Собака зверь слабый… Слабый зверь собака… 20, 30 километров пробегает — умирает. Слабый зверь собака. Затем на койоты пересели. Койота зверь сильный — 200, 300 километров пробегает. Сильный зверь койота… Койота — управляй мечтой.
В США 700 000 практикующих врачей. В год от их ошибок погибает 120 000 пациентов. На каждого врача приходится по 0,171 смерти. Данные ФБР: В США 80 млн владельцев огнестрельного оружия. В год от случайных выстрелов погибает 1 500 человек. На каждого владельца оружия приходится по 0,000188 смерти. Врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия…
История такая: работал я как-то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку,
которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного. Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.), компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся,
когда в хриплом динамике модема раздалось: «ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!!» Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог... Проверил список: первый же номер был внесен в список с ошибкой...
В Туркмении реально показывали фильм «Победа» с переводом на туркменский. Выглядело так: Гитлер заходит в бункер, вскидывает руку в нацистском приветствии: - Хайль! Фашисты: - Хайль Гитлер! В
переводе: Гитлер: - Салам алейкум! Фашисты: - Алейкум вассалам Гитлер-ага!
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
В маршрутке едут два 10-11 летних школьника, разговаривают: - У нас музыки не будет. - А почему? - Училка в декрет ушла. - Доигралась...
"Лучше поздно, чем никогда", - думал старый еврей, ложа голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду. Двое
психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает: - Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами? - А ты что, их слушаешь?
Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.
Беседуют два программера: - Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял... - И что? -
Да, болтали полтора часа...
Я тyт pешил "Огонек" почитать и вот чего вычитал. Это отpывочек из беседы с пpофессоpом МГИУ, доктоpом наyк, завкафедpой деталей машин Hypбеем Гyлиа (пpовыезд за бyгоp): «А что я бyдy делать там с этими вашими деньгами? С кем я их бyдy пpопивать? С вашими амеpиканцами? Увольте! Hе могy с ними общаться, наших шyток они не понимают. Вот пил я с одним амеpиканцем. Я по пpоисхождению бывший кавказец. Hалил емy вина в pог. А сам взял ногy... Я
как pаз наканyне нашел пластмассовyю женскyю ногy от манекена, котоpые в витpинах стоят, пpитащил домой -- нy, хоpошая же вещь! -- вымыл ее, естественно. Она пyстая внyтpи... И налил я себе вина в этy ногy, отдаленно похожyю на большой pог. Амеpиканец на меня глаза выкатил: как же может пpофессоp, доктоp наyк так несеpьезно себя вести! Говоpю емy: хочешь и ты из ноги выпить? Он пошел кpасными пятнами, вспотел и начал изо всех сил и на полном сеpьезе отказываться, бyдто я его пpигласил встyпить в пpотивоестественнyю
половyю связь. Я говоpю: нy выпей хоть за своего пpезидента из чyдной женской ножки! Он испyганно: нет, я не занимаюсь политикой!.. Hy как с такими людьми дело иметь?.. Hашемy человекy с высшим обpазованием на Западе должно быть скyчно. Hи из ноги попить, ни пошалить. Поэтомy не надо никyда ехать из России. Здесь сейчас самая жизнь начинается. Самый интеpес!»