Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с сайта "Виртуальная Выкса"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология: самые интересные статьи" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Сергей Пантелеев

Статистика

1.615 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с сайта "Виртуальная Выкса"


Данная рассылка доступна и в формате RSS2.0

Пятница, 24 марта / комментариев: 0 штук(а)

Семья едет на пикник, ребёнок на заднем сиденье машины смотрит в окно и говорит: "Мам, смотри, коровка... Мам, смотри, гусята... Мам, смотри, барашки... Папа! Папа, смотри, блондинка!"

Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек. А полное их отсутствие - это уже не традиционный мальчишник и даже не мальчишник...

Супер предложение от сотовой компании - тарифный план "Хорошо погуляли". Звонки из отделения милиции домой и адвокатам бесплатно.

Встречаются как-то два мужика. "Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый!" "Ничего удивительного!" "Как ничего! Я же не женат!"

Беседуют две блондинки: "Как ты могла при всех назвать меня дурой!?" "Извини, ты же не предупредила, что скрываешь..."

"Что-то гости у нас засиделись! Не пора ли начать "чайную церемонию?"" "Ты что, хочешь дать всем по чашечке чаю?" "Нет, я хочу дать всем по чайнику!"

С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли... Принцесса росла, а корона нет...

"Девушка, а у меня есть два билета на концерт Димы Билана!" "Вау! Везёт тебе! Два раза сходишь!"

Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

- Говорят, что директор фирмы собирается провести большое сокращение штата.
- Нас это не касается. Он поругался с женой и пообещал уволить всех ее родственников.

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...

Все беды начались с того времени, когда Бог подвел Еву к Адаму и торжественно сказал:
- Адам! Выбирай себе жену!

На очередной встрече выпускников наш учитель алгебры и геометрии рассказала об одной из своих учениц, восьмикласснице. Девочка всегда ходит неулыбчивая, с тяжелым взглядом, и как-то раз учительница ее спросила: "Катя, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь?" Девочка с немигающим взглядом, подумав, ответила:
- Патологоанатомом.

Сегодня добираюсь на работу на троллейбусе. Салон полупустой, вдоль него в мою сторону перемещается ужасно заспанная кондуктор. Мелочи в кармане нет, достаю сотню, и, чтоб не перепутали с десяткой, подаю в развернутом виде. Получилось на манер удостоверения. Кондуктор, посмотрев мутным взглядом и сказав: "Вижу", проходит дальше.

Мyж пpиходит домой, видит отодpаный кyсок обоев, на нем дpожащей pyкой записка: "Обед в стиpальной машине. Ушла к психиатpy".

В начальном классе школы трудовик вещает что-то, связанное с техникой безопасности:
- Основное правило техники безопасности - ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ, понятно?
- Так они туда и не влазят.
- А ты гвоздики возьми.

Подружка работает в супермаркете старшим оператором, т. е. следит за оборотом накладных, снимает инкассацию и делает возвраты (если купил не то, или денег не хватает). А названия товаров определяет РЦ (расчетный центр), который передает данные о новых товарах сразу на кассы.
Это преамбула. Сидит моя Оксана (О) в операторской, и тут звонок с кассы:
- Оксана, тут мужик возмущается, он ТВЫРСЫРМЫР не покупал, а касса его пробила.
- Чего?
Кассирша: - Оксана, иди срочно!!!
Подходит Оксана к кассе, и правда, мужик беснуется:
- Безобразие, я ТВЫРСЫРМЫР не покупал! Мне 10 штук пробили, это на 50 рублей, деньги мне верните и бла-бла-бла...
Оксана объясняет, что ему ничего лишнего пробить не могли, т. к. касса пробивает что-либо, если перед сканером пронести штрих-код, и т. д. и т.п.
Мужик говорит, что ТВЫРСЫРМЫР он не брал ни с одной полки в магазине, он ему не нужен и вообще, что это такое. Т. к. продукты мужичок оттащил домой, а пришел только с чеком, Оксана с кассиршей проводят его экскурсией по магазину и просят показать то, что он брал, собирают в тележку, везут к кассе и начинают махать продуктами перед сканером. В итоге, мужик ушел довольный, оказалось, что ТВЫРСЫРМЫР он таки купил.
А Оксана орала на РЦешников так, что хоть святых выноси. ТВЫРСЫРМЫР по их версии-творожная сырковая масса.

Россия - великая подводная держава.
((С) Радио России, 17 марта 2006, примерно 22:50)

1 2 3 ... 173 174 175 >

А еще у нас на сайте есть Подниматель настроения и Нереальные новости.
NN counter top100
В избранное