Ничто так не отличает человека от животных, как очки.
С телеэкрана: "А это - лучший охотник села Кукуева - Петров. У него красавица жена и большая коллекция рогов..." Ну не прелесть?
В военном походе. - Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость и упорство!
Вопрос: "Как сделать мужчину в постели неуправляемым?" Ответ:
"Отобрать к него пульт от телевизора".
Дневник путешественника на Северный Полюс: "Идём уже целую неделю... Снег, метель, а полюса всё не видно... Андрюшка совсем слабый стал... А нас в сани так много набилось..."
Нашей Думе был предложен в первом чтении законопроект: "Не укради". Парламентарии предложили к нему 395 поправок.
Раздается (З)звонок в кобинете у (д) директора цирка; (д)-алло я слушаю (З)-вам говорящая лошадь нужна? Директор злобно бросил трубку, через несколько минут снова звонок (З)-я спрашиваю вам говорящая лошадь нужна? (д)-вашу мть вам чо занятся нечем!!!! и снова бросил трубку, через несколько минут снова звонок (З)-слыш урод ты думаеш так легко номер копытом набирать?!!!?!
Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом “Ты, б@я, на какой орбите летал?
Живем в Казахстане.
История. Три знакомые девицы - Гуля, Зуля и Шолпан решили заняться йогой, когда на встав на весы обнаружили смещение стрелки в ненужную сторону. Нашли в газете объявление о том, что формируется группа и направились по указанному адресу. Дальше от первого лица. "Пришли, смотрим стоит в коридоре огромного здания странная группа людей, женщины в странном одеянии, дети с потухшим взглядом, мужчины, вроде в костюмах, но какие-то, мягко говоря, помятые. При нашем появлении толпа оживилась, все стали бросать
в нашу сторону заинтересованные взгляды, приветливо улыбаться. Спрашиваем: "Здесь проходят занятия йогой?". Женщины закивали "Проходите, проходите, йога здесь". Стоим ждем, думаем, может быть такая форма одежды и предполагается? И тут врывается мужичок с дипломатом и кричит на весь коридор "Свидетели Иеговы! Начинаем!" Нас как ветром сдуло, ржали всю дорогу домой. Пути Господни не исповедимы, господа.
Работаю в компьютерном клубе. Есть у меня одна страдалица, которая
уже больше года изучает компьютерную грамоту. В общем-то в виду её не совсем юного возраста это простительно и даже похвально. О своих очередных проблемах она сообщает мне красноречивыми взглядами и вздохами, которые обозначают - "Ну подойдите же ко мне, с компьютером творится что-то ужасное, что-то куда-то пропадает(или не возникает..." Только что слышу очередные вздохи, подхожу... Бедняга возмущена: "У меня бумага закончилась! А мне ещё надо куда-то текст из Интернета вставить!" Спрашиваю:
"Какая бумага? Где?" Показывает страничку Wordа, которая действительно подошла к концу. Пришлось объяснять, что бумаги в Wordе немеряно, и что следующий фрагмент можно смело вставлять. Еле убедила попробовать вставить - он-де всегда сам новую страницу открывал, когда у него была бумага...А сейчас фрагмент может потеряться.
Довелось мне как то трудиться на одном очень серьезном судостроительном предприятии. В те годы весь руководящий состав уже считал себя афигенно граматными и продвинутыми
специалистами, но словарного запаса на всех не хватало. Дык вот, совещание на высшем уровне: Заказчик: Каковы тенденции акселерации продвижения нашего заказа на текущем этапе? Главный технолог: Креативно. Но с учетом российского менталитета... Заказчик: ЧЕ? (неловкая пауза) Главный технолог: рас3,14здяйства... Далее диалог шел на привычном всем нам русском языке.
Пятилетний мальчик уже умеет читать. Нашел в домашней библиотеке книжку "Откуда берутся дети".
Приходит к маме на кухню и задает вопрос: - Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься? - Нет, а что? - Да ничего, жалко только, что яйцеклетка пропадает.
- Мадам, за что вас побил муж? - Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой. - Так а что, он разве непьющий? - Да нет, просто он подавился кусочком льда!
Смотрите на каждом компьютере страны "Windows: перезагрузка".
Осмысленное
предложение на русском языке из 6 слов ПЯТЬ из которых глаголы: Пора собраться встать пойти купить выпить.
Одни говорят наркотикам "нет" Другие говорят наркотикам "да" а я вам говорю: ну хватит уже с наркотиками разговаривать.
Городские власти решили открыть новую женскую баню. Но мы-то понимаем, что это простое отмывание бабок! Далее планируется открыть такую же баню на территории дурдома, чтобы отмывать уже сумасшедшие бабки.
Зашёл я
тут в магазин, специализирующийся на торговле товарами для разных зверюшек. Пока я стоял и разглядывал ассортимент, одна женщина беседовала с продавцом и жаловалась на горькую судьбинушку: - Вот не знаю что и делать... Купишь собачке дорогую игрушку - она с ней играть не хочет. Купишь дешевую - тут же всю изгрызает. Что делать – ума не приложу... В разговор вмешался еще один покупатель: - А вы своей собачке чек не показывайте...