Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология: самые интересные статьи" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с сайта "Виртуальная Выкса" за 06.03.06
Данная рассылка доступна и в формате RSS2.0
Утро. Питер. Офис. Коллега звонит в Уфу.
- Будьте любезны такого-то.
- Его сейчас нет. Перезвоните часов в 16.
- Я не знаю какая у нас с вами разница во времени. Я звоню из Санкт-Петербурга. У нас сейчас 10.30, а у вас сколько?
Девушка на том конце задумалась...
- Сейчас спрошу у бухгалтера...
Около минуты коллега сидел с телефонной трубкой прижатой к уху, затем раздались короткие гудки...
Мы решили, что, видимо, это коммерческая тайна.
Пациент
врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!
Муж жене:
- Что это?
- Уха.
- А почему там свекла плавает?
- Значит, борщ...
- А что тогда там рыба делает?!
- Слушай, тебе не угодишь!
"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, - это твой список девочек, которые плохо себя вели."
Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.
Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как
лошадь!
Если у вас трое детей, то, как минимум, двое из них одного пола.
Утро. Сидим с сестрой на кухне, нам плохо - вчерашняя гулянка удалась. Тут ей на плечо садится летавший по комнате маленький волнистый попугайчик. Она трагически:
- Кыш отсюда, всё плечо оттоптал.
7 класс пишет контрольную по теме: "Птицы". Ответ на один из поставленных вопросов: "Птенцы птиц гнездового типа учатся летать, так как другого способа слезть с дерева у них нет".
Старшина:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
- Так точно!
Старшина:
- Где вы этому научились?
Солдат:
- В воде, товарищ прапорщик!
Большинство религий руководствуются не сердцем и не разумом, а желудком.
Есть такие перекрестки, которые легче перейти на красный свет.
- Будьте добры, тест на беременность. Только мне, пожалуйста, для еще не рожавшей девушки!
Старший брат (5 лет) не дает младшей сестренке конфету.
-
Уступи, - говорит мама, - кто умнее, тот уступает!
- Не такой уж я дурак, чтобы быть умнее, - отвечает сын.
Заявление начальнику: "Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа"".
На экзамене:
- Как узнать объем данных, записанных на дискету?
- Надо взвесить дискету до записи и после записи!
Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента
и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!
- Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
- Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
-Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать
кабель из цветных металлов.
В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
Работаю я начальником IT-службы в очень крупном холдинге. Среди всего прочего в ведениии нашей службы находится прокси-сервер, через который лазит в интернет весь директорат, в том числе
генеральный директор, пара соучередителей и еще куча разного народа.
И вот вчера я озадачил нашего сисадмина составлением списка пользователей этой прокси. Озадачил, и выбросил из головы, других забот выше крыши.
Но мне даже в самом страшном сне не могло присниться, что этот фрукт измыслит решение, гениальное по своей простоте и эффективности, достойное настоящего сисадмина: отключить прокси и ждать звонков пользователей, чтобы их аккуратно переписать...
Единственное, что он не учел, так это
то, что разгневанный владелец холдинга будет звонить не какому-нибудь занюханному админу, а мне ...
Как-то я простудилась и мой муж решил меня полечить народными средствами, т.е. водкой с медом и перцем. Взял стопку, налил в нее водки положил ложку меда, насыпал перца и сидит помешивает. Подходит к нему сын 5-ти лет и спрашивает:"Пап ,а че ты делаешь?".Мой муж решил пошутить и отвечает:"Да вот, маму хочу отравить!".А сын ему и отвечает:"Не надо маму. Давай лучше тебя отравим.".Муж
спрашивает:"Зачем меня?".А сын ему отвечает:"А ты мне мультики не даешь много смотреть!".
Искрометный танец исполнила Любовь Петровна своему зятю после устроенного им короткого замыкания утюга.
Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.
Скорее всего, расшифровка названия сигарет LD такая: Lethal Dose.
| В избранное | ||
