Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология: самые интересные статьи" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с сайта "Виртуальная Выкса" за 03.03.06
Данная рассылка доступна и в формате RSS2.0
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Милая, мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги...
Любовь - это самое страшное добро, которое только может случиться с человеком.
Ходила с дочкой в кино. По сюжету главная героиня, волнуясь перед ограблением банка, просит партнёра её поцеловать. Моя Саша (6 лет) поворачивается ко мне и серьёзно спрашивает: "Мама, а разве это расслабляет?"
Обедаем. Дитё дошкольного возраста залезло под стол. Мы ей:
- Вылезай, хватит вредничать.
- Это вам хватит мне носками в лицо тыкать!
- Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот иуда? - спросил Иоан.
- Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола - Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
- Ну, батя... - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул.
- Ну у тебя и шуточки!
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!
Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное,
её догоню!
- Да за нефиг делать - течение тут так себе...
- Господи - надо же, угораздило... Верно говорится - любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу. Но ведь люблю же, люблю. Вот ведь несчастье какое...
Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.
Только что сижу на новостном сайте, читаю заголовки новостей из разных разделов:
- Искусственные звезды зажгут сверхмощными лазерами
- Физики телепортировали лазерный луч
- Sony и NEC объединяются для совместного производства Blu-ray и HD-DVD
- SanDisk анонсирует выпуск 8-гигабайтных карт памяти для цифровых камер
- В Пентагоне появился Центр по созданию армии будущего
- Минобороны не откажется от централизованно постиранных портянок
С нами бесполезно воевать... :)
Лет пять назад прислал нам поставщик вместе с товаром рекламные плакаты. На одном сфотографирована певица Валерия, вся такая ух!, внизу слоган: "Красота начинается с мыла Lux!"
и роспись Валерии. Дело на первое апреля. Мы решили этого поставщика рассмешить и отправили ему этот здоровенный постер с исправленной орфографией. "Красота начинается! Смыла Lux! Валерия." ;))
Выдали нам сегодня в универе СТРАХОВОЕ СВИДЕТЕЛЬСТВО. И решил я его на досуге (т.е. на лекции) почитать, не лектора же слушать, в конце концов... И вычитал одну вещь, которая мне и многим другим людям показалась весьма забавной. Итак:
"Страховое свидетельство подлежит обмену в случаях:
- изменения фамилии, имени, отчества (предположим), даты рождения (это как?), места рождения (а это как?!) или пола (все, блин, предусмотрели) застрахованного лица;..." Причем в пунктах даты или места рождения не имеется в виду ошибка, так как далее следует пункт
"- установления неточности или ошибочности содержащихся в нем сведений;"
Вот так вот.
P.S. Еще интересно будет выглядеть если кому-то взбредет поменять пол а ФИО при этом оставить прежним...
На Украине в связи
с развалом ГАИ (т.е. они теперь называются правильно ДАИ (ДАЙ)) вышел указ про ликвидацию гаишных постов. Те, которые стояли кирпичные и на важных перекрёстках конечно остались, правда называться стали "Пункт оказания помощи участникам дорожно-транспортного движения". Кому кто должен оказывать помощь - непонятно, но "рекламные" щиты красовались.
Так вот, еду я по дороге Ровно-Львов, и сразу за Дубно, где пустует ещё не разобранная на запчасти вышка поста ГАИ большими буквами размашисто
и с душой написано "ЗАБРАЛИ СОБАК-ЗАБЕРІТЬ І БУДКУ".
Что-то в этом есть...
Дочка писала в 5 классе диктант по-русскому. Текст был про великих русских писателей, изобретателей и т.п. И вот в одном предложении половина класса несговариваясь оригинально расставила знаки препинания и заглавные буквы: "Россия знала много гениальных творцов: великий писатель А.С. Пушкин - изобретатель яблочков...."
ПРЕВЕД!!!
«Я пришёл к тебе с преведом, рассказать,
что солнце встало».
Афанасий Фед
∙ «Превед-превед! Пока-пока. Я буду долго ждать звонка…»
∙ «Ландыши, ландыши! Светлого мая превед…»
∙ «Ты жива еще, моя старушка, жив и я, превед тебе, превед…»
∙ «Мы к вам заехали на час, превед, бонжур, хэллоу…»
∙ «А мы монтажники-высотники да
И с высоты вам шлем превед…»
∙ «Я к маменьке родной с последним преведом
спешу показаться на глаза…»
∙ «Превед, сегодня дождь и скверно...»
∙ «И бойцу на дальнем пограничье от Катюши передай превед...»
Проводится эксперимент века! Эстонцы считают китайцев!
- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит шмаль. Это либо ты - мальчик с зелёными ушами, либо ты - слонёнок!
Познакомился мужик с девкой по аське, договорились о встрече. Она ему пишет:
- Через час у кафе "Колокольчик",
я брюнетка в джинсах и белой кофточке.
Пришёл он к кафе, стоит, смотрит - нет такой. Час ждёт, два ждёт... Обращает внимание, что чуть поодаль уже давно околачивается брюнетка в синем платье:
- Ты не Марина будешь?
- А ты Вадим?
- Блин! Ну что ж ты писала, что будешь в джинсах и белой кофточке!
- Ой, Вадим, извини, я писала с работы, а по дороге домой переодеться забежала!
ps: ну и кто она после этого??
| В избранное | ||
