1983 год. Мы - компашка студентов, решили отдохнуть на природе. Собралось 6 человек, решили отдохнуть на природе, где-то пару часов на электричке, за Люберцами. 5 человек ждут 6-го, он появляется вместе с нужной электричкой. Машем рукой, забегает в первый попавшийся вагон, встречаемся внутри. как положено, тихий, "безкомпрессорный" вагон. Где-то через час вагон пустеет, остаются заняты несколько купе. Появляется контролер. Опоздавший начинает волноваться. - Ребят, а на
меня билет взяли? Святое дело, как не разыграть - - Конечно, нет!!! мы ж не знали, м. б. ты следующей поедешь (точка назначения в лесу уже неоднократно "опробована", знакома всем) - а что делать??? - Нет проблем, лезь под лавку, ногами прикроем. Подходит контролер, подаем 6 билетов. Тот недоуменно: - А где шестой? (рядом пустые лавки, на соседей не подумаешь - явно одна спетая-спитая компания) - Да он с детства контролеров боится, как видит, сразу прячется..
(вагон тихий, слышно хорошо, соседи начинают заинтересованно смотреть) - Да пусть вылезает, я не кусаюсь... Электички в плане санитарии с тех времен, думается, сильно не изменились. Картина - в точности по Аркадию Райкину ("Эрмитаж", если кто помнит) - выползает чудо, "весь в паутине, весь в бычках". Морда - красная со злости. - Задолбали, сволочи!!! (в наш адрес, но контролер, похоже, принял фразу в свой адрес) Вагон молча согнулся пополам...
Если даришь кому-то
надежду, то становишься еще и должен.
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....
Мать ученика звонит учителю математики: - Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? - А что такого? - Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
- Вань! Тебе не мешает то, что ты левша? - Нет. У каждого
человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? - Правой! - Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу! - Какую книгу? - Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота"
Сын в 4,5 года спрашивает меня. - Мама, а я бл@дин? - Что ты, нет, конечно, -говорю. - Но ты же бл@динка, значит и я бл@дин. Я молчу, обалдевая. А он добавляет. - Ну волосы же у нас одинакового цвета. Тьфу, блондин он, а я черте что подумала. Блондинка же...
Захожу в магазин, сидит отчаянно скучающая девушка-продавщица, с упоением ходит ногти... Спрашиваю: - Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле? Девушка, отрываясь от коготков, говорит: - Да, конечно... сейчас проверю... Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую роспись, потом пытается стереть,... долго пытается... А так как маркер хороший, то
в результате получает мутно-темное стекло лупы и серо-черные пальцы холеных рук... Поднимает на меня глаза, в которых разгорается ненависть и, пытаясь говорить приветливо, выдает: - Ну почему все мужчины такие провокаторы?..
Батько Лукашенко тут порадовал. Вчера в новостях-"Майдана подобного украинскому в Белоруссии не получилось. Туалетов на главной площади Минска не предусмотрено. И поэтому тихо-мирно всех оппозиционеров милиция отлавливала за отправлением нужд в близлежащих дворах по
статье "Хулиганство". Креативный подход к борьбе с революционерами)
Однажды зимой мужики с шахты собрались на рыбалку на все выходные. Ехать надо было километров за 150. Взяли грузовик УРАЛ с будкой, в будке печка, тепло, дым коромыслом. Поехали в пятницу, пить начали еще от дома. Запас спиртного был огромный, поэтому кое-кто из машины все это время и не выходил. И вот после такого отдыха приезжают они в родимый поселок в воскресенье вечером. Высаживают одного уже ничего не соображающего
рыбака возле его дома на автобусной остановке, тот стоит там, качается - во всем рыбацком, с рюкзаком. Мимо идет сосед: - Ты чего, Петро, тут делаешь? - Да вот собрались с мужиками на рыбалку, а они что-то не заехали...